13 modi per impedire allo zio transfobico Ted di rovinare le tue vacanze

Senti, sappiamo tutti che tuo zio Ted può essere un totale idiota riguardo alla tua identità di genere, specialmente durante le vacanze. Fa sempre commenti sprezzanti sul tuo rossetto in momenti inopportuni e rovina l'allegria delle vacanze, ma per qualche motivo non è ancora escluso dalla festa della tua famiglia.

È così prevedibile al riguardo. Tua zia Sue parlerà della sua opera rock più recente che ha scritto e bam! salterà lì dentro con un non sequitur aggressivo per il genere. Inizierà esprimendo il suo attacco come consiglio di moda (Allora, cos'è il luccichio su tutte le tue guance Skyler? Sono cose piuttosto persine se me lo chiedi) si intensificherà insultando i tuoi genitori (Indossi ancora dei vestiti? Se fossi il tuo papà, li avrei dati a Goodwill per sempre!) e finirò con un buon vecchio equivoco (devi tagliarti i capelli giovanotto!)

Lo zio Ted è uno stronzo, puro e semplice. Nessuno nella tua famiglia ha il coraggio di affrontarlo: in qualche modo lo hanno lasciato passare per essere un furioso pezzo di sporcizia umana perché è vecchio e ha la schiena malata.

Ma ti meriti di meglio in queste festività natalizie, e io sono qui per aiutarti. In qualità di esperto residente in frocio, ho compilato un piano infallibile per farti superare le vacanze senza le molestie e i commenti umilianti di zio Ted. Durante le festività natalizie, quando lo zio Ted inevitabilmente solleva il fatto che pensa che il tuo sesso sia disgustoso e procede a criticare i tuoi orecchini davanti a tutti, ecco tredici strategie (classificate in ordine dal meno al più drastico) che puoi usare per cambia argomento e assicurati che tutti si dimentichino del tuo sesso:

Mostra a tutti un video di cuccioli di bradipo : Inizia lentamente. Nel momento in cui senti gli occhi da serpente di zio Ted puntare sul tuo vestito, interrompilo dichiarando Tutti! Ho un video su Internet carino da The Facebook che vorrei mostrare! È della meravigliosa creatura conosciuta come la pigrizia! Ma è una versione per bambini del suddetto animale! Poi mostra questo video sul tuo telefono , e passarlo intorno al tavolo. Questo non solo distrarrà lo zio Ted dal rimproverarti, ma ucciderà anche almeno dieci minuti del pasto in famiglia.

Inizia a cintare Tutto quello che voglio per Natale sei tu di Mariah Carey : Niente fa deragliare la transfobia come un classico sing-along, e All I Want for Christmas Is You sarà sicuramente uno dei preferiti dalla folla. Nel momento in cui lo zio Ted apre la bocca, salta dentro con un io...i..i...i..i...non voglio molto per Natale... poi guarda con gioia mentre tutta la tua famiglia risponde Theeeere is solo una cosa che ho bisogno-eee-ee-eee-ed Ta-da! Il sing-a-long è iniziato e la tua dignità di persona trans/queer è stata risparmiata.

Istiga una lotta sollevando il cambiamento climatico : Tutto ciò che serve è un commento su quanto caldo è stato seguito da un rapido cambiamento climatico, giusto? Lo zio Ted dimenticherà all'istante qualunque cosa stesse pensando al tuo sesso e scoppierà in una palla di fuoco di rabbia umana che tu credi in un'assurda cospirazione liberale. Quando avrà finito con il suo sfogo, sarà probabilmente l'ora di andare a dormire!

Se ciò non funziona, solleva letteralmente qualsiasi cosa sulla Casa Bianca : Nel caso in cui! Preparati a dare seguito al commento sul cambiamento climatico con un rapido pensiero su Donald Trump. Una semplice Melania Trump è la first lady più pacchiana che abbiamo mai avuto, o Donald Trump sembra che un bambino di cinque anni su Twitter sarà più che sufficiente per bruciare tutta l'energia in eccesso di zio Ted.

Dì qualcosa di incendiario su Taylor Swift : Al contrario, potresti saltare del tutto la politica e dire qualcosa di altezzoso ma di basso profilo sull'ultimo album di Taylor Swift. Guarda cosa mi hai fatto fare non è stato terribile, immagino, ma era certamente poco brillante, non sei d'accordo? Questo non avrà alcun impatto su zio Ted, ma farà immediatamente scoppiare tua cugina Jessica in lacrime arrabbiate. È una Swiftie totale, e mentre trascorrerà i prossimi tre mesi lasciando commenti meschini sul tuo Instagram, le sue lacrime di Swiftie infuocate concluderanno la cena delle vacanze e manderanno tutti in cucina a bere uno zabaione alcolico.

Fai ubriacare lo zio Ted : Un altro modo per scongiurare i vili pensieri di zio Ted sulla tua identità di genere è cortocircuitarlo. Normalmente, è abbastanza ubriaco all'ora di cena da essere un vero stronzo per l'intero pasto. Ma se riesci a convincerlo a sprecare il super-duper entro le 17:00, probabilmente sarà svenuto sulla sedia quando la cena arriverà effettivamente. Quindi sei a posto!

Stare sul tavolo e leggere i problemi di genere di Judith Butler parola per parola : Se nessuna delle tattiche di cui sopra funziona e zio Ted è già arrivato a metà della sua filippica su quanto odi i tuoi stivaletti e i polsi flosci, monta una copia di Problemi di genere fuori dalla borsa, salta in cima al tavolo, calcia via il prosciutto e tutto il cibo e inizia a leggere alla lettera il testo seminale, ehm, vaginalfluidale di Judith Butler. Sì, all'inizio può sembrare drammatico, ma dopo circa cinque minuti i tuoi parenti si annoieranno così tanto con il gergo accademico che andranno a casa.

Tira fuori dall'armadio tutti gli scheletri di famiglia : Se ti senti particolarmente malizioso, puoi sempre menzionare il fatto che zia Sue ha tradito lo zio Jack cinque anni fa. È passato molto tempo ed entrambi hanno lavorato molto duramente nella terapia di coppia per superarlo, ma sono sicuro che nutrono ancora un po' di risentimento.

Schiera una bomba glitterata : Nascondi con cura una bomba luccicante nella lampada intorno al tavolo della sala da pranzo, premi l'interruttore e -- kapow! -- l'intero pasto sarà reso non commestibile. Come bonus aggiuntivo, la tua casa avrà glitter vaganti che galleggiano in giro per mesi, se non anni, a venire!

Fai finta di essere stato posseduto da un demone : Fai una manovra dell'esorcista verso l'alto: gira la testa come un gufo, quindi vomita un vomito verde brillante su zio Ted. Questo lo fermerà. E tua madre potrebbe anche chiamare un prete sexy per fare un esorcismo dopo?

Metti i lassativi nello zabaione : Come ultimo sforzo, questo potrebbe funzionare. I membri della tua famiglia saranno troppo occupati a combattere per il tempo prezioso in bagno perché zio Ted possa dire qualcosa sul fatto che ti sei rasato metà della testa e sembri ancora più gay dell'anno scorso.

Accendi accidentalmente la casa di zio Ted in fiamme : C'è una probabilità del 90% che zio Ted non si preoccupi di fare commenti sul tuo sesso se qualcuno corre a gridare ZIO TED LA TUA CASA È IN FUOCO! Sarà avvolto tutta la notte a occuparsene. Assicurati solo di farlo sembrare un incidente: le accuse di incendio doloso sono così fastidiose, sai?

Se tutto il resto fallisce, fatti un tatuaggio integrale : Questo li mostrerà.

Giacobbe Tobia è uno scrittore, produttore e autore del prossimo libro di memorie femminuccia con Putnam Books alla Penguin Random House. Nominato in Forbes 30 Under 30, Jacob è stato il produttore dei social media nella quarta stagione della serie vincitrice dell'Emmy Award Trasparente. Il lavoro e l'attivismo di Jacob sono stati presentati Rivista TIME, New York Times, Washington Post, BuzzFeed, Playboy, e Il guardiano, tra gli altri .