# 28 Introduzione a Polyamory e Non monogamy con Poly Anna

Oggi sul podcast diamo il benvenuto a Poly Anna del Sexploration con Poly Anna Podcast! In questo episodio parleremo di tutte le cose poliamoriche e otterremo le idee, le esperienze e le opinioni personali e professionali di Poly Anna sull'argomento. Dopo un'educazione più tradizionale e le prime parti della sua vita adulta, Poly Anna alla fine trovò il forte desiderio di poliamore dentro di sé e scelse di perseguire questo impulso.

Entriamo negli aspetti sociali, catturando sentimenti, intimità e una miriade di altri fattori in questo mondo dell'amore in gran parte inesplorato. Poly Anna ci dà anche alcune grandi definizioni e differenze tra le varie forme di non monogamia etica, oltre a condividere alcune sue esperienze positive e negative, navigando in molteplici partner e relazioni. Promette di essere un grande episodio con un sacco di informazioni utili e succose per tutti voi.

Punti chiave di questo episodio

  • Le esperienze e la storia di Poly Anna con monogamia e poliamore.
  • Aspettative sociali di poliamori e atti tabù.
  • Come Poly Anna ha trovato i suoi nodi e desideri più profondi.
  • Definire il poliamore più chiaramente.
  • Alcune altre versioni di non monogamia etica.
  • Catturare i sentimenti e gestirli in molteplici relazioni.
  • Il poliamore è solo una scusa per imbrogliare senza essere scoperto?
  • I primi passi da compiere nell'esplorazione del poliamore.
  • Contattare aiuto, supporto e informazioni al riguardo.
  • Mantenere l'intimità con un partner primario.
  • Alcune delle esperienze di Poly Anna nelle relazioni poliamorose.
  • Blocchi inciampanti comuni per diversi modelli di relazioni.
  • Lezioni di monogamia dal poliamore!
  • Tutti dovrebbero provare il poliamore?
  • Comunicazione ed emergere come poliamorosi.
  • E altro ancora!

Cose extra

È possibile accedere a risorse, note di presentazione estese e dettagli di Poly Anna cliccando qui.



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Trascrizione

Sean Jameson: Oggi su The Bad Girls Bible Podcast, parleremo di poliamore e non monogamia con la mia ospite Poly Anna. Poly Anna crede che le conversazioni abbiano il potere di ridefinire il normale per una relazione e ospita anche due podcast settimanali di sua iniziativa. Sexploration con Poly Anna il martedì e After Chat con Poly Anna il giovedì. La sua speranza è di incoraggiare gli altri a essere fedeli a se stessi in modi sani e felici, non importa quanto un allontanamento possa sembrare da ciò che è considerato mainstream.

Poly Anna, grazie mille per essere venuta nello spettacolo.

Poly Anna: È un piacere, sono così fan del tuo show, quindi sono così felice di poterlo fare oggi.

Sean Jameson: Ottimo grazie. Adoro iniziare con il modo in cui sei stato coinvolto, sai, qual è la tua storia, immagino con poliamore e non monogamia.

Poly Anna: Sì, per il mio background, in realtà è una partenza piuttosto grande. Sono cresciuto in una famiglia cristiana rigorosa e conservatrice di influencer della comunità. Sai, le persone che conosci hanno finanziato i rilanci della comunità e quindi ho avuto un'influenza molto severa, anche andando a scuola privata crescendo.

Mentre crescevo e sai, avevo una cotta per la ragazza della mia squadra di pallavolo delle mie ragazze alle medie, avevo sentimenti molto confusi e con quell'influenza religiosa, pensavo davvero di essere posseduto dal diavolo o qualcosa del genere. C'era qualcosa di sbagliato in me, ero maledetto o cosa hai. Quando sono cresciuto e sono diventato sessualmente attivo e sono stato esposto a cose come la pornografia, che ovviamente era molto peccaminosa da parte mia per aver visto anche in primo luogo, lo so. Ho sentito molto il campo cattolico per quello.

Suggerirei cose al mio ragazzo, un po 'cose stravaganti. Cose che stavo vedendo in questi fantastici video a cui mi piaceva concedermi di nascosto. Sono stato accolto con un sacco di feedback come se fossi troppo strano, ero pervertito. Quindi ovviamente ciò riafferma quei sentimenti di wow, c'è qualcosa di veramente sbagliato in me, sbagliato nel mio cervello. Essendo un monogamista seriale dall'età di 16 anni, fino al mio matrimonio, non avevo davvero la possibilità di esplorare ciò che era là fuori e davvero di essere in contatto con chi ero. Mentre stavo attraversando il processo per divorziare, ho finalmente avuto la possibilità di iniziare a mettere in discussione le cose.

È davvero un po 'quando sono stato esposto a culture sessuate e ho scoperto che sono un membro di così tante di loro e quindi è per questo che tutte queste cose non mi stavano facendo clic. È stata davvero una crescita enorme. Solo negli ultimi anni in cui ho accettato per la prima volta che no, non sono maledetto dal diavolo e quindi quello era il primo passo. Quindi semplicemente accettando che c'erano altre opzioni e opportunità per essere un diverso tipo di normale.

Sean Jameson: Che tipo di opportunità hai trovato?

Poly Anna: Bella domanda, beh, in realtà. Mentre stavo per divorziare, stavo preparando la mia casa, ho scoperto questo show su Showtime, penso che si chiamasse Polyamory - Sposato e incontri. Mi ha fatto impazzire. Non posso nemmeno dirlo. Qui, non ho mai sentito parlare di relazioni aperte prima. Non avevo mai sentito parlare di non monogamia di non monogamia etica quale poliamoria è uno dei tipi che è sotto l'ombrello di non monogamia etica.

Solo sapendo che era possibile, vedendo questo esempio di queste relazioni sane e felici che erano così diverse da quello che io abbia mai conosciuto, ho davvero aperto la mia mente a okay, cos'altro c'è? Qualcuno vorrà mai usare queste manette che ho comprato quando avevo 18 anni e tutte le altre cose che mi vengono in mente. Ho davvero iniziato a fare ricerche e sai, quando ho iniziato a esaminare, a quel punto, cosa c'era là fuori, non c'erano davvero molti podcast come il tuo che dovevano davvero imparare ed educare.

Ho davvero dovuto scavare a fondo per questo.

Sean Jameson: Basta avere una discussione. Penso che a volte le persone sentano che per fare qualcosa che non è mainstream, devi essere una specie di hippy pazzo, prendendo acido.

Poly Anna: Deve essere qualcosa di veramente il ventre della società, giusto?

Sean Jameson: Sì, di sicuro.

Poly Anna: O piace anche la pendenza scivolosa. Penso che sia quello che molte persone, una volta che sono fuori e per le persone nella mia vita normale sanno che sono bisessuale e poliamorosa e sono scioccati perché il loro primo tipo di impressione è wow, sei così normale. In che modo non c'è qualcosa di veramente sbagliato in te? Come puoi avere amici e come puoi avere una community in cui sei una persona così noiosa ogni giorno. Ci sono molti cambiamenti di paradigma che devono avvenire.

Sean Jameson: Sì, penso che a volte le persone dimentichino, ci sono diversi lati della personalità di tutti, puoi essere un figlio, un padre, sai, puoi anche avere un lavoro, essere un manager ma anche un dipendente. Sai, hai tutti questi ruoli diversi e spesso non sanguinano per il resto della tua vita.

Forse è così anche se non sei nella relazione principale, non diventa necessariamente tutta la tua vita ma è solo il lato della tua relazione.

Poly Anna: Assolutamente. Voglio dire, si tratta anche di equilibrio. Sì, ho il mio nodo, sono nel nodo, sono nella sottomissione che è il gioco di potere e tutte le altre cose del genere.

Sean Jameson: Mi dispiace interrompere, ma come lo hai scoperto? Qual è stata la storia lì per scoprire tutto questo dopo che, sai, hai visto questo programma TV su Showtime, cosa è successo dopo?

Poly Anna: Bene, mi è stato di grande aiuto semplicemente avere, cercare e trovare partner di mentalità aperta che potrei esplorare con sicurezza. E tipo di spingere i bordi e i confini delle cose che volevo provare. Perché come ho detto prima, sono andato in tutte le scuole private crescendo, quindi ovviamente tutti i miei ragazzi erano conservatori e in un certo senso provenivano dalla stessa influenza che avevo. Quando suggerirei queste cose come giocare con giocattoli e cose del genere, sai che li ha spaventati.

Ora che mi trovavo in questo ambiente in cui avevo dei partner in cui potevo provare quelle cose che avevo delle inclinazioni da provare prima, potevo provarle e poi provare cose nuove e imparare cose nuove. Sai, alcune cose che provi e non ti piacciono, anche quello e poi qualcosa che fai e loro ti parlano davvero. Con il gioco di potere, è stata una cosa per me simile a: la prima esperienza sessuale per me che è stata una specie di ciò che definirei pieno di sentimento e mi ha davvero tagliato al centro del mio lato sessuale e del mio io sessuale.

Essere in grado di esplorarlo con solo, è stato molto liberatorio, autorizzante e quindi ho avuto molto - molto più amore e accettazione per me stesso dove prima avevo molte insicurezze.

Sean Jameson: Va bene, va bene. Che cosa è - per le persone che ascoltano che non sono completamente sicure del significato di poliamore, che cos'è esattamente?

Poly Anna: Sì, c'è - beh, il bello del poliamore è che non c'è carenza di terminologia e penso che sia così - c'è molto da imparare lì. Voglio dire, è decisamente troppo da coprire in uno spettacolo di sicuro. Ma una specie di una - è anche una specie di qualunque cosa tu faccia. Chiunque sia interessato al poliamore, dovrebbe semplicemente farlo - in un certo senso si immerge davvero nell'apprendimento di tutti i diversi modi in cui può presentare, come i tipi di modi in cui le persone sporgono il poliamore.

Ad esempio, per me, sono un singolo poli. Sono un po 'come una persona poli-solitaria che chiunque conosco, una delle prime conversazioni che abbiamo è che uscirò con altre persone perché è un po' come il mio cuore ama. Questa è una delle prime cose che descrivo alle persone è che il mio cuore è stato costruito per amare più di una persona alla volta e, in realtà, per bramarlo.

Non tutti sono costruiti in questo modo. Alcune persone considerano il poliamore e scoprono che no sono sinceramente monogami o che forse stanno cercando una sorta di altra non monogamia etica e quindi è giusto per loro.

Sean Jameson: Quali sono le altre versioni di poliamore e non monogamia che le persone potrebbero prendere in considerazione?

Poly Anna: Sì, anche una forma di non monogamia etica che in realtà mi considero parte di quella cultura sessuata sta oscillando. Questo è quello che veniva chiamato tradizionalmente, ma oggi le persone di solito preferiscono chiamarlo stile di vita. Dicono che vivo lo stile di vita. È lì che hai, e può essere una sola persona e può essere una persona che si trova in una coppia o anche le persone poliamorose possono essere come me, nello stile di vita.

È qui che potresti avere la tua relazione o relazioni principali ma poi incontri sessuali per persone con cui non hai una relazione. Questo di solito può essere un gioco plurale, qualsiasi cosa, da un trio a un altro o un'orgia, qualunque cosa tu voglia fare per esso. Ad alcune persone a cui piace giocare, quindi questo significa sesso, più rapidamente, è un po 'il senso tradizionale di come sai, incontri e forse può essere completamente anonimo o forse può muoversi in fretta ma per me e per un sacco di altre persone che conosco, si tratta di amicizie che formi e di coltivare quelle amicizie e quindi il gioco può accadere.

Sean Jameson: Quando dici amicizie, cose del genere, i sentimenti iniziano a insinuarsi? Le persone iniziano a catturare sentimenti?

Poly Anna: Possono, ciò può accadere, l'amicizia può portare a qualcosa di più, assolutamente. C'è sicuramente allora - voglio dire, ci sono persone con cui sono uscito in passato che all'interno della comunità oscillante, sai, avrebbero iniziato e saremmo solo amici e forse sarebbe accaduto il gioco e poi le amicizie sarebbero diventate qualcosa di più.

Questo sicuramente può succedere, ma ciò non significa necessariamente che il poliamore sia giusto per quelle persone. Che in realtà non è stata la mia esperienza in un paio di casi. È un tipo di relazione molto complesso. Con l'oscillazione, è più semplicemente definito avere più partner sessuali e poi con poliamore, ha più partner romantici.

Con il romanticismo, ovviamente ci sono molti più livelli che entrano in gioco, specialmente se ti stai integrando a vicenda nelle vite degli altri.

Sean Jameson: Di sicuro. Una domanda su cui ricevo molte e-mail è che forse un partner suggerisce la poliamore e hanno solo paura o una versione di non monogamia e hanno paura che il partner che suggerisce che vuole solo imbrogliare e non sentirsi in colpa. È una scusa per imbrogliare per molte persone o è davvero solo casi limite e non persone molto buone?

Poly Anna: Sì, hai appena colpito uno dei più comuni equivoci su poliamore e oscillazione. Con il poliamore, molte persone dicono che è solo una scusa per imbrogliare, che sono solo imbroglioni che vogliono mettere un termine fiorito su di esso e semplicemente cavarsela. Ma nulla potrebbe essere più lontano dalla verità, l'inganno può accadere in poliamore tanto quanto può accadere in monogamia.

Per me, barare è e penso che molte persone sarebbero d'accordo con questo, si tratta dell'inganno, si tratta di mentire, si tratta di infrangere le regole e i confini della tua relazione. In poliamore, assolutamente, una delle cose più importanti su cui lavori nel tempo sono le conversazioni della gerarchia relazionale in cui stabilisci insieme e definisci e accetti le regole, i confini che entrambi rispetterai fedelmente insieme. Quando infrangi le regole, ciò può presentarsi sotto forma di imbrogli. Quindi imbrogliare è imbrogliare a prescindere dal formato di relazione che hai e quindi, come poliamamista, non sono assolutamente d'accordo con l'inganno.

Penso che tu abbia detto che le persone che volevano suggerire ai loro partner penso all'inizio.

Sean Jameson: Sì, come il tipo di email che ricevo è, la partner femminile in una relazione eterosessuale che dice: “Ehi, mio ​​marito appena uscito dal nulla ha suggerito poliamore e ora sono preoccupato che in realtà, vuole solo dormire con una persona in particolare ed è usandolo come una scusa per non sentirsi in colpa. '

Poly Anna: Sì, penso che sia una grande opportunità perché avvenga una conversazione, che in realtà è solo l'inizio per prepararsi al poliamore perché devi avere quelle conversazioni nella gerarchia delle relazioni, giusto? È anche qualcosa in cui molte persone saranno resistenti a - voglio dire, prima ogni nuova idea, specialmente se non la conosci, ovviamente all'inizio non ti sentirai a tuo agio ma nella mia esperienza , molte persone che crescono in poliamore iniziano a sentirsi in quel modo.

Non è una sensazione insolita, assolutamente, molte persone, dovresti entrarci con un sacco di pensiero, cura e considerazione, voglio dire, la tua relazione è qualcosa di cui dovresti fare tesoro. Se ci vai dentro insieme, dovresti trattare quel tesoro tanto quanto lo apprezzi. Prendendo il tempo di parlare con gli altri con più esperienza, sicuramente imparando ed educando te stesso e molte persone potrebbero scoprire che cresceranno fino a scoprire che è qualcosa che piace anche a loro.

Forse sta iniziando a fare appello al suo partner e lui lo sta suggerendo, ma lei potrebbe crescere per scoprire che ehi, questo potrebbe essere qualcosa che potrebbe davvero essere giusto anche per me. Vorrei discuterne di più. Questo tipo di crescita, quel tipo di crescita richiede tempo. Voglio dire, anche io quando ho sentito parlare per la prima volta del poliamore, non l'ho fatto - per un minuto voglio andare sì, questo è per me. Sai? È qualcosa a cui sono cresciuto nel tempo, mi ha solo interessato, voglio saperne di più e poi mi è capitato di entrarci alla leggera.

Mi è capitato di uscire con un uomo e una donna separatamente allo stesso tempo e ho provato la sensazione di innamorarmi di entrambi allo stesso tempo, il che ha confermato per me e che era qualcosa che mi ha sicuramente descritto. Queste cose sicuramente, non c'è fretta per qualcosa di buono è una cosa che dico sempre.

Prendendo il tempo per parlarne, consideralo davvero pensieroso è molto importante per chiunque e tutti quando si tratta di poliamore.

[0: 13: 31.3] Sean Jameson: Ok, quali sono i primi passi, supponiamo che ci sia una coppia che ascolta insieme il podcast, sapete, ascoltano questa idea poliamorica e pensano, siate sensati qui, vogliamo provarlo. Quali passi iniziali dovrebbero fare una coppia, sai, se sono interessati alla poliamore, non vogliono rovinare la loro relazione esistente ma vogliono provarla?

Poly Anna: Sì, di solito avverto le persone da questo. Ok, proveremo il poliamore, andando subito alla datazione. Perché sento che ciò che accade con maggior successo è quando inizi a parlarne, a pensarci e poi ti capita di imbatterti in qualcuno che si adatta davvero alla sensazione giusta per entrambi. Forse - dipende anche troppo perché a volte potresti incontrare qualcuno che è una specie di sensazione giusta per uno di voi e non per l'altro.

Come lo affronti? Direi, sicuramente affrontarlo con cautela è importante.

Sean Jameson: Siiprudente.

Poly Anna: Cosa ho fatto. Siiprudente. Non c'è fretta per qualcosa di buono in assoluto. Qualcuno vale la pena aspettare e se vale la pena aspettare, in un certo senso aspetterai che si sviluppi naturalmente. Ora, non sto dicendo decenni o niente ma non c'è bisogno di spostarsi in due settimane per qualcosa che potrebbe essere fatto con più attenzione in due mesi. Una cosa che ho fatto è che ho cercato - mi piace cercare pro e contro e ci sono un sacco di eccellenti blog e articoli là fuori che ho riversato su quello che anche altri possono fare, dove vanno oltre i pro ei contro perché ci sono davvero - ci sono rischi.

Sai, come singola persona in poliamore, ci sono alcuni rischi che frequentano una coppia sposata. Hanno la stabilità finanziaria per esempio relativa a loro due. Se sto investendo troppo della mia vita finanziariamente, allora mi sto mettendo un po 'a rischio se ciò non funziona, giusto? Quindi ci sono sicuramente pro e contro da considerare con certezza e penso che sia un ottimo modo per avere un'istruzione a tutto tondo per decidere cosa ne pensi.

Sean Jameson: Quindi pensi che dovrebbero forse sedersi, discutere di ciò a cui sono interessati o dovrebbero scambiarsi articoli via email o hai più specifici -

Poly Anna: Sì, farei ricerche in modo indipendente e insieme e poi consiglierei anche di parlare con qualcuno per vedere se riesci a trovare qualcuno che è poliamoroso e ha avuto quell'esperienza. Un modo che conosco qui a livello locale, in realtà ci sono gruppi di Facebook con persone poliamorose e quindi vedo persone che si rivolgono continuamente e chiedono: 'Sai, qualcuno è libero per il caffè?' O qualcosa del genere per venire, incontrare e rispondere alle mie domande.

Ma quando ti siedi e ne discuti, non è questo tipo di concetti generali generali che tocchiamo qui oggi. Sono i fatti reali al riguardo come i formati, uscirai con un gruppo? Stai uscendo insieme? Basta parlare di come ci si sente e poi parlare onestamente delle tue insicurezze perché c'è gelosia anche nel poliamore. Quindi verrà sicuramente.

Sai come ti senti a fare regali a un'altra persona e poi ci sono cose come lo scambio fluido. Quindi preservativi con le persone contro non. Quindi, imparando davvero tutti i dettagli di ciò che è tipico del poliamore e diventando davvero molto specifico su come ti senti su ciascuna di queste cose come coppia e individualmente.

Sean Jameson: Penso che sia davvero un ottimo consiglio. Quindi è più difficile allora, quando sei poliamoroso, mantenere l'intimità con un partner primario rispetto a una relazione monogama?

Poly Anna: Può essere. Voglio dire, è una questione di tempo, giusto? Più persone aggiungi al tuo pod relazionale, più persone devi trascorrere del tempo con te e poi hai lavoro e vita e quindi può diventare davvero complicato. Molte persone poliamorose avranno programmi simili in cui trascorreranno il martedì con la persona A e quindi con la persona principale con cui vivono. Quindi avranno il loro partner di nidificazione che vedono ogni giorno.

Forse andranno a passare martedì e mercoledì a casa della persona B. Quindi può essere sicuramente una giocoleria. Devi raggiungere il giusto equilibrio e discuterne nel tempo. Ad esempio, potresti iniziare con X quantità di giorni in cui trascorri con il tuo partner secondario se stai facendo una cosa della gerarchia e poi ne discuti gli straordinari in quelle conversazioni della gerarchia delle relazioni che ho menzionato prima devono continuare a succedere e quindi potresti confondere la tua equazione se qualcosa deve cambiare. Può essere complesso Può essere difficile

Sean Jameson: Va bene e quindi possiamo parlare di alcune delle tue relazioni, relazioni passate, andrebbe bene?

Poly Anna: Certo, assolutamente. Vai avanti.

Sean Jameson: Hai qualche suppongo che il contrasto abbia delle relazioni straordinarie, relazioni poliamorose che hanno funzionato davvero bene e poi adoro metterle a confronto con relazioni forse che non hanno funzionato così bene e capire perché uno ha funzionato bene e uno non ha funzionato bene.

Poly Anna: Sì, quindi voglio dire se parli di ex ovviamente non hanno funzionato per un motivo, giusto? Quindi è probabilmente utile se ne parlo delle dinamiche. Quindi come singola persona che è stata davvero la mia esperienza principale di poliamore. Ho deciso individualmente che sono poliamorosa e talvolta costringe le persone a decidere in coppia che sono poliamorose per farlo in quel modo.

Quindi per me, ha funzionato davvero bene in modo dinamico è tenerlo diviso e individuale e parte di ciò è perché uscirò a volte coppie e a volte uscirò single e quindi non usciranno necessariamente a vicenda e sai forse un giorno sarà un po '- potrei incontrare due parti. Ho avuto questo successo quando due parti si sono incontrate e poi hanno cliccato anche loro. Mai dire mai, è più che impossibile. Succede tutto il tempo, quindi è davvero quello che ha funzionato bene per me come singola persona, il che ha senso perché se sono l'apice di qualunque forma sia, allora io che sono il punto di partenza e lo mantengo diviso, dividendo e conquistando davvero può funzionare su.

Un formato di relazione che in realtà non ha funzionato bene per me e non posso dire che sia a causa del formato stesso tanto quanto la situazione mancava di comunicazione e pre-educazione era una specie di dinamica di incontri di gruppo. Quindi era una coppia con cui uscivo ed è stato anche affrontato con una non gerarchia, che penso probabilmente facesse parte del problema per loro.

E non mi dispiace affatto la gerarchia, quindi forse anche questo è stato un problema per me. È probabilmente qualcosa a cui dovrei pensare.

Sean Jameson: Quindi la gerarchia sarebbe?

Poly Anna: Sì, è qui che si distingue se qualcuno è una connessione primaria, secondaria o più casuale. Quindi, per esempio, se uscissi con una coppia e si fossero stabiliti, si sarebbero sposati, in una situazione gerarchica, sarebbero l'uno il principale dell'altro e quindi anche se uscissi con entrambi o anche solo con uno di loro allora essere la connessione secondaria o casuale. Quindi sarei inferiore nella gerarchia delle relazioni. In pratica, quindi, più in basso sul totem delle relazioni.

Il che per me, non sono una persona competitiva, quindi funziona davvero per me e immagino anche per loro, ma si sono avvicinati e penso che probabilmente è stato di nuovo dalla mancanza di un punto di vista dell'educazione e che si è davvero preso il tempo di pensare a come si sentivano in anticipo e avrei dovuto dedicare del tempo per educarlo. Quindi questo è anche per me. Ho dovuto condividerlo. Quindi si sono avvicinati come 'No, questo è un gruppo, nessuna gerarchia fin dall'inizio.'

E poi quello non ha funzionato davvero per loro. In modo che possa funzionare. Funziona bene per molte persone, ma devi decidere in anticipo se la gerarchia o la non gerarchia sono giuste per te prima di entrare in una situazione di gruppo come quella. Quindi per me è stato sicuramente qualcosa di cui sarei stato cauto in futuro, probabilmente a causa di quell'esperienza passata.

Sean Jameson: Bene grazie per averlo condiviso.

Poly Anna: Il piacere è tutto mio.

Sean Jameson: Quindi mi chiedo per le persone che ascoltano che decidono di voler provare la poliamoria o la non monogamia, ci sono dei principali ostacoli che impediscono loro di farlo facilmente che non rovinano la loro relazione attuale, confondono la loro relazione poliamorosa .

Poly Anna: Bene, penso che una delle cose che vedo più spesso si stia muovendo di nuovo troppo velocemente. Quindi un sacco di gente ci si trasferirà troppo rapidamente.

Sean Jameson: Sono tutti entusiasti.

Poly Anna: Sì, esattamente e poi il pezzo di comunicazione come se non fossi abituato - quando esci con un monogamo, sei abituato al fatto che il tuo partner sia il tuo migliore amico, giusto? E così a volte è difficile passare alla trasparenza. Quindi uscirai con una persona e poi aggiungerai un'altra persona al mix e forse manterrai le cose da un partner o dall'altro in termini di ciò che hai in mente, pensieri, come ti senti e poi che alla fine può davvero essere un gran casino.

Quindi devi essere davvero onesto in ogni momento e avvertirò le persone per assicurarsi che tu sia onesto in ogni momento. Intendo considerare il tuo pubblico ed essere gentile con esso ed essere premuroso e compassionevole al riguardo. Ma se hai in mente qualcosa che è importante e che influenza la tua relazione, non tenerla lontana da un partner rispetto all'altro perché ciò la rende una cosa contraddittoria anche se involontariamente. Anche se è con le migliori intenzioni.

Quindi direi che una cosa che vedo accadere molto è che le persone forse non sapranno che la trasparenza è importante e quindi si troveranno in situazioni difficili. 'Beh, ha detto questo.' Oppure ha detto che quando vi riunirete tutti e la concorrenza accade.

Sean Jameson: 'Pensavo non ti sarebbe dispiaciuto. Ho appena presunto. Ho assunto.'

Poly Anna: Diritto o comunicare i confini e quindi comunicare i confini mentre cambiano. Anche quelli sono importanti.

Sean Jameson: Quindi sono due cose separate.

Poly Anna: Sì, i confini comunicativi sono in primo luogo e poi comunicarlo a meno che non cambino è davvero importante perché quelli sono i mattoni fondamentali di come tratti ogni persona nella tua relazione in relazione a come stai interagendo con ogni persona nella relazione. Quindi, in realtà, sono arrivato - e in passato ho avuto una relazione in cui si trattava di un problema e c'era una sensazione di tradimento perché mi veniva comunicato un limite. Ciò era cambiato e non mi ero reso conto di quel confine e quindi il mio compagno ha attraversato quel confine senza dirmi che stavamo attraversando un confine che era stato ristabilito.

Quindi, come puoi vedere, è molto più complesso un tipo di relazione da avere, quindi non è per i deboli di cuore, ma non è anche per coloro che non sono disposti a umiliarsi e ad essere un po 'altruisti a volte e non puoi essere impulsivo al riguardo. Non puoi essere egoista al riguardo.

Sean Jameson: Sai, penso che sia un ottimo consiglio. Rallenta e non essere così veloce sulle cose. Sii onesto e sii aperto con ciò che vuoi e penso che sia molto importante in ogni relazione che i confini e le cose cambino, ma anche che devi effettivamente comunicarlo. Quindi tutti i soggetti coinvolti sanno dove si trovano e dove ti trovi.

Poly Anna: Sì, e questa è una delle cose più importanti: le cose cambiano e questa è una delle parti più belle del poliamore per me è che ha questo grande potenziale per l'evoluzione delle relazioni. Non entrerai in un mondo di appuntamenti poliamorosi con lo stesso tipo di relazioni o le stesse dinamiche durante l'intera esperienza. Non avrai lo stesso insieme di 10 comandamenti che ti seguono per tutto il tempo.

Le cose cambieranno nel tempo e penso che sia davvero bello perché cambiamo tutti nel tempo. Voglio dire, in realtà le relazioni monogame secondo me possono imparare anche da questo. Perché diciamo che sei un ragazzino, hai 19 anni, ti sposi e hai una relazione monogama e hai tutte queste regole che stai ricevendo. Bene, crescerai in coppia nel tempo e crescerai individualmente nel tempo.

Quindi avere le stesse regole e gli stessi standard anche con i vincoli di una relazione non monogama è qualcosa che avrà il potenziale per causare conflitti per creare fratture nel matrimonio più avanti lungo la strada. Quindi, seguendo l'esempio del poliamore da un'evoluzione della relazione e dalla monogamia, penso che sia qualcosa che può davvero beneficiare delle relazioni monogame a lungo termine.

Sean Jameson: Questo è figo. Mi piace quel consiglio. Consiglieresti a tutti e ad ogni coppia di provare il poliamore?

Poly Anna: No, non lo farei. Se non è giusto per te, non è giusto per te. Ora ho fatto un episodio di questo ieri su un fenomeno che sto chiamando 'bettersexuals' e quindi so quanto sono orgoglioso della mia crescita personale nella mia esplorazione sessuale, nel conoscere e possedere ed essere orgoglioso e celebrare il mio io sessuale e che il viaggio è stato meraviglioso e nella mia voce ho più fiducia, orgoglio e forza che mai.

Ma alcune persone prendono quell'esperienza e fanno del bene per loro per celebrare se stessi, ma prendono quell'esperienza e poi vanno un po 'troppo avanti con essa e pensano che sono solo l'auto-scoperta che è così valida per loro è così abbondantemente valida ma si applica a tutti gli altri. Quindi ci sono molte voci là fuori che ho sentito ed è per questo che l'ho affrontato ieri, penso che sia così sbagliato quando le persone dicono che tutti sono poliamorosi che non si sono ancora svegliati, sono tutti addormentati. Penso che sia ridicolo. Non tutti.

Sean Jameson: Sono assolutamente d'accordo, è come se qualcuno spingesse le tue credenze religiose su di te. Qualcuno che ti dice: 'Devi essere vegano', o il peggio di tutti, qualcuno che ti dice: 'Devi fare CrossFit. È l'unico modo ”.

Poly Anna: Bene, mi piace CrossFit. Si lo so.

Sean Jameson: Mi piace anche CrossFit ma mi piace CrossFit. Mi incrocio, ma è quell'atteggiamento di suppongo che tu faccia qualcosa che ti senti bene. Vedi i benefici e poi pensi che quei benefici si applichino a tutti e ad ogni situazione, ma non ne sei a conoscenza.

Poly Anna: Sì, è così opprimente e penso che sia anche così arrogante. Voglio dire, esiste assolutamente la monogamia. La monogamia esiste ed è un formato di relazione valido che sei fedele a te. Quindi non tutti dovrebbero provare il poliamore. Voglio dire, è come dire che tutti dovrebbero provare le noccioline. Alcune persone sono allergiche alle arachidi, quindi non tutti dovrebbero provare le arachidi. Sai che non è per tutti. Penso che ci sia sicuramente una popolazione significativa là fuori che è poliamorosa. E quello sta crescendo.

Non è popolare essere poliamorosi in termini di mainstream. Non è qualcosa che tutti possono essere aperti sull'essere. Ci sono rischi sociali quando si tratta di questo, ma penso che ci sia sicuramente una popolazione significativa che è là fuori, ma non sono tutti. Quindi penso che dovresti provare il poliamore se hai raggiunto il punto dopo aver educato te stesso, dopo aver dedicato del tempo a spendere davvero una buona quantità di introspezione e ti senti chiamato, penso che dovresti provare il poliamore, ma in nessun altro caso.

Sean Jameson: Bene, l'ultima domanda che ho per te prima di concludere è che le persone che sono in un poliamoroso in una relazione non monogama, dovrebbero nasconderlo agli altri? Dovrebbero celebrarlo e gridarlo dai tetti? Perché penso che molte persone siano preoccupate per questo. Sono preoccupati di adattarsi e siamo tutti in una certa misura, alcuni più di altri, non vogliono rendere la loro vita tutta definita dalla loro relazione.

Quindi che consiglio daresti alle persone di essere in una relazione poliamorosa, una relazione non monogama e nel comunicarlo o non comunicarlo agli altri?

Poly Anna: Questa è una scelta molto difficile e una scelta molto personale. C'è rischio là fuori e penso che le persone dovrebbero esserne consapevoli. Il mondo non è pronto ad accettare apertamente il poliamore come è sempre sembrato accettare la monogamia. Quindi uscire dall'armadio poliamorico è qualcosa che devi prendere in considerazione per il lavoro, per la carriera, anche per la famiglia. Voglio dire, per me, che provengo dalla mia famiglia cristiana conservatrice, ci sono membri della mia famiglia da quando ne sono uscito come bisessuale, poliamoroso con cui non parlo più. Quindi sono stato respinto da alcuni membri della mia stessa famiglia.

Sean Jameson: Mi dispiace sentirlo.

Poly Anna: Grazie. Sai che mi sembra che preferirei essere me stesso piuttosto che perdere persone lungo la strada, quindi spero di riaverli indietro, ma è solo che preferirei essere me stesso piuttosto che apertamente. E poi, anche solo uscendo come bisessuale, ho lavorato per - non ho nulla contro i cristiani perché sono cresciuto cristiano. Significava molto per me crescere, ma oggi non sto nemmeno cercando di odiare i cristiani. Ma ho lavorato per una famiglia, un'azienda cristiana qui ed è diventato noto tra i miei colleghi che ero bisessuale e che uscivo con un uomo e una donna allo stesso tempo.

E nei licenziamenti di routine, ero l'unica persona licenziata. Quindi puoi farlo - ci sono molti rischi là fuori di sicuro ed è una scelta molto personale. Quindi direi bene per te e sono orgoglioso di te se vuoi abbracciarlo apertamente come ho fatto io, ma non credo che nessuno dovrebbe fare pressione l'un l'altro per uscire dall'armadio quando si tratta di qualsiasi sesso sottocultura a cui appartengono. Esci quando sei pronto, quando è il momento giusto per te e se ti senti chiamato.

Sean Jameson: È un posto magnifico, penso di finire le cose, Poly Anna. Mi sto solo chiedendo, grazie innanzitutto per essere venuto sul podcast, ma mi chiedo solo se le persone vogliono saperne di più su di te, mettersi in contatto con te e scoprire di più sulla poliamoria dove possono trovarti?

Poly Anna: Assolutamente, ma penso di averti inviato il link al mio sito Web, è un posto davvero fantastico che spero di lasciare nei commenti o di lasciare nella descrizione per le persone. Se accedono a quel sito Web, troveranno tutti i miei collegamenti. In realtà sono su alcune piattaforme per il mio podcast. Sono le 11 e in realtà penso di averne trovate alcune altre oggi.

Quindi ho tutte quelle piattaforme di podcast collegate sul mio sito Web, nonché i miei social media, Facebook, YouTube, Instagram, Twitter, tutti i precedenti.

Sean Jameson: Fantastico, quindi la gente cerca Sexploration con Poly Anna il martedì o After Josh con Poly Anna il giovedì.

Poly Anna: Giusto.

Sean Jameson: Fantastico, Poly Anna grazie mille per essere venuta nello show.

Poly Anna: Oh è stato un mio piacere. Grazie.

[FINE INTERVISTA]

Sean Jameson: E a proposito, se vuoi imparare i miei consigli e tecniche sessuali più importanti che riporteranno te e il tuo partner indietro inarcamenti, formicolio alla colonna vertebrale, orgasmi da arricciare le dita che li faranno tornare di più, li troverai nel mio discreto e newsletter privata. Vai su badgirlsbible.com/newsletter, inserisci il tuo nome e il tuo indirizzo e-mail e invierò questi consigli sul sesso direttamente nella tua casella di posta.

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