# 31 Come risolvere un matrimonio senza sesso e riaccendere la passione ardente con Laurie Watson

Nello show di oggi diamo il benvenuto a Laurie Watson. Laurie è una terapista del sesso certificata e consigliere di coppia autorizzata e autrice di Desiderio di nuovo sesso: Come riscoprire il desiderio e guarire un matrimonio senza sesso . È anche conduttrice di un podcast insieme al Dr. Adam Matthews chiamato Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, progettato per aiutare le coppie a mantenerlo caldo.

Nella terapia clinica, ha aiutato migliaia di coppie a recuperare la passione sessuale e a fare l'amore di nuovo in modi gioiosi, intimi, creativi ed eccitanti, a volte anche dopo anni di matrimonio senza sesso. All'interno di questo episodio ci immergiamo nell'argomento delle persone che vogliono riaccendere la loro passione e il desiderio che si perde in un matrimonio o in una relazione. Laurie condivide alcune incredibili strategie per aiutarti a recuperare quella passione infuocata, oggi. Ci stiamo anche immergendo nella soluzione 444 di Laurie e riprendendo la tua sicurezza SESSO!

Mostra punti salienti

  • Il background di Laurie e come è venuta a scrivere Volere di nuovo sesso .
  • Come un buon matrimonio diventa un matrimonio senza sesso.
  • La lotta di potere tra l'inseguitore e il 'distanziatore' nella relazione.
  • Esempi di un inseguitore e di una persona lontana.
  • Comprensione del concetto di teoria dell'attaccamento.
  • Interlocutori dettagliati e interlocutori puntati.
  • Importanza dell'attaccamento sicuro.
  • Fare un'autoanalisi per capire dove ti trovi personalmente (e la tua relazione).
  • La soluzione 444 di Laurie e come usarla nella tua relazione.
  • Cosa può fare il controllo delle nascite nella libido di una donna.
  • La sindrome della prostituta della Madonna.
  • Problemi comuni che riguardano le coppie nella loro vita sessuale.
  • Ridare fiducia in se stessi e nel proprio corpo.
  • E molto di più!

Cose extra

Risorse, note di presentazione estese e dettagli di Alice sono accessibili da cliccando qui .

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Trascrizione

[0: 01: 19.5] Sean Jameson: Oggi su The Bad Girls Bible Podcast, sto parlando con Laurie Watson. Laurie è una terapista del sesso certificata e consigliere di coppia autorizzata e autrice di Desiderio di nuovo sesso: Come riscoprire il desiderio e guarire un matrimonio senza sesso . Ha un suo podcast insieme al Dr. Adam Matthews chiamato Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, progettato per aiutare le coppie a mantenerlo caldo. Laurie, grazie mille per essere venuta nello show.

[0: 01: 47.2] Laurie Watson Ehi, sono così entusiasta di essere una delle cattive ragazze.

[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Grande. Bene, ricevo e-mail su questo tutto il tempo, sul riaccendere la loro passione tipo di desiderio che ha perso in un matrimonio o relazioni. Non vedo davvero l'ora di discutere alcune di quelle strategie che gli ascoltatori possono usare stasera per fare proprio questo, ma mi piacerebbe iniziare forse con il tuo background e come sei arrivato a scrivere Volere di nuovo sesso .

[0: 02: 14.6] Laurie Watson Beh, sono una terapista sessuale dal punto di vista clinico, il che significa che lavoro con coppie, individui e donne a cui il loro ginecologo ha riferito di solito, sai? 'Semplicemente non lo voglio, non so cosa, lo volevo ma non me ne potrebbe fregare di meno se avessi mai fatto sesso di nuovo.' Ero tipo “Come è possibile? Non è come andare dal dentista, vero? È un'esperienza divertente, perché non vogliono fare sesso ”e così ho iniziato a sentire questa lamentela come in realtà un problema separato e quello era il libro che ho scritto.

L'ho scritto per la donna che ha una bassa libido e ci sono molte ragioni diverse per questo e volevo che entrambi avessero qualcosa in cui fossero capiti e anche che prendessero una direzione in termini di come superare questo in modo che possano avere quello spezia di spezie indietro.

[0: 03: 11.7] Sean Jameson: Mi chiedo se potresti dare ai nostri ascoltatori forse un esempio di come un matrimonio altrimenti buono diventa un matrimonio senza sesso e come si svolge quel processo e, si spera, come possono risolverlo.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Sono davvero felice che tu l'abbia chiesto perché ho una statistica spaventosa da dirti. Entro due anni dal matrimonio, un terzo di tutte le coppie è senza sesso ed è due anni di coppia o matrimonio impegnati. Un terzo. Voglio dire, Shawn, è incredibile e non è perché stiamo invecchiando e ci stiamo avvicinando alla menopausa o perché i bambini ci stanno distraendo.

In realtà è prima che i bambini entrino spesso nella relazione. Perché?

[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Sì, perché?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson È solo 'Beh, il sesso è diventato noioso perché siamo con la stessa persona' o cosa succede? Penso che ci sia un problema davvero distinto. La chiamo lotta di potere tra l'inseguitore e il distanziatore nella relazione. Ognuno di noi vuole due cose, vogliamo amare ed essere amati, questa è vicinanza, vogliamo anche la nostra autonomia per perseguire il nostro scopo nella vita, fare ciò che sentiamo chiamati a fare, sentire ciò che siamo, ciò che ci piace , i nostri hobby, i nostri interessi personali.

Quando facciamo una cosa, ci toglie l'altra. Se sono al lavoro, non sono con la mia famiglia, se sono con la mia famiglia, non sto realizzando perfettamente il mio scopo.

[0: 04: 47.4] Sean Jameson: Ha senso.

[0: 04: 49.3] Laurie Watson In coppia, l'una o l'altra sembra spingere il mercato su una di queste cose. Ad esempio, uno di loro dice: 'Voglio più tempo insieme, più vicinanza, più conversazione emotiva, parliamo di sentimenti, voglio più vicinanza con te'. Quindi l'altra persona dice: 'Sai, ti senti un po 'soffocante per me, voglio assicurarmi di avere dei buoni confini e di avere il tempo di fare le cose che sono importanti per me e ho bisogno di passare un po' di tempo in più lavoro 'e sembra allontanarsi dalla relazione.

Questo allontanarsi rende la prima persona che è l'inseguitore un po 'ansiosa, quindi diventano critici e dicono: 'Sai, non sei abbastanza con me, questa eccitazione all'inizio si trasforma in critica'.

[0: 05: 41.6] Sean Jameson: Sono tipo 'Che diavolo?'

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Sì, poi l'altra persona dice: 'Sei così critico con me, non importa quello che faccio, che ti rende felice comunque', quindi si allontanano ulteriormente e diventa questo ciclo tossico. Ecco perché davvero, davvero, di tutti i problemi sessuali, questo è il problema, c'è un problema centrale ed è la risoluzione di questo problema in cui il sesso viene catturato e il sesso è un'area molto fragile della nostra vita perché è così primitiva, giusto? Per dire: 'Ehi, toccami fino a quando ho un orgasmo.' Voglio dire, è solo primitivo.

Non vogliamo essere così vulnerabili e quindi le donne tradizionalmente si allontanano e perdono il desiderio in camera da letto e gli uomini spesso diluiscono il desiderio attraverso l'uso del porno o sai, potenzialmente altri. Entrambe le persone possono avere sicuramente degli affari. È che le delusioni, non sono così vulnerabili a questi bisogni primitivi e quindi, sai, sono ancora sposati o sono ancora in una relazione impegnata ma si spezzano, ecco il sesso.

[0: 06: 53.2] Sean Jameson: È piuttosto deprimente, specialmente quella statistica di un terzo entro due anni o in un matrimonio senza sesso.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson non è deprimente? Sai cosa? Ho una buona notizia perché quando risolviamo quel conflitto, prima di tutto, il sesso ritorna e, in secondo luogo, cresciamo in realtà come umani per diventare più pienamente sviluppati. La persona che è il partner perseguitore che è diventato critico impara a rappresentare i loro bisogni e dire ciò di cui hanno bisogno senza artigliare l'altra persona.

La persona che è più distante in realtà apprende più abilità delle persone, impara a comunicare meglio, impara la gioia di essere più vicina e più intima e così diventiamo più a tutto tondo quando risolviamo questo. Questo è il compito di penso che l'impegno sia come risolvere questo problema e poi la cosa grandiosa è che mentre lo facciamo, il sesso viene ripristinato.

[0: 07: 57.3] Sean Jameson: Potrei chiederle alcuni esempi dei comportamenti di forse un inseguitore e poi di qualcuno che è distante. Solo per dare un'idea alla gente, forse la riconoscono in se stessi, forse la riconosco in me stessa e speriamo di no.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Giusto.

[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Sì, sarebbe fantastico.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson Buono ok. Ti farò un esempio di paziente, ovviamente senza il suo nome, ma aveva 35 anni e aveva due figli, era sposata, durante le ore di lezione insegnava a tempo parziale nella scuola materna dei suoi figli e suo marito era dirigente. Trascorse lunghe ore lontano da casa. Non voleva più figli in quel momento, quindi era sotto controllo delle nascite.

Erano entrambi occupati, stanchi ed esausti e spesso danno la priorità ai bambini rispetto al loro matrimonio. Cominciò a sentirti come se lo sapessi, 'Il sesso è così seccante, mi ci vuole così tanto tempo per raggiungere l'orgasmo, facciamolo.' Ha davvero smesso di avere orgasmi durante l'esperienza sessuale, quindi la sua libido è precipitata perché quello che dico è che, se non c'è il big bang, non c'è un grosso problema.

[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Assolutamente. Voglio dire, diventa solo un lavoro ingrato per quando stai facendo qualcosa per qualcun altro che è bello. Ma se non ottieni mai la tua ricompensa, intendo, posso capire.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Suo marito era emotivamente un partner più distante, ma era l'inseguitore sessuale tipico di una relazione eterosessuale. Voleva fare sesso, si sentiva più vicino dopo che avevano fatto sesso e più in grado di parlare dei suoi sentimenti in seguito, mentre lei si sentiva così sola e sopraffatta dalla sua vita e dal fatto che non si sentiva emotivamente vicino a lui perché era andato così tanto e direbbe, 'Sai, davvero non voglio fare sesso se non mi sento emotivamente vicino e non mi sento mai emotivamente vicino'.

'Non è più così bello, francamente.' Ha iniziato a dire non più spesso, ha iniziato a sentirsi più frenetico per il loro declino del sesso, la stava infastidendo e lei si sentiva come più la infastidiva, meno lo desiderava, ma voleva più vicinanza, quindi nelle relazioni eterosessuali, spesso, la divisione avviene ma è definito un po 'di genere. Vuole più vicinanza emotiva, dice, 'Non posso dartelo fino a quando non avrò rapporti sessuali' e lei dice: 'Sai, non sono davvero interessato alla camera da letto se non mi sei vicino.'

Quando abbiamo iniziato a parlare, sono emerse un paio di altre cose, ha anche avuto un po 'di dolore e che è molto frequente. Spesso, le giovani donne che assumono pillole anticoncezionali possono provare un po 'di dolore e non era sinceramente molto eccitata. Era in quello spazio per lo spazio, quindi il suo corpo non era lubrificato, il suo corpo non era ingorgato vaginalmente. Avrebbero iniziato a fare sesso e lei era come, poi faceva male e perché faceva male, era come dire, non era terribilmente doloroso come avrebbe potuto essere in menopausa ma ha ridotto ulteriormente la sua libido.

[0: 11: 25.4] Sean Jameson: Naturalmente, voglio dire, non solo non raggiungi forse l'orgasmo, ma in realtà ti sta causando dolore. Posso capire esattamente cosa stai dicendo proprio lì. Il dolore durante il rapporto non ti farà desiderare così tanto.

[0: 11: 40.5] Laurie Watson Esattamente. La bassa libido è complessa. Voglio dire, tutte queste cose hanno iniziato ad accadere, non è, penso che gli uomini spesso pensino, sai, “se potessi solo imparare i segreti su come toccarla e darle orgasmi urlanti selvaggi, lei lo vuole tutto tempo.' Ma le donne, è diverso. Hanno questa enorme componente emotiva che spesso vogliono sentirsi al sicuro e in contatto e io conosco te e io, stiamo parlando un po 'prima di iniziare. Che dire della coppia in cui ciò che dico è a maglie, sono uno sopra l'altro, passano ogni minuto, dicono che sono i migliori amici e si danno a vicenda abbastanza spazio per respirare anche per avere quel bordo erotico, giusto ?

Perché parte di ciò che ci eccita è davvero la differenza dall'altra.

[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Sì, si sta anche dando a vicenda penso che lo spazio crei un po 'di tensione, un po' di mistero quasi e qualcosa da guardare al futuro.

[0: 12: 46.3] Laurie Watson Giusto. Nel vero attaccamento, sto parlando di una teoria chiamata teoria dell'attaccamento. Nel vero attaccamento, ci sentiamo davvero così sicuri che tendiamo a esplorare il mondo ancora di più. Ci sentiamo così sicuri che possiamo dire al nostro partner con coraggio. “Ehi, sai una cosa? Voglio davvero provare questo e quello. ” In realtà ci incoraggia ad assumere più rischi per fare le nostre cose e poi torniamo nella relazione con qualcosa da dire, sai? 'Ti parlerò della mia vita eccitante che era fuori di te.'

Aggiunge quel senso di dimensione. 'Non so tutto di te, hai tutto questo giorno o tutta questa settimana lontano da me e ti sostengo, mi fido di te.'

[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Non ero ansioso che tu fossi andato, controllandoti ogni cinque minuti.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Giusto, esattamente. Voglio dire, in brutte situazioni in cui non c'è un solido attaccamento, in realtà, poi arriva la gelosia, le persone diventano più distanti, giusto? Ho uomini che dicono: 'Vuole parlarmi alla fine della giornata, ma francamente, non voglio sentire tutti quei dettagli. Non sono così interessato. ' Quale penso sia così tragico, giusto?

Qualcosa o l'altro è andato storto nella loro volontà di interessarsi alla differenza.

[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Sì, qualcosa a cui non sono interessati ma a cui sono interessati, forse perché il partner è interessante e vogliono essere interessati al loro partner.

[0: 14: 21.6] Laurie Watson Esattamente. In vita mia non ho mai parlato con una persona noiosa. Voglio dire, le persone sono affascinanti, anche le persone ripetitive sono affascinanti. Perché comincio a chiedermi perché è così importante, perché continui a dirmelo? In un modo o nell'altro, le coppie perdono quella capacità di vedere l'altro come un altro. 'So tutto quello che stai per dire' ed è un modo in cui disattivano il loro desiderio, è un modo in cui semplificano le cose, giusto?

'So già cosa hai intenzione di dire, non devi dirmelo, mettilo in rete, dimmi solo il' -

[0: 15: 00.8] Sean Jameson: “Dammi solo le informazioni. Non mi importa dei tuoi sentimenti, cosa devo sapere? ' La tipica cosa da ragazzo, penso di farlo un po ', cerco di non farlo ma se la vie.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Sai, direi, spesso, le persone che parlano in modo molto dettagliato si incontrano con persone che parlano in modo puntato. Non è sempre maschio e femmina. Sai, ho una ragazza che parla a punti e lei è come, il suo terrore è che si ripeterà. Sai, le piacciono le cose, 'dimmi solo i punti salienti', non vuole sentire tutta la lanugine ma penso che condividere e comunicare tra loro sia una base per l'attaccamento e la condivisione fisica, la sessualità è parte di quella comunicazione .

Abbiamo bisogno di entrambe le parti, abbiamo bisogno di una strada parlante e abbiamo bisogno di una strada toccante fisica per avere un attaccamento sicuro. A volte penso che le persone sentano quella parola attaccamento sicuro e pensano che ciò significhi che non sarà eccitante. È come quando siamo bambini, se i nostri genitori ci amano e forniscono sicurezza finanziaria, interesse emotivo e cura.

In realtà siamo cresciuti e vogliamo lasciarli, sai? Vogliamo uscire e affrontare il mondo e conquistare il mondo, e conquistare il mondo, ci sentiamo sicuri di farlo. È la stessa cosa in relazione, quando siamo al sicuro, vogliamo uscire ed esplorare il mondo, sappiamo di avere una base di partenza per tornare a casa. Sappiamo che il nostro partner romantico è lì per noi. Questo rende il sesso più eccitante.

Perché porto qualcosa del mondo nella relazione. Tornando alla nostra persona qui, la nostra donna di 32 anni, voglio dire, penso in parte, questa idea che le giovani coppie danno la priorità ai bambini, sono solo piccole.

[0: 17: 07.3] Sean Jameson: Lascia che ti interrompa, giusto per - prima che discutiamo di come i bambini possano influenzare la tua vita sessuale, avresti detto che questa donna e suo marito erano entrambi saldamente attaccati o no?

[0: 17: 20.9] Laurie Watson Questa era in realtà una coppia altamente funzionante, probabilmente erano saldamente attaccati, prendevano un po 'i lati opposti dello spettro. La maggior parte di noi che sono inseguitori, persone sposate che sono leggermente distanti ma che possiamo ancora essere saldamente attaccati ed erano, che è stato esposto perché stavano lavorando, si stavano prendendo bene cura dei loro figli.

I loro figli erano bravi bambini, sapete, erano saldamente attaccati ma la vita si era messa in mezzo e non erano preparati per le esigenze di crescere bambini. Davvero non avevano un insegnamento esplicito su cosa fai dopo quando lo trovi? Come fermare questo ciclo tossico che allontana le coppie? Il partner perseguitore, se sono un inseguitore sessuale o se sono un inseguitore emotivo. La prima cosa che devono fare non è criticare, devono dichiarare chiaramente i loro bisogni, giusto?

Devono dire: “Ehi, sai, mi piace davvero fare l'amore, sai, più volte alla settimana, mi fa sentire così al sicuro, mi sento vicino a te, mi dà sollievo dallo stress, è molto importante me. Possiamo risolverlo? '

[0: 18: 34.8] Sean Jameson: Invece di insinuare, è quello che stai dicendo e lasciando cadere suggerimenti che questo è qualcosa che vuoi, probabilmente è meglio solo essere espliciti, diretti e dirlo.

[0: 18: 47.6] Laurie Watson E avere la discussione perché ciò che accade normalmente è che l'inseguitore sessuale inizia a iniziare più spesso di quanto vogliano davvero fare sesso. Potrebbe essere difficile pensare a se sei un maschio ma loro pensano, sai una cosa? Devo alzarmi tre volte prima di avere un colpo. Devo continuare a chiedere e chiedere e così iniziano a pesare più di quello che vogliono e diventa un sistema pressurizzato e la donna che dice, sai, “Devo solo dire di no perché ogni volta che dico di sì, vuole solo di più. '

Deve mettersi in contatto con quali sono i suoi veri sentimenti di desiderio. Voglio dire, le donne che hanno una bassa libido a volte, sono davvero catturate in questo ciclo più di quanto non abbiano sentimenti sessuali.

[0: 19: 38.2] Sean Jameson: È quasi.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson 'Non ho la possibilità di provare sensazioni sessuali perché mi segue sempre'.

[0: 19: 43.5] Sean Jameson: Capisco che è quasi come se fosse così abituata o lui è così abituato a dire di no ed è semplicemente più facile dire di no al prossimo.

[0: 19: 51.6] Laurie Watson Sì, è abituata a dire di no perché ciò che sta difendendo non è la sessualità, sta respingendo la pressione nel ciclo e quindi l'ha persa in contatto con il proprio corpo e parte di ciò che raccomando alle donne che sono catturate in questo ciclo è prima di tutto fare un'autoanalisi.

Se non hai orgasmi, perché no? Non tiri fuori un vibratore solo quando stai passando una notte difficile o non dici semplicemente al tuo partner: 'Sai, guarda, ho bisogno che tu mi abbassi. Ho bisogno del sesso orale per raggiungere l'orgasmo e non lo fai più e perché non lo fai 'e rappresenti davvero i suoi bisogni sessuali? Poiché deve arrivarci senza orgasmo, la sua libido diminuirà, quindi la sfido a conoscere il proprio corpo, a sapere cosa funziona per lei e anche a trovare un modo per iniziare.

Dico, guarda, sei pressato da tutte le parti. La maggior parte delle giovani donne di 32 anni con bambini piccoli non ha abbastanza autonomia. Hanno tutto il legame nel mondo con i loro figli e con i bisogni della comunità e con i bisogni del matrimonio. Dico, guarda, prenditi quattro ore per te ogni settimana che tutti guardano intorno, ma dico che è davvero importante perché come donna nell'esperienza sessuale, sei penetrata, ciò significa che qualcuno viene in te, è invasivo e se non senti di avere abbastanza sé, sai, abbastanza di te già dove hai autonomia, non sarai in grado di condividere, non vorrai che ciò accada.

Ciò che la sfido è nel fine settimana, la chiamo la soluzione 444. Voglio che si prenda quattro ore libere dal fatto che non sta facendo nulla per nessuno. Come andare in palestra, andare a vedere le tue amiche, andare al parco e sedersi. Vai a perseguire un hobby. Fai qualcosa per te stesso in modo da riavere quell'autonomia. Quindi torna a casa e allevia tuo marito o il tuo partner, lascia che si prendano quattro ore libere. Quindi prenditi quattro ore insieme.

Sai, vai a cena e goditi il ​​tempo da solo perché senza quelle quattro ore a settimana concentrate, perderai contatto l'una con l'altra. È come se la prima mezz'ora fosse solo un resoconto di cosa è successo ai bambini o di come pagheranno le bollette o.

[0: 22: 36.2] Sean Jameson: Ho così tanti amici con quel debriefing: i bambini hanno il movimento intestinale oggi?

[0: 22: 43.0] Laurie Watson Si.

[0: 22: 42.9] Sean Jameson: Questo è stato. Che disordine era?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Esattamente.

[0: 22: 47.3] Sean Jameson: È così folle.

[0: 22: 48.6] Laurie Watson Hanno bisogno di superarlo, in cui stanno effettivamente discutendo di qualcosa che potrebbe non avere a che fare con la quotidianità della vita, ma proprio quando usciamo parliamo di tutti i tipi di cose interessanti e devono tornare a quella. Quindi è la soluzione 4-4-4 che aiuta davvero le coppie in quella fase.

[0: 23: 10.5] Sean Jameson: Mi piace e ha perfettamente senso essere onesti e mi chiedo solo se potremmo fare un passo indietro.

[0: 23: 18.8] Laurie Watson Sicuro.

[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Hai detto che questa donna era sotto controllo delle nascite. Quindi il controllo delle nascite può cambiare in meglio o in peggio i beni di una donna o persino l'appetito?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Quindi questa donna ha effettivamente trovato attraente suo marito che non era il problema, ma il controllo delle nascite spesso riduce la libido. Otteniamo il controllo delle nascite e siamo in una relazione e diciamo: 'Fantastico, ora non devo più preoccuparmi di rimanere incinta', ma le pillole anticoncezionali hanno estrogeni che si legano al testosterone e le donne hanno il testosterone, gli uomini hanno il testosterone. Gli uomini hanno una gran quantità di più rispetto alle donne ma quando si lega agli estrogeni, fondamentalmente abbassa ciò che si dice bio disponibile per farti sentire eccitato.

Per farti sentire desiderio e questo è uno dei modi in cui le pillole anticoncezionali possono rovinare la libido di una donna e, in secondo luogo, un'enorme proporzione di donne in giovane età contraccettive sperimentano secchezza vaginale. Quindi consiglio vivamente che se non avrai figli per un anno, prendi in considerazione uno IUD perché non ha l'impatto ormonale nemmeno quello che Meraina ha un po 'di ormone che non è sistemico e quindi non confonde il desiderio come fanno le pillole anticoncezionali.

Quindi penso davvero e molte volte vanno dal loro ginecologo e si lamentano di questo e il ginecologo dice: 'Sai che non dovrebbe farlo' e ci sono studi che dicono ma lo fanno.

[0: 25: 05.0] Sean Jameson: Beh, è ​​buono a sapersi e suppongo che non influisca su ogni singola persona che lo prende, ma è probabilmente qualcosa di cui credo che le persone dovrebbero essere consapevoli se iniziano a prendere il controllo delle nascite e improvvisamente si rendono conto di soffrire di secchezza vaginale o che la loro libido sta diminuendo di conseguenza.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Esatto, almeno pensa a forse è la pillola anticoncezionale.

[0: 25: 31.5] Sean Jameson: Quindi la soluzione 4-4-4 era abbastanza per questa donna e suo marito per risolvere le cose, rimetterle in carreggiata o ne aveva bisogno -

[0: 25: 41.5] Laurie Watson Sì.

[0: 25: 42.1] Sean Jameson: È bastato? Oh grande.

[0: 25: 43.4] Laurie Watson Lo era davvero e l'altra raccomandazione che ho fatto a loro era che volevo che andassero via una volta al trimestre per un fine settimana anche se era solo una notte di distanza in modo che fossero completamente fuori dalla relazione dei genitori e fossero di nuovo nella relazione di coppia e spesso le donne che sono madri hanno davvero difficoltà ad essere la donna sessuale. Sai che quei ruoli si confondono ed è la maggioranza ed è la Sindrome della prostituta di Madonna.

Sai, “Devo essere sempre disponibile, la Madonna perfetta per i miei figli. Non voglio mettere un lucchetto sulla porta della mia camera da letto perché se i miei figli avessero bisogno di me ”o“ Non voglio nemmeno chiudere la porta perché se chiamassero di notte ma non mi sentissi sicuro e sicuro di lasciarsi andare davvero a livello sessuale ”e quindi dico di vedere come arrivano le leggi, assumere una babysitter, sviluppare una baby sitter di cui ti puoi fidare e scappare con i tuoi partner una volta al trimestre.

Dove ti trovi lì durante la notte e talvolta è un'esperienza erotica molto più alta quando sono fuori casa e quindi sostiene la loro vita sessuale durante questi anni davvero impegnativi e quindi le quattro ore a settimana le hanno ricollegate emotivamente e uno dei miei consigli è in realtà quello che ti suggerisco è di fare sesso prima di uscire, perché spesso volte la notte è: “Vestiamoci, andiamo in un bel ristorante, beviamo qualcosa e sai che sono le 10:30 o le 11 prima di tornare. ”

'Siamo troppo ubriachi, abbiamo troppo pieno, abbiamo indigestione e non facciamo l'amore. Non c'è climax per così dire, giusto? ' Alla sera, quindi dico davvero che la baby sitter arriva presto e porta i bambini fuori a giocare o fuori per la pizza, fare un bagno insieme o fare la doccia insieme, fare l'amore e poi hai questo adorabile senso di connessione quando esci, sei al sicuro, sei caldo, esci a cena insieme poi bevi e ti godi il cibo e ti sei già collegato.

Voglio dire, è un ordine migliore della serata a cui hanno detto di sì. Ha avuto un po 'di resistenza perché ha detto: 'Lo so, ma poi sto facendo sesso prima di sentirmi emotivamente connesso a lui prima di aver trascorso del tempo con lui' e ho detto: 'Capisco. Capisco che prima vuoi sentirti connesso emotivamente, ma ogni volta, voglio dire, alcune volte può essere che dai prima un rapporto sessuale in modo che sia sciolto e più sicuro? ” e poi la sera successiva si apre ed è più vulnerabile nei tuoi confronti.

E forse un'altra notte della settimana, hai un bicchiere di vino davanti al fuoco e ti connetti. Voglio dire, a volte dobbiamo dare prima di ottenere ciò di cui abbiamo bisogno e che vogliamo. Sai gli straordinari, speriamo che facciamo molto sesso così straordinariamente che entrambi soddisfino i nostri bisogni.

[0: 29: 04.9] Sean Jameson: Sono totalmente d'accordo. Quindi mi chiedo se ci sono altri problemi comuni che incontri quando hai a che fare con le coppie quando consigli le coppie, quando hai coppie in terapia che continuano a spuntare ancora e ancora che stanno influenzando la loro vita sessuale perché quella che ho trovato quello - beh, ne ho trovati due che mi hanno mandato molto e-mail: il porno e poi un partner che perde la fiducia in se stesso, la fiducia in se stessi o la fiducia nel proprio corpo?

[0: 29: 35.8] Laurie Watson Sean ci sei, assolutamente e prima di tutto, vorrei dire mentre parliamo di una donna con una bassa libido, parlo con un sacco di coppie in cui la donna ha una libido più alta ed è in realtà più sexy ed erotica di lei partner maschile e vuole fare sesso più spesso. Quindi non è solo una strada a senso unico. Ne ho parlato molto stereotipicamente oggi, ma spesso lo è la donna e una cosa che succede è un maschio che forse è più distante.

È più evitante dell'intimità e decide a un certo punto sia perché è così frustrante da prendere, negoziare il sesso con la sua compagna che dice: 'Sai che ho intenzione di prendere il sesso nelle mie mani' letterario. Userò il porno invece di fare sesso con il mio partner e spegne le coppie. Sai che alcuni uomini diranno: 'Beh, non avrei mai scelto il porno su una donna o stare con una donna', ma questo non è vero per tutti gli uomini.

Alcuni uomini sono stanchi di una trattativa o sai che il sesso richiede un livello di coraggio e vulnerabilità e di parlare a cui non sono interessati e quindi dicono: 'Sai che è solo più facile, preferirei farlo' e quindi drenano tutta la loro energia sessuale nel porno.

[0: 30: 59.6] Sean Jameson: C'è una soluzione semplice? Mi piace sempre chiedere questo, ma perché di solito sfortunatamente non esiste una soluzione semplice, ma c'è qualche tipo di soluzione che consiglieresti alle coppie di esaminare?

[0: 31: 13.9] Laurie Watson Bene, in questo caso con il porno, voglio dire che ci vuole davvero un confronto. Ci vuole dire 'Sai che non è un matrimonio' o 'Non è una relazione senza sesso. Stiamo distinguendo la relazione romantica dall'amicizia. Se vuoi definirla un'amicizia, okay siamo amici e viviamo insieme ma non abbiamo davvero una relazione romantica perché il romanticismo richiede sessualità. Quindi, se vuoi essere in questo, dobbiamo avere una soluzione qui. ”

Quindi certamente con la pornografia, molti uomini scoprono che quando riducono la visione del porno e ciò che suggerisco è che possono andare avanti e masturbarsi in una fantasia anche va bene, ma il colpo alto che arriva alle immagini visive del loro cervello in realtà rende il sesso del partner meno attraente . Quindi quando riducono lo sguardo diventano più interessati anche al loro partner e anche i partner hanno desideri e anche i partner femminili hanno i loro bisogni e desideri e penso che sia quando guardi un'immagine o guardi un film o qualcosa del genere e lei raggiunge il climax facilmente .

E si scopre che le donne hanno bisogno di circa 45 minuti per raggiungere l'apice. Una donna media Sean, ha bisogno di circa 20 minuti per riscaldarsi ed essere toccata e poi ha bisogno di circa 20 minuti di stimolazione clitoridea per raggiungere gli orgasmi e questo è un sacco e molti uomini pensano: “Beh, sai che il porno è solo un rapporto sessuale, un rapporto sessuale , rapporti sessuali e perché non lo fai? ' non sei molto sessuale quando in realtà per le donne il centro del loro universo sessuale è il loro clitoride.

Solo il 15% delle donne raggiunge l'apice attraverso i rapporti sessuali, solo il 15% e le donne vengono sempre da me e dicono: 'Sono disfunzionale. Non sto raggiungendo l'apice attraverso i rapporti 'è come' no, non sei disfunzionale '.

[0: 33: 21.2] Sean Jameson: Potrebbe essere il tuo mese.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Quindi voglio dire che penso che in parte sia l'educazione su ciò che realmente dovrebbe accadere sessualmente per accenderla che non viene ricevuto guardando la pornografia. Quindi deve abbandonare l'abitudine di guardare e rieducare se stesso in termini di ciò che la eccita realmente.

[0: 33: 43.5] Sean Jameson: Assolutamente. Quindi potresti parlare un po 'di nuovo, immagino che stiamo attaccando una partner femminile che sta lottando con la sua libido ma se lei sta lottando con essa a causa della mancanza di fiducia in se stessi, della mancanza di fiducia nel corpo, potresti parlare un po 'sulle cause che cosa spesso porta a che ciò accada e quindi forse le soluzioni o le potenziali soluzioni.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Sì, grazie per averlo sollevato perché direi accanto al risentimento del partner il prossimo motivo per cui le donne lottano con la libido è la loro povera immagine corporea. Voglio dire, è un assalto se sei una donna che vede l'industria della bellezza, il marketing, voglio dire che c'è un'industria da miliardi di dollari che vuole farci stare male con i nostri corpi in modo da acquistare prodotti. Le persone stanno spendendo milioni e miliardi di dollari in una strategia per aiutare le donne a sentirsi peggio.

In modo che compreranno-compreranno-compreranno ed è difficile sentirsi bene con un corpo che sì, ha un po 'se indossato quando ti vengono presentate così tante immagini di corpi perfetti.

[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Sì, l'aerografo Photoshop, Snapchat filtra è pazzesco e questo è disponibile solo per la maggior parte delle persone prima di iniziare a parlarne su foto modificate da professionisti. Quindi penso che guardare qualcosa come Instagram sia sicuramente un cohost per mettere in discussione il tuo stesso corpo.

[0: 35: 15.6] Laurie Watson E ansia. Voglio dire, le giovani donne sono così contrarie, sai che mia nonna è immigrata negli Stati Uniti e quando è venuta qui, non c'erano riviste patinate. Non aveva soldi per andare al cinema. Voglio dire, non c'era paragone con i modelli delle supermodelle del mondo. Si confrontava solo con le donne in città. Quindi una donna attraente può sentirsi abbastanza fiduciosa come “Sai che ho una vita e ho un bell'aspetto come Betty, la mia vicina.

Quindi non c'era la stessa pressione per sembrare così grande ed essere così magra. Penso che il peso sia di tutte le difficoltà davvero uno dei problemi più tossici nella nostra cultura per le donne che lottano anche per essere un peso normale, per essere un buon peso sano. Spesso si definiscono grassi e quindi questo si rivela inibendo i loro movimenti durante il sesso, il loro desiderio di essere visti nudi, il loro senso di essere desiderabili perché per le donne che pensano che siano desiderabili è una svolta enorme.

Quindi si giudicano, pensano di essere desiderabili solo per il proprio giudizio e poi si truccano in testa se il loro partner ritiene che siano desiderabili. Quindi ci sono due aspetti di questa immagine di sé del corpo. È il modo in cui giudico me stesso e il modo in cui credo che il mio partner mi giudichi e penso che la cosa frustrante sia se è il tuo partner a volte puoi dire: 'Sì, penso che sia hot', ma è così autocritica delle questioni minori che lei non mi piace.

Dicono: 'Beh, non mi lascerà fare sesso con le luci accese' o ora con la pornografia le donne stanno giudicando le loro vulva. Stanno dicendo: 'Beh, alla mia vulva non piace la vulva porno standardizzata, quindi è brutta. Non è attraente.

[0: 37: 28.7] Sean Jameson: Ma c'è anche la chirurgia plastica disponibile, penso che cambi la tua vulva che per me è semplicemente folle.

[0: 37: 37.8] Laurie Watson È completamente pazzo perché stanno riducendo le loro labbra che hanno terminazioni nervose che aumentano il piacere sessuale perché dicono: 'La mia vulva dovrebbe assomigliare a X' e si scopre che ogni vulva è bella ed è diversa. Colori diversi e cambia dopo il parto ma le donne non hanno questo messaggio giusto? C'è una vulva standardizzata nella pornografia e intendo in parte mentre capisco che il porno è erotico per molte persone, per donne e per uomini, c'è anche una tossicità al riguardo.

In termini di inquinamento delle menti delle donne su come dovrebbe apparire la loro vulva, come dovrebbero apparire i loro corpi e penso che non istruisca gli uomini su ciò che accade realmente nella relazione sessuale e c'è così tanta varietà che possono vedere e guardare che la relazione ordinaria perde parte del suo fascino. Che si tratti di una sessualità visiva invece della sessualità sensuale. La sensualità riguarda il tatto e il sentimento e mi preoccupo per questi giovani.

Sean, fanno sesso per la prima volta dopo aver visto tutto questo e si esibiscono. Non stanno più avvertendo: 'Wow, questa è la prima volta che qualcuno mi ha toccato il seno o la vulva' è come, 'No, dovrei muovermi. Dovrei fare questo 'c'è tutta questa pressione su come dovrei esibirmi in modo che pensino che io sia caldo a letto invece di' Accidenti, questa è un'esperienza straordinaria 'Voglio dire in quei modi in cui penso che la pornografia sia diventata tossica.

[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Assolutamente e penso che ci sia un ottimo sito web chiamato makelovenotporn.tv che ne discute molto francamente e alcune persone a cui piace esibirsi. Questo è ciò che li toglie e va benissimo, ma è quando stai facendo qualcosa solo perché pensi che sia quello che dovresti fare che non ti consente di uscire dalla tua testa e divertirti. È molto tragico.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Bene, per immergerti nel fare l'amore.

[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Esattamente. Quindi mi chiedo che ci sia di nuovo, chiedo che ci sia una soluzione facile ma ci sono forse alcune soluzioni che possono aiutare ad alleviare o ricostruire la tua autostima, la fiducia del tuo corpo?

[0: 40: 18.9] Laurie Watson Quindi una cosa che suggerisco alle donne è di fare davvero un duro lavoro autonomo sull'immagine del tuo corpo e no, non è facile. È molto difficile. Quindi, forse, parlare con un terapista, specialmente in questo momento, ho un paziente che ha cinque e sette anni. Pesa circa 130 sterline, è bellissima e delirante. Ha avuto protesi mammarie, non è una donna di grandi dimensioni. È piccola ma sono perfetti. Ha la pancia piatta e non sopporta di essere vista perché dice di essere così imperfetta.

Voglio dire, questo è davvero un disturbo. Una malattia dismorfica del corpo ed è bene che sia in terapia con me per superare questo. Quindi sai se hai una vera lotta e non senti di poterla combattere con la logica interna e di essere gentile con te stesso e avere autocompassione, giusto? Invece di dire 'Oh, le mie cosce sono grasse' o 'Il mio sedere è troppo grande' o 'Il mio seno è troppo cadente', prova la gentilezza come, 'Wow, posso correre. So camminare. Sono vivo, il mio corpo mi ha dato dei bambini ”.

'Sai che il mio partner pensa che il mio seno sia erotico' sai che prova a dire quelle cose prima di andare in amore facendo del tempo invece di autocritica che regola in basso, prova a dire le cose positive e poi se stai facendo l'amore e la tua mente si sta chiedendo e stai iniziando a sentire che l'autocritica un trucco rapido è usare i muscoli dei cavi per spremere perché è molto difficile spremere fisiologicamente quei muscoli e trattenerli mentre stai pensando a questi pensieri critici.

È come se risucchiasse la tua anima nel tuo corpo invece di chiederti sopra il letto e pensare: 'Mi chiedo se ci sta pensando o penso che ne sia critico' è come se improvvisamente ti ritrovassi nel tuo corpo e tu ' ti senti di nuovo e questo ti porta nella relazione sensuale. Di nuovo in quell'esperienza, quindi prova a spremere il cavo.

[0: 42: 33.5] Sean Jameson: Questo è impressionante. Adoro l'ultimo e penso che sia un ottimo posto forse per lasciare il podcast. Quindi mi sto solo chiedendo a Laurie se le persone vogliono saperne di più su di te, vogliono scoprire forse un po 'di più su di te Volere di nuovo sesso o anche la soluzione 4-4-4, qual è il posto migliore dove le persone possono raggiungerti?

[0: 42: 56.5] Laurie Watson Come hai detto, ho il mio podcast. Si chiama Foreplay Radio Sex Therapy e siamo ovunque. Siamo su iTunes, Stitcher, Apple e Google. Puoi trovarci molto facilmente e io sono con un cohost, un cohost maschile Adam, il Dr. Adam Mathews e siamo entrambi terapisti. Quindi ci piace divertirci e parlare di sesso, ma ci piace anche aiutare le persone a risolvere i loro problemi sessuali. Usiamo esempi e ci divertiamo insieme mentre ne parliamo.

E ci piacerebbe che tu ti unissi a noi su Foreplay Radio Sex Therapy e poi su awakenloveandsex.com. Mi possono trovare sul mio sito web. È awakenloveandsex.com e ho un piccolo quiz davvero divertente. È il quiz sull'amore e sul sesso e ti aiuterà rapidamente a scoprire quale stile di attaccamento sei. Se sei un inseguitore o un distanziatore emotivamente e quale sei a letto, allora ti dà anche il passo successivo. Questo è ciò che potresti fare per aiutare a migliorare le cose.

Quindi è awakenloveandsex.com ed è il mio quiz sull'amore e sul sesso e, naturalmente, il mio libro, Volere di nuovo sesso , è su Amazon e mi piacerebbe che tu lo verificassi ed è scritto in modo per le donne che lottano con la libido. Non è molto tecnico ma ha buone risposte. Ogni capitolo ha una sua storia, quindi è una lettura davvero facile.

[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Eccezionale. Ragazzi, date un'occhiata al libro, Volere di nuovo sesso . Laurie, grazie mille per essere venuta nello show.

[0: 44: 32.0] Laurie Watson Bene grazie, Sean, per avermi.

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