# 36 In che modo il coaching sessuale esperienziale può rivoluzionare la tua vita e relazione sessuale, alias Somatica con Danielle Harel e Celeste Hirschman

Oggi sul podcast ci affiancano Danielle Harel, Ph.D e Celeste Hirschman. Sono i cofondatori dell'Istituto Somatica di Sex and Relationship Coaching.



Danielle Harel ha conseguito il dottorato di ricerca. e dottorato in sessualità umana presso l'Istituto per lo studio avanzato della sessualità umana a San Francisco. Ha una laurea in lavoro sociale clinico e una laurea in psicologia e consulenza educativa. Celeste Hirschman ha conseguito il Master in Studi sulla sessualità umana presso la San Francisco State University e la laurea in Studi sulle donne presso l'Università della California a Santa Cruz.

Nel loro insegnamento, Danielle e Celeste si collegano con amore incondizionato, energia erotica e presenza per aiutare i loro studenti e clienti ad approfondire la loro conoscenza dell'autocoscienza. Hanno anche coautore i libri Rendere l'amore reale e Cockfidencee in questo episodio condividono di più sull'importanza della vulnerabilità e dell'empatia nelle relazioni e su come essere più consapevoli nella vita sessuale. Ci immergiamo anche nei modi di lavorare attraverso la vergogna e di abbracciare pienamente i tuoi desideri e fantasie sessuali senza sentirti giudicato. Per una conversazione incredibilmente penetrante, assicurati di sintonizzarti sull'episodio di oggi!



Punti salienti

  • La storia di come Danielle e Celeste si incontrarono e fondarono l'Istituto Somatico.
  • Somatica: un approccio esperienziale alla sessualità e alle relazioni.
  • Importanza della vulnerabilità per avere una buona vita sessuale.
  • I motivi più comuni per cui spesso lottiamo per essere vulnerabili con i nostri partner.
  • Come la consapevolezza gioca un ruolo nel fare sesso migliore.
  • Consigli per le coppie che vogliono sviluppare consapevolezza.
  • Imparare a comprendere l'empatia quando si tratta della tua relazione.
  • Comprendere come elaborare la vergogna e abbracciare la tua sessualità.
  • Elementi chiave di una relazione sana: attaccamento e individuazione.

due tabelle

'Più possiamo essere vulnerabili sui nostri desideri e desideri più profondi, più possiamo darci l'un l'altro il sesso più caldo e appagante.' - Celeste Hirschman [00:08:32]



Cose extra

Risorse, note di presentazione estese e dettagli di contatto sono accessibili dacliccando qui.

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Trascrizione

[0: 01: 12.5] Sean Jameson: Oggi sto parlando con Danielle Harel, Ph.D e Celeste Hirshman e sono le cofondatrici dell'Istituto Somatica di Sex and Relationship Coaching e nel loro insegnamento si connettono con amore incondizionato, energia erotica e presenza per aiutare i loro studenti e i clienti approfondiscono la propria conoscenza dell'autocoscienza. Hanno anche coautore i libri Rendere l'amore reale e Cockfidence.

Danielle, Celeste, grazie mille per essere venuta su The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 01: 42.4] Celeste Hirschman: Grazie mille per averci

[0: 01: 44.2] Danielle Harel: Siamo molto entusiasti di unirti a te qui.

[0: 01: 46.1] Sean Jameson: Quindi mi piacerebbe iniziare forse con il tuo background, come vi siete conosciuti e poi come siete venuti a fondare il Somatica Institute, se va bene?

[0: 01: 57.4] Celeste Hirschman: Assolutamente. Questa è Celeste, ho iniziato a interessarmi molto alla sessualità umana fin da piccola e sapevo che era qualcosa che volevo fare. Quindi ho seguito il programma del mio Master ed era molto orientato alla ricerca e, sai, molte buone informazioni su una sorta di sessualità, politica, tutto quel genere di cose. Ma non abbiamo davvero parlato di sesso. Quindi ho sentito che mancava qualcosa lì e ho iniziato a frequentare un corso di formazione più esperienziale e sono finito in questo corso di certificazione per la carrozzeria sessuologica, dove Danielle stava ottenendo il suo dottorato di ricerca e lei e io ci siamo incontrati in quella formazione e noi veramente cliccato in termini del nostro tipo di credenze su come tutti questi dovrebbero essere insegnati in modo esperienziale.

[0: 02: 39.1] Danielle Harel: Si. Questa è Danielle Harel, e ad un certo punto mi sono emozionato, mi sono trasferito negli Stati Uniti, sono originariamente israeliano. Mi sono trasferito qui con la mia famiglia e ho avuto - ero sempre eccitato per il sesso quando ero un adolescente, ma poi era più intellettuale, Masters e Johnson, leggendo molti libri ed ero tipo “Wow, chi arriva a fare questo lavoro? Probabilmente non è qualcosa che puoi vivere ”, e poi l'ho seppellito, ho studiato psicologia, sono andato a studiare il lavoro sociale clinico, mi sono trasferito negli Stati Uniti e mi sono detto come“ Wow ”, ho iniziato il mio viaggio, ho guardato , in un certo senso aprendo la mia sessualità e trovando la mia, ciò che mi eccita e mi sento molto connesso e vivo attorno alla mia sessualità.

Perché stavo parlando con tutti del sesso, un amico mi ha detto: 'Sai, dovresti essere un allenatore del sesso', ed ero come? Questo non mi è mai venuto in mente e poi questo sogno fin dall'inizio si è riaperto e sono tornato a scuola e ho incontrato Celeste e da lì, è storia.

[0: 03: 41.9] Sean Jameson: Eccezionale. Prima di iniziare a registrare, stavamo parlando un po 'di un ragazzo la cui fantasia sarebbe stata divorata da una tribù dell'Amazzonia. So che è un po 'casuale iniziare un podcast, ma mi chiedo solo se potresti raccontare la storia solo per i nostri ascoltatori?

[0: 04: 02.3] Celeste Hirschman: Assolutamente. Il piacere è tutto mio. Una delle cose che cerchiamo davvero di fare è che abbiamo coppie che entrano nel nostro ufficio e hanno relazioni a lungo termine e vogliamo aiutarle a rivitalizzare la loro vita sessuale. Il modo in cui li aiutiamo a farlo è quello di capire veramente cosa li eccita, a un livello profondo e di farli accettare e celebrare le reciproche fantasie e poi vedere come vogliono partecipare.

Entrò questa coppia, erano così adorabili, un po 'come una dolce coppia di anziani. Non indovineresti mai cosa sta succedendo nella loro mente e inizia a parlare di questa fantasia di come essere circondato da questo gruppo di Amazzoni ed è come un po 'legato a un tavolo e hanno coltelli e forchette e sono pronti a mangiarlo vivo e penso che sua moglie fosse un po 'spalancata all'inizio quando ha sentito la sua fantasia, ma ancora una volta, abbiamo creato molta sicurezza e le abbiamo detto, sai, che non deve fare nulla che non voglia fare .

Quindi, una volta usciti di più l'idea che ci sono molti modi diversi per interpretare una fantasia e che non deve essere la realtà, ovviamente, perché non può essere letteralmente divorato da una tribù di Amazzoni.

[0: 05: 04.8] Sean Jameson: Sarebbe problematico. Potrebbe essere un po 'problematico

[0: 05: 10.0] Celeste Hirschman: Esattamente. Ma quello che potevano fare era sapere, poteva legarlo al letto e poi, siccome era come morderlo, baciarlo e toccarlo, poteva raccontargli una storia di ciò che stava accadendo e loro si sono divertiti moltissimo con quello . Ci stavano giocando, sai, un po 'nel nostro ufficio e li stavamo aiutando a capire come fare - che tipo di cose da dire e cosa lo ecciterebbe di più e poi sono andati a casa e l'hanno provato a casa e ha sicuramente ravvivato la loro vita sessuale, oltre a scoprire molto su ciò che l'ha eccitata, ma non è stato così esotico.

[0: 05: 45.5] Sean Jameson: Eccezionale. Beh, sembra che fosse in grado di esplorarlo almeno?

[0: 05: 49.7] Celeste Hirschman: Sì, è stato davvero bello che fosse aperta.

[0: 05: 52.4] Sean Jameson: Quindi voglio parlare anche a te di Somatica e di come questo tipo di coaching sessuale sperimentale possa davvero aiutare e forse persino rivoluzionare la vita sessuale di qualcuno e la sua relazione. Ma forse prima di tutto, potremmo fare un passo indietro e potresti dare ai nostri ascoltatori, miei ascoltatori, una panoramica di ciò che è Somatica.

[0: 06: 16.2] Danielle Harel: Si. Quindi Somatica è un approccio esperienziale alla sessualità e alle relazioni e poiché Celeste e io venivamo sia dalla ricerca che dall'approccio teorico e sapete, io venivo dalla terapia, Celeste proveniva dalla ricerca e entrambi studiavamo anche approcci pratici erotici alla sessualità, ecco dove ci siamo incontrati, abbiamo visto che cosa c'è là fuori nel mondo intorno a ciò che è disponibile per le persone, che tipo di approccio può aiutarle e quello che abbiamo scoperto è che le persone avevano bisogno di qualcosa che combina sia l'approccio più terapeutico che l'approccio, il più approccio alla sessualità. Ma hanno bisogno di molto più di un approccio esperienziale.

Quando intendo, hanno davvero bisogno di esercitarsi. Alla gente non piace semplicemente andare e fare, conoscere il sesso senza avere idea di come si presenta all'altra persona o al feedback che senza ottenere feedback. Mentre lo stavamo sviluppando, iniziamo a notare davvero che le persone rispondono bene al feedback che ricevono da noi. Abbiamo creato l'esercizio che li ha aiutati a esplorare la sessualità, collegando anche i pezzi emotivi in ​​esso.

[0: 07: 35.3] Sean Jameson: Eccezionale. Mentre stavo leggendo Somatica per questo podcast e l'argomento della vulnerabilità è emerso un po 'e mi chiedo se uno di voi possa parlarne un po' su quanto sia importante la vulnerabilità per una buona vita sessuale?

[0: 07: 52.8] Celeste Hirschman: Certo, sarei felice di farlo. Voglio dire, penso che sia essenziale per un buon rapporto sessuale e soprattutto per una buona connessione emotiva, che è ovviamente spesso essenziale per una buona vita sessuale e non solo insegniamo ai nostri clienti ad essere vulnerabili l'uno con l'altro, ma insegniamo anche a un modo davvero vulnerabile.

Uno dei maggiori problemi, penso, con gli insegnanti è che si comportano come se avessero tutto insieme e poi i loro studenti hanno la sensazione che un giorno avranno tutto insieme o che i loro clienti lo pensano così e non crediamo che sia vero. Siamo tutti in un viaggio di crescita per sempre e più possiamo essere onesti sulle nostre sfide in modo vulnerabile rispetto ad attaccare o incolpare e vergognarci a vicenda, più possiamo capire e provare empatia l'uno con l'altro e più che possiamo essere vulnerabili sui nostri desideri e desideri più profondi, tanto più che possiamo darci l'un l'altro il sesso più caldo e appagante.

Penso che sia molto stimolante, potresti dire a qualcuno come 'Devi essere più romantico', o sai, 'Perché non mi fai mai complimenti?' È molto più difficile dire: 'Sai, mi diresti come ti senti riguardo a me?' O sai, 'A volte mi sento un po 'rifiutato, saresti disposto a dire che bel culo ho?' O sai, qualunque cosa sia, è più facile criticare qualcun altro o vergognarti di aprirti in modo vulnerabile dicendo loro come sai: “Mi piace questo ragazzo, sai, le mie fantasie riguardano l'essere circondate da queste donne che vogliono per divorarmi. '

Questa è una cosa molto vulnerabile da dire perché qualcuno potrebbe essere molto giudicante di fronte a ciò se non avesse la giusta atmosfera in cui avere quel tipo di conversazioni. Quelle sono le conversazioni che intensificano davvero il sesso perché è come, la cosa su cui stai toccando, il vero filo della fantasia invece di sparare nel buio, sai?

[0: 09: 35.4] Sean Jameson: Quali sono i motivi per cui le persone che lottano per essere vulnerabili al proprio partner?

[0: 09: 43.4] Celeste Hirschman: Sento che è un grosso problema - potrebbe essere un peccato per te stesso come se ti sentissi in imbarazzo per quali sono i tuoi desideri o le tue fantasie o quali sono le tue sfide. Oppure potresti temere che l'altra persona ti vergogni e forse hanno in qualche modo, sai, dicendo: 'Oh, vuoi solo fare sesso' o 'Cosa c'è che non va in te?' È una fantasia sporca e disgustosa 'e penso che, se c'è uno di quei tipi di atteggiamenti di critica o vergogna nell'atmosfera, è davvero difficile dire i tuoi desideri più vulnerabili, giusto?

Perché quando inizi a parlare delle tue fantasie sessuali, sono cose che di solito non condividiamo con nessuno. Sai, perché è molto personale e in un certo senso dice molto su chi sei e cosa vuoi per te e sul tipo di quali sono le tue ferite e tutto quel genere di cose. Quindi è molto interessante e deve esserci un posto davvero sicuro perché ciò accada.

[0: 10: 30.5] Sean Jameson: Assolutamente. Immagino che tu abbia toccato assicurandoti che ci sia uno spazio sicuro perché ciò accada, ma hai altri consigli per le persone che vogliono superarlo, cosa dovrebbero fare?

[0: 10: 45.3] Danielle Harel: Sì, superare la vergogna, stai parlando?

[0: 10: 48.5] Sean Jameson: Sì, vogliono essere vulnerabili, capiscono la sua importanza, ma sentono solo - Come hai detto, hanno vergogna o hanno la sensazione che qualcosa li stia bloccando di avere paura.

[0: 10: 58.5] Danielle Harel: Sì, ha molto senso perché abbiamo un sacco di vergogna nella nostra cultura intorno a ciò che accende le persone e sai, le persone hanno la sensazione che sia pervertito o non va bene e si nascondono e si sentono molto stimolanti da condividere e cosa facciamo molto in Somatica è disamificare tutto ciò che le persone portano. Poiché i desideri delle persone sono meravigliosi e iniziamo a separare tra il desiderio e la recitazione del desiderio, creiamo lo spazio tra queste due cose perché i desideri sono belli.

Quindi, per consentire ai partner di iniziare questa conversazione, è bene iniziare a separare tra: “Wow, ciò che ti eccita è meraviglioso, non significa che voglio necessariamente partecipare a tutto ciò, ma voglio solo Inizia ascoltando tutto quello che hai e davvero iniziando a celebrare ciò che la gente vuole invece essere preoccupante, se il partner è preoccupante, ora devo fare tutto questo. La vergogna è proprio dietro l'angolo o la vergogna o il giudizio è proprio dietro l'angolo. Se dicessero “Wow, questo è il mio partner e vedrò cosa li eccita. Questo è affascinante, questo è sorprendente 'ed essere davvero in quello spazio invece di dire' Ho bisogno di partecipare? ' questo è il massimo: l'atteggiamento migliore da mettere in quelle conversazioni.

[0: 12: 18.6] Sean Jameson: Eccezionale. Muovendosi in una direzione diversa, che dire della consapevolezza? Sai, in che modo la consapevolezza può avere un ruolo nel fare sesso migliore?

[0: 12: 29.3] Celeste Hirschman: Sì, penso che la consapevolezza e forse ciò che chiameremmo una sorta di presenza o incarnazione siano tutti davvero utili per fare sesso migliore. Perché più sei nella tua esperienza e sei in grado di assorbire quei piaceri fisiologici e psicologici, più profonda è l'eccitazione e più nei nostri corpi siamo contrari a solo nelle nostre teste, preoccupandoci di ciò che sta per succederà dopo o come ci sentiamo, e come il nostro partner si sente l'uno dell'altro su di noi, tanto più che siamo proprio come pienamente coinvolti nelle sensazioni in tutto il nostro corpo e soprattutto in un tipo di connessione e presenza di recupero con i nostri pavimenti pelvici e tutti i nostri genitali e tutto ciò per avere l'esperienza completa.

A volte le persone hanno preso le distanze dal proprio corpo perché per così tante ragioni diverse, vergogna o dolore o, solo perché vengono ricompensate così tanto per essere nella nostra testa. Molto di ciò che fa Somatica è aiutarci a ottenere di più nei nostri corpi in modo sexy e imparare a essere pienamente presenti nel piacere.

Abbiamo anche una sorta di anti-piacere, giusto? Abbiamo questa etica del lavoro che ci fa sentire che il piacere è banale. Laddove il piacere è davvero essenziale per il nostro benessere come sento che ci sarebbe molta meno depressione e meno malattie cardiache e tutto quel genere di cose se avessimo un'etica del piacere anziché un'etica del lavoro perché impareremmo, ci rilasseremmo e il nostro i corpi ringiovanirebbero e si rinnoverebbero quando necessario.

[0: 13: 55.3] Sean Jameson: Potrei essere un po 'più economico di spendere tutti questi soldi per le statine.

[0: 14: 00.6] Celeste Hirschman: Sì.

[0: 14: 04.2] Sean Jameson: Quindi che consiglio daresti a una coppia che vuole sviluppare consapevolezza, da dove dovrebbero iniziare?

[0: 14: 11.1] Danielle Harel: Penso che molto inizi a prestare attenzione, usiamo il respiro nella nostra pratica e respiriamo e prestiamo attenzione e anche come entrare davvero e iniziare a notare, sai, cosa ti eccita, essere consapevoli di ciò che ti eccita è una pratica di consapevolezza. Essere consapevoli e non giudicare i pensieri e le svolte che hai sono pratiche di consapevolezza. Combinare davvero ciò che la consapevolezza ha da offrire là fuori con il somatico può essere una meravigliosa combinazione vincente.

[0: 14: 46.9] Sean Jameson: Pensi, intendo, è abbastanza ovvio questa prossima domanda; pensi che le persone dovrebbero sviluppare compassione? Certo che dovrebbero. Sai, come consiglieresti a una coppia di essere compassionevole quando si tratta della loro vita sessuale quando si tratta della loro relazione?

[0: 15: 04.5] Celeste Hirschman: Sì, penso che la parola che usiamo di più sia empatica. Voglio dire, la compassione è meravigliosa ma ha un po 'di distanza. Come, sai, puoi essere compassionevole con tutti nel mondo, ma l'empatia è dove ti senti effettivamente in un modo incarnato, le emozioni sia piacevoli che dolorose del tuo partner.

Imparare come avere l'empatia incarnata significa connettere il tuo corpo, il tuo sistema nervoso, il tuo sé emotivo con il sé emotivo del tuo partner e quell'empatia incarnata crea un circuito di piacere e sai, riparazione potenzialmente positiva ed emotiva. Come se ci fossero sfide negative nella loro relazione per imparare come entrare veramente in empatia con le ferite e i bisogni dell'altra persona è davvero essenziale per l'approfondimento dell'intimità e quindi per entrare in empatia con il piacere del tuo partner dove senti effettivamente il loro piacere nel tuo corpo, approfondisce la realizzazione. Quindi sì, parliamo molto dell'empatia e della relazione della coppia.

[0: 16: 02.4] Sean Jameson: Avresti qualche esempio o forse esercizi, un ascolto in coppia potrebbe fare per migliorare la loro empatia?

[0: 16: 10.5] Celeste Hirschman: Sì, abbiamo un esercizio di circuito davvero carino in cui ti siedi uno di fronte all'altro e inizi a - inizi dentro di te e poi chiudi gli occhi e forse ti piacciono tre minuti di respiro prima nel petto, poi in il tuo ventre, poi fino in fondo al pavimento pelvico e potresti persino fare alcune pressioni del PC o Kegels per aumentare un po 'l'energia erotica nel tuo corpo e poi guardi il tuo partner e inizi a respirare in il tuo corpo e tu in qualche modo senti questo circuito creato e poi una volta che senti un desiderio entrare tra i tuoi occhi e puoi in qualche modo sentire le sensazioni che si muovono attraverso il tuo corpo, quindi porti un leggero tipo di tocco pennuto e sexy mentre tu ci guardiamo e respiriamo.

Quindi puoi sentirti come quando tocchi la pelle dell'altra persona, potresti sentire venire la pelle d'oca e potresti sentire l'energia della loro eccitazione risuonare anche attraverso il tuo corpo. Quindi crea questo circuito davvero carino che può essere un ottimo punto di partenza con il sesso. Sai, potresti non sederti formalmente, ma potresti essere sdraiato l'uno accanto all'altro e guardarti negli occhi e respirare a vicenda e poi lentamente iniziare a toccarti e impegnarti con il tuo pavimento pelvico e quindi a toccare il loro corpo e forse fai un po 'di presa o spremere dopo il tocco di piume e questo può far andare le cose. Ovviamente, puoi anche attirare una qualsiasi delle fantasie, condividendole verbalmente tra loro o conoscendo ciò che il tuo partner vuole e poi spostandoti in più tipi di vita sexy da avere. Quella parte iniziale può davvero aumentare l'empatia incarnata.

[0: 17: 49.6] Sean Jameson: È stato perfetto.

[0: 17: 50.7] Danielle Harel: Anche un'altra cosa, nel nostro libro, Making Love Real, abbiamo grandi esercizi. Non è solo un libro teorico che spiega il viaggio che le coppie possono intraprendere per incarnare la connessione e costruire più empatia. Abbiamo più esercizio che aiuta le coppie a creare questo oltre a ciò che Celeste ha condiviso in questo momento.

[0: 18: 14.5] Sean Jameson: Fantastico, mi assicurerò di includere un link al libro nelle note dello spettacolo.

Quindi perché le persone si disconnettono dai loro stessi corpi e poi rimangono bloccati nella loro testa, connettono la vita e hai qualche consiglio allora come possono riconnettersi con i loro corpi?

[0: 18: 35.9] Danielle Harel: Sì, quindi penso che siamo una cultura che invita davvero le persone a pensare molto e le idee sono molto celebri ma non tanto gioco o incarnazione o tocco o cose del genere. Questo è considerato lusso e in alcuni punti - quindi ci sono molte costrizioni che accadono al corpo e se si aggiunge a questo così tante critiche su come appaiono i nostri corpi, invece di celebrare la varietà di corpi che sono come, “Oh devi assomigliare a questo ', o un sacco di body shaming in termini di aspetto.

Crea disconnessione da chi siamo nei nostri corpi e iniziamo a dire: 'Oh, ho bisogno di generare idee qui ed essere creativo in quel modo'. Ma la disconnessione dal corpo ci esclude anche dalla nostra creatività perché il corpo non è solo una gruccia. In realtà ha molta vitalità e ci dà molte informazioni. Può darci un sacco di informazioni, molte sensazioni sulle sensazioni, su ciò che ci piace e ciò che non ci piace e iniziare a guardare il corpo come guida può essere un modo meraviglioso per sviluppare più creatività intuizione, vitalità e, naturalmente, la spudoratezza, che stiamo davvero cercando.

[0: 19: 52.9] Sean Jameson: Quindi, hai menzionato persone che provano vergogna. Hai qualche consiglio allora su come le persone possono comodamente abbracciare la propria sessualità e in qualche modo elaborare la propria vergogna, affrontarla e poi superarla?

[0: 20: 08.0] Celeste Hirschman: Sì, penso che ci siano molti modi. Voglio dire, uno di loro è la gente che entra nel nostro ufficio tutto il tempo e ci dicono ciò che pensano come le fantasie più oscure più profonde e siamo costantemente costantemente, 'Oh mio Dio che è così caldo. È così sexy. ' Perché le persone hanno fantasie - perché il potere è una parte così grande delle fantasie di alcune persone e le dinamiche di potere possono sembrare molto tabù come una grande differenza di età o persino fantasie di stupro. Alcune persone hanno fantasie di stupro, molte donne in realtà o una specie di non-consenso. Tutte queste cose sono cose che possono davvero suscitare le persone nella loro vita di fantasia e spesso hanno un sacco di colpa e vergogna e condividendole.

Ma se possiamo dire: 'Certo che ti eccita perché sei acceso dal potere, questo è il sentimento che vuoi giocare con potenza o impotenza e quindi lo stai giocando nella tua mente e solo perché li suoni nella tua mente non significa che vuoi che qualcuno venga danneggiato nel mondo. ' Quindi possiamo dire: 'È così caldo, è eccitante pensare all'intensità di quelle differenze di potere che si stanno giocando', e poi come puoi giocare con il potere nella tua vita sessuale con qualcuno che è consenziente e interessato a fare quelle cose con te in un modo davvero appagante?

Quindi penso che parlare con qualcuno e persino leggere libri su quel tipo di normalizzati di tutti i diversi tipi di desideri che le persone possono aiutarti con la loro vergogna e parlare con altre persone che pensano anche che quelle fantasie siano meravigliose davvero, aiuta davvero molto . Sai, ci sono gruppi di supporto o forum online o qualcosa del genere, proprio ovunque non ti vergogni di avere quei pensieri e idee che possono essere davvero utili per essere accettati e celebrati.

[0: 21: 48.3] Sean Jameson: Grazie per questo. Quindi cosa significa il termine 'film sessuale più hot' e perché pensi che sia un concetto importante?

[0: 21: 58.7] Danielle Harel: Sì, quindi tutti noi abbiamo un motivo. Chiedo sempre alle persone: “Perché preoccuparsi di fare sesso, sai? Tipo qual è il grosso problema? È facile, puoi lasciarti andare, aprire il tuo porno, leggere il tuo libro, come scendere, fai qualcosa da solo, perché è così importante connetterti e fare sesso l'uno con l'altro? ' E la ragione per cui le persone si preoccupano davvero di fare sesso l'una con l'altra, eccitate e in cerca delle opportunità e speriamo che lo facciano, è perché vogliono sentire qualcosa.

Vogliono davvero avere delle buone sensazioni specifiche. Non è sempre una bella sensazione, ma stanno cercando di provare una sorta di sensazione che li tocca davvero. Quindi quando guardiamo e proviamo tutti quei sentimenti unici che vogliamo provare e poi i film sessuali più piccanti, il modo per aiutarci a creare la scena o creare una situazione o creare un film, non intendo dire che ho davvero bisogno di andare al cinema. Come tutte le piccole esperienze che abbiamo che ci aiutano a ottenere questo sentimento.

Ad esempio, alcune persone vogliono davvero sentirsi viste, ok? Per loro sentirsi visti sarà una bella sensazione che vogliono sentire. Quindi, avendo qualcuno, il film sarà molto incentrato su qualcuno che li controlla e si prende il tempo di vederli spogliarsi o vedere la loro espressione sessuale e celebrare la loro espressione sessuale o ogni parte del loro corpo, ok? Un'altra sensazione può essere che qualcuno possa sentire di voler essere umiliato.

Alcune persone lo fanno anche. Questo è ciò che li eccita intorno al sesso e il film sarà l'intera scena come se qualcuno li umiliasse durante il sesso o dicesse loro come vergognarli che è un buon modo per lavorare con la vergogna è di recitare alcune scene del genere durante sesso. Quindi per pianificare quando vergogniamo perché quando facciamo cose con l'agenzia che abbiamo chiamato faremmo cose in un modo che è una sorta di potenziamento creativo perché scegliamo di farlo, che può essere molto potente e sicuramente una grande svolta per molti , molte persone.

[0: 24: 07.3] Sean Jameson: Assolutamente e solo per essere chiari, quando dici che potresti essere umiliato durante il sesso, stai parlando di farlo in modo totalmente consensuale, concordato.

[0: 24: 18.9] Danielle Harel: Certo, tutto ciò che diciamo è: nessuno vuole essere umiliato per davvero. Quelle esperienze, il sesso è lì per riparare le vecchie esperienze che le persone hanno quando sono state veramente umiliate o ferite in quel modo e ora stanno facendo sesso per avere un'esperienza positiva che ripara la vecchia esperienza.

[0: 24: 38.3] Celeste Hirschman: Dove sono responsabili e tutto è consensuale.

[0: 24: 41.2] Sean Jameson: Assolutamente. Quindi, il sesso eccezionale è tutto ciò che serve per avere una relazione sana e felice, o c'è di più?

[0: 24: 52.1] Celeste Hirschman: Assolutamente no. È davvero utile, ma penso che una relazione sana abbia un paio di aspetti chiave. Uno di questi è un profondo senso di attaccamento e fiducia nel fatto che il tuo partner sia lì, ti accetta per quello che sei, non va da nessuna parte e si preoccupa davvero di te, ti ama e vuole stare con te. Quindi questo è l'aspetto dell'attaccamento e quindi la relazione ha anche bisogno di essere individuata dove ogni persona è anche vera se stessa e segue i propri sogni e desideri ed è accettata per i modi in cui sono diverse l'una dall'altra nella relazione e il sesso può effettivamente essere un aspetto di entrambi, giusto?

Il sesso può davvero legare e incollare le persone insieme solo perché stai condividendo tutte queste liberazioni ormonali e tutte queste piacevoli sensazioni tra loro e può anche essere un luogo in cui viene celebrata la tua individualità e quindi può essere un luogo in cui il tuo partner accetta davvero i tuoi desideri, non importa cosa siano ed è disposto a darti quello che vuoi nei loro confini e conforto e viceversa. Quindi è un posto per approfondire sia la tua sensazione che questa persona mi ami davvero e che voglia fare con me e che accetti pienamente chi sono.

[0: 26: 01.1] Sean Jameson: Quindi hai menzionato l'attaccamento e l'individuazione lì. Quindi un po 'come essere saldamente attaccati ma anche avere una vita indipendente. Quindi hai qualche consiglio per le coppie che vogliono lavorare per bilanciare la propria individualità e indipendenza rispetto a donarsi al proprio partner e alla propria relazione?

[0: 26: 25.7] Celeste Hirschman: Penso che sia la danza più difficile di una relazione, giusto? È quello che navighiamo sempre per tutto il tempo. Tipo 'Okay, voglio davvero questa cosa, ma se ho paura di dirlo al mio partner a causa di come si sentiranno al riguardo?' Oppure, 'Oh, il mio partner mi sta davvero prendendo in giro perché lo fanno, perché non riescono a smettere di farlo? Mi rende così a disagio ', giusto? Oppure, 'Voglio che siano più connessi e che amino con me'.

Quindi è qualcosa che stiamo negoziando tutto il tempo e penso che ciò che è davvero utile sia che abbiamo una conversazione aperta e onesta al riguardo e solo per dire: 'Ehi, è difficile superare la tensione tra il voler essere pienamente connessi con qualcuno e volendo essere veramente quello che sei ”. Questo causerà sempre qualche conflitto e sfida nelle relazioni. Invece di pensare che ci sarà un momento nella tua relazione in cui tutto il conflitto e la sfida spariranno, il che è un sogno irrealizzabile, sai che in realtà sto dicendo: “Ehi, stiamo navigando le tensioni di essere fedeli a noi stessi e di essere connessi . Possiamo parlare apertamente delle sfide di quella navigazione e capire veramente che quando abbiamo trigger e quel tipo di cose in mezzo a loro non è perché la nostra relazione è incasinata o uno di noi è incasinato ', è perché è un cosa difficile da fare.

[0: 27: 34.2] Sean Jameson: Assolutamente. Quindi ragazzi, Celeste, Danielle, questa è stata davvero una bella conversazione e mi sto solo chiedendo, è stata davvero una buona panoramica di ciò che penso sia Somatica. Ma mi chiedo se la gente vorrebbe saperne di più su Somatica, di più su di te, dov'è il posto migliore per farlo?

[0: 27: 53.6] Danielle Harel: Quindi ci sono alcuni modi; per prima cosa abbiamo il nostro sito Web, che è Somaticainstitute.com, così come celesteanddanielle.com, ma penso perché il nostro - e puoi trovare molte informazioni lì e abbiamo anche il libro che hai menzionato, Rendere l'amore reale e Cockfidence. Ma penso che ciò che è davvero unico in Somatica sia la parte esperienziale e a volte non si ottengono quelle cose con tutte le informazioni più sorprendenti là fuori che sono nella scrittura o nei video.

Non ottieni l'esperienza fino a quando non arrivi a te stesso come se stessi vivendo davvero te stesso con altre persone e facendoti rispecchiare da altre persone su chi sei e come ti vedono, come ti vivono e vedi altre persone nel loro comportamento, che è onestamente il modo più efficace per alleviare la vergogna e imparare cose nuove è interagire con altre persone. Quindi i nostri corsi di formazione sarebbero un posto meraviglioso dove andare, imparare e sperimentare quelle cose.

Abbiamo una formazione di base in arrivo ad aprile, ma abbiamo un'introduzione gratuita ad essa il 9 marzoesimo e puoi vedere altri giorni sul sito web, su Somaticainstitute.com. Offriremo anche la prima volta in assoluto di formazione nel Regno Unito a giugno per le coppie che lo sono - e per i professionisti che vogliono lavorare con le coppie. Offriremo anche una formazione in Israele per le persone di ottobre che vogliono apprendere le basi del metodo e, si spera, anche in Australia e tutte queste informazioni sono su Somaticainstitute.com.

[0: 29: 26.5] Celeste Hirschman: Inoltre, alcune persone vogliono entrare e avere una vita sessuale migliore o imparare di più sugli appuntamenti o su come essere un grande amante o superare le disfunzioni sessuali, entrare in una sessione di coaching, fare qualche lavoro individuale o di coppia ed è molto trasformativo e è molto efficiente a causa degli aspetti esperienziali di esso.

[0: 29: 44.4] Danielle Harel: E abbiamo allenatori in tutti gli Stati Uniti che possono lavorare con le persone. Allenatori che sono meravigliosi e addestrati nel metodo e li puoi trovare di nuovo all'Istituto Somatica, trova un allenatore nella mia zona, sì.

[0: 29: 57.4] Sean Jameson: Eccezionale. Mi assicurerò di includere il sito Web, il tuo indirizzo e-mail nelle note dello spettacolo. Celeste, Danielle, grazie mille per essere venuti a The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 30: 07.8] Celeste Hirschman: Grazie mille per averci

[0: 30: 09.5] Danielle Harel: Grazie.

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