Sono abbastanza 'trans' per prendere gli ormoni?

Sono Stato disforico sul mio corpo dal momento in cui il mio insegnante di salute di prima media mi ha detto che i miei fianchi e il mio petto sarebbero cresciuti con la pubertà. Quel pomeriggio piansi inconsolabilmente e trascorsi le settimane successive alla disperata ricerca di una soluzione; un modo per ingannare l'adolescenza e mantenere la mia forma androgina. Sono crollato in un mucchio di ansia, terrorizzato dalla prospettiva di crescere per diventare una donna, e ho iniziato a pregare Dio di non farmi mai crescere le tette.



10 anni dopo, mi sono seduto in uno studio medico, aspettando che un altro essere potente aiutasse a rispondere alle preghiere che Dio non ha mai fatto. Dopo anni trascorsi a desiderare una forma più maschile, sapevo che volevo finalmente cercare la terapia ormonale sostitutiva (TOS) per alleviare la sensazione rosicchiante di non essere corrispondente al mio stesso corpo.

Ma mi sono sentito un completo imbroglione per averlo fatto.



Quando sono uscito come non binario, mi preoccupavo costantemente di non essere abbastanza trans da giustificare l'inizio del testosterone. Quella paura è stata amplificata la prima volta che ho studiato il processo di transizione medica ; tutto ciò che ho trovato online era una formula a senso unico e senza ritorno: potresti essere una donna trans o un uomo trans. Non c'era spazio per uno come me.



Leggendo delle esperienze degli uomini trans con il testosterone, mi sono sentito come una spia che raccoglie ricerche sul territorio di qualcun altro. Sembrava che le esperienze di tutti fossero focalizzate sull'obiettivo finale di presentarsi come un uomo in pubblico. Gli effetti del testosterone, come la crescita della barba e il calo della voce a livello di baritono, sono stati presentati come punti di riferimento solo per essere celebrati come parte di un semplice viaggio verso la virilità. Quando la mia autostima si è frammentata, la mia cronologia delle ricerche su Google si è rapidamente trasformata da Cos'è il testosterone? in Posso anche prendere il testosterone?

Da solo, ho lottato per stabilire se la terapia ormonale sostitutiva fosse giusta o meno per me e la mia disforia. Anche se non ho trovato la mia esperienza riflessa online, sapevo che poiché il mio obiettivo era quello di passare ad apparire più androgino, c'erano alcuni cambiamenti che volevo con il testosterone e altri che non volevo. Ho trovato comunità nel desiderio condiviso di ridistribuzione del grasso corporeo e mascolinizzazione della mia struttura facciale, ma ho sentito il mio stomaco cadere nel panico e nell'isolamento mentre scorrevo le foto di uomini trans che celebravano la crescita dei peli sul viso. Quando ho letto le liste di controllo dei cambiamenti fisici provocati dal testosterone, ho sfrecciato tra eccitazione e panico. Poi ho letto la riga in fondo a ogni pagina web: non puoi scegliere i cambiamenti che vuoi quando inizi il testosterone.

Il mio medico mi ha detto la stessa cosa quando è entrato nel suo studio dove ho aspettato con ansia di discutere il processo di prescrizione. A quel punto, due infermiere si erano già riferite a me come lui e signore dopo aver controllato la mia cartella, e sebbene le loro intenzioni fossero buone, mi ha fatto desiderare di aver controllato la mia etichetta non binaria alla porta. Quando il dottore mi ha chiesto perché volevo iniziare il testosterone, sono andato nel panico e ho ripetuto a pappagallo alcune delle righe che avevo letto da uomini trans sul voler diventare più mascolino. Anche se quel giorno avevo selezionato l'altra casella per il sesso sul mio modulo di assunzione, mi sono ritrovato ad allontanarmi pesantemente dal parlare della mia identità non binaria perché temevo che non avrebbe pensato che fossi abbastanza trans per prendere il testosterone se avesse sentito anche solo un soffio di femminilità o esitazione riguardo a determinati cambiamenti fisici.



Abbiamo discusso degli effetti collaterali e delle tempistiche e mi è stato chiesto di firmare un contratto affermando che ho capito che alcuni cambiamenti causati dal testosterone sono permanenti, come i peli sul viso, l'approfondimento della voce e la crescita del clitoride, mentre altri (come la ridistribuzione del grasso corporeo ) ritornerebbe se interrompessi il trattamento.

Sebbene avessi passato quasi sei mesi a lottare per decidere se iniziare la terapia ormonale sostitutiva e alla fine mi fossi sentito sicuro della mia decisione, non potevo fare a meno di sentirmi un impostore. Anche mentre entravo in farmacia per ritirare la mia prima fiala di testosterone e le siringhe necessarie per l'autoiniezione, mi sono ritrovato a mettere costantemente in discussione la mia stessa legittimità: Se non sto passando da femmina a maschio, allora in cosa esattamente sto passando?

Nei miei primi mesi di testosterone, Ho guardato le liste di controllo dei cambiamenti fisici imprimersi sul mio corpo. Sono diventato frustrato dal mio fluttuante senso di sé mentre alternavo l'insicurezza e la fiducia in me stesso. Mi stavo innamorando del modo in cui appariva il mio corpo mentre ero sconvolto dalla mascolinizzazione della mia voce cantata. Dopo quattro mesi, ho sentito la mia disforia svanire mentre mi trasformavo in quello che dovevo essere: un essere umano androgino la cui figura fisica si era allungata in uno stampo più maschile, con spalle più larghe e un petto più piatto.

Tuttavia, mentre i miei livelli di testosterone aumentavano, ho continuato a lottare con la mia voce sempre più profonda e la barba in fiore. Ogni settimana, all'incirca al momento della mia iniezione, mi chiedevo se volevo continuare o meno, fino a quando la decisione non mi era stata tolta di mano al termine dei sei mesi. A causa di problemi di assicurazione sanitaria, non potevo più permettermi le visite del medico per monitorare i miei livelli ormonali e aggiornare le mie prescrizioni. Mentre consumavo le ultime gocce della mia ultima fiala di testosterone, mi chiedevo se questa sarebbe stata una pausa nel mio viaggio o una fine più definitiva.

Cercare di capirlo mi ha rosicchiato per settimane, mentre giravo continuamente nella mia testa i pro e i contro personali dell'essere sotto il testosterone. Sapevo che il senso di stabilità e pace interiore che provavo era il risultato diretto del sentirmi sempre più a mio agio nella mia forma fisica mutevole, ma temevo che nel tempo quei cambiamenti avrebbero reso la mia androginia irriconoscibile. Se non fossi entusiasta di ogni singolo cambiamento offerto dal testosterone, ero intrinsecamente meno trans di qualcuno che lo era?



Mi sentivo combattuto e confuso, ma ho iniziato a chiedermi se la mia paura fosse meno per gli effetti fisici stessi, e più per il fatto che la mia reazione a ogni cambiamento convalidasse o invalidasse la mia transità. La crescita dei miei peli sul viso da sola, ad esempio, potrebbe essere rasata e rimossa, ma l'atto di rimuovere intenzionalmente un cambiamento indotto dagli ormoni che così tanti altri desiderano disperatamente potrebbe farmi dubitare del mio stesso sesso e la mia decisione di prendere il testosterone. Sentivo di dover scegliere tra il non dover indovinare me stesso ogni giorno per l'assunzione di ormoni o essere in grado di esistere nel corpo che sognavo. Il primo, mi sono reso conto, era un sottoprodotto delle pressioni sociali per esistere entro i confini del binario di genere, mentre il secondo era il punto in cui la mia bussola interiore aveva puntato tutto questo tempo.

Sono trascorsi quattro mesi da quando ho interrotto la terapia ormonale sostitutiva e ho visto il mio corpo spostarsi lentamente, lasciandomi con un fisico ripristinato e una voce ancora screpolata. Guardare i cambiamenti che amavo scivolare via è stato difficile, ma afferma anche perché ho iniziato con gli ormoni in primo luogo. Anche se la mia disforia peggiora ogni volta che mi guardo allo specchio, ho riacquistato la mia fiducia rifiutandomi finalmente di misurare il mio genere con quello di chiunque altro. Ho imparato che non esiste un metro per essere trans e il percorso di transizione medica non è una strada a senso unico dal punto A al punto B, ma un viaggio in continua evoluzione. Per me, quel viaggio mi ha riportato al punto in cui ho iniziato: aspettando con impazienza di iniziare il testosterone.