Kink consensuale 101: la differenza tra BDSM e abuso

All'inizio di questa settimana, il procuratore generale di New York Eric Schneiderman lo era accusato di aggressioni e abusi da parte di quattro diverse donne. In risposta alle accuse, Schneiderman inizialmente le ha cancellate come esempi di giochi di ruolo e altre attività sessuali consensuali. Questa è una scusa comune presentata dai presunti abusatori, i quali affermano che il presunto abuso era in realtà solo sesso violento. Poche ore dopo aver rilasciato questa dichiarazione, Schneiderman si è dimesso dalla sua posizione di procuratore generale.

Se sei nuovo al kink - o non lo conosci completamente - questo tipo di affermazioni può rendere l'esplorazione del sesso non vanigliato molto più confusa. Essere eccentrico significa che accetti automaticamente di essere schiaffeggiato, soffocato o chiamato con nomi che non ti piacciono? Se inizi a esplorare il BDSM, devi assecondare tutto ciò che il tuo partner ti dice di fare?

I queer kinkster possono sentirsi particolarmente vulnerabili, soprattutto se non sono fuori dalle loro identità. È già abbastanza difficile farsi avanti riguardo agli abusi quando sei una persona etero e cis che fa sesso alla vaniglia. Essere queer e/o trans e perverso in un mondo che vede quelle identità come incompatibili con l'aspetto di una vera vittima di abusi può rendere le cose ancora più difficili.

Ma c'è una grande differenza tra kink e abuso, ed essere kinky non ti obbliga a fare qualcosa che non vuoi fare. Esplorare kink e BDSM non significa rinunciare del tutto al consenso: il consenso è fondamentale in qualsiasi attività sessuale. Se stai pensando di entrare in un nodo, ecco alcuni suggerimenti per aiutarti a stare al sicuro.

Cos'è il nodo?

Nella mente di molte persone, il kink è una pratica sessuale molto specifica, che prevede manette, fruste e una persona che ordina al proprio partner di andare in giro. Ma anche se lo scambio di potere consensuale e il sesso violento fanno parte delle esperienze perverse di molte persone, non sono la somma totale delle perversioni. Puoi essere super perverso e non avvicinarti mai a un fustigatore o chiamare qualcuno Master, e le persone perverse non sono obbligate a indossare pelle o vestirsi di nero.

Secondo Kinkly , kink è meglio considerato come un termine generico usato per descrivere un'ampia gamma di attività sessuali che sono considerate non convenzionali o non ortodosse. Ciò che conta come perverso dipende molto da ciò che la tua comunità definisce normale. Negli spazi eteronormativi, travestirsi e giocare con i ruoli di genere è spesso considerato perverso, ma ciò non significa che ogni persona non binaria, trans o non conforme al genere si consideri un perverso. E come questo fumetto su una persona asessuata che partecipa a una festa di gioco chiarisce, a volte il kink può essere molto morbido, dolce e innocente. Kink può essere qualunque cosa tu voglia, ed essere eccentrico non ti obbliga a fare sesso o esplorare i tuoi desideri in un modo particolare.

Cos'è il nodo consensuale?

Al suo livello più elementare, il kink consensuale è proprio come qualsiasi altro tipo di sesso consensuale: è un'esperienza con cui tutti sono a bordo, felici e che si divertono per tutto il tempo. Ma poiché il kink può implicare lo scambio di potere, il gioco di ruolo e persino l'esplorazione di sensazioni dolorose e difficili, un'esperienza di kink consensuale può sembrare molto diversa da come immaginiamo il sesso consensuale alla vaniglia.

Le persone stravaganti navigano in questo territorio complicato avendo conversazioni approfondite sui confini ben prima che inizi qualsiasi gioco. Potrebbe assumere la forma di a sì/no/forse elenco , in cui i partner si informano a vicenda in che tipo di attività sono e non sono coinvolti, oppure potrebbe includere istruzioni esplicite su quali tipi di sensazioni o discorsi sporchi sono accettabili: Mi piace che i miei capezzoli vengano toccati ma non pizzicati, oppure puoi chiamare me Signore, ma non mi piace essere chiamato papà. Quando le persone pianificano scene elaborate e giochi di ruolo, è una buona idea delineare come tutti si aspettano che l'incontro si svolga.

Le rappresentazioni tradizionali di kink spesso fanno sembrare che la persona che guida lo scenario - denominata top o Dom(me) - sia sempre al comando, con la parte inferiore o il sub che rinuncia al diritto di dire di no o rifiutare qualsiasi ordine. Ma non è così che funziona il nodo consensuale.

Affinché una scena sia veramente sicura, la parte più vulnerabile deve sempre essere quella che stabilisce i limiti e chiama i colpi. Se qualcuno sarà remissivo o riceverà il dolore o il gioco delle sensazioni, può dire cosa è e cosa non è accettabile e stabilire cosa conta come andare troppo oltre.

Anche una parola sicura prestabilita è una buona idea. Nelle scene in cui no o stop potrebbero far parte del gioco di ruolo, una parola sicura - una parola designata concordata di comune accordo che prende il posto di no o stop - offre a un sottomesso un modo diretto per far sapere al proprio partner che ha bisogno di rallentare o terminare una scena. A molte persone piace scegliere le proprie parole sicure, ma un insieme comune di parole sicure è ispirato ai semafori: rosso significa stop, giallo significa rallentamento e verde significa che tutto sta andando bene. Nelle scene in cui una parola sicura non è possibile (ad esempio, perché qualcuno è imbavagliato), i partner elaboreranno parole sicure non verbali per garantire che i confini di tutti siano rispettati.

Quando il kink si trasforma in abuso?

Kink permette sempre a qualcuno di finirlo. Dà sempre a qualcuno l'opportunità di dire di no, e l'altra persona lo rispetterà sempre, dice Kae Burdo, un'educatrice di relazioni e sessualità alternativa con sede nel Vermont. Se usi la tua parola sicura e il tuo partner continua la scena, è offensivo. Se il tuo partner non ti permette di stabilire dei limiti, o ignora le tue richieste per perseguire i propri desideri, anche questo è un abuso.

E a causa di alcuni particolari del kink, alcune cose che potrebbero sembrare totalmente a posto dall'esterno possono effettivamente sembrare un abuso. Burdo osserva che durante una scena, le persone spesso vanno nel subspazio, una mentalità che secondo Burdo equivale a essere ubriachi o sballati. Quando qualcuno si trova nel subspazio, è spesso più suscettibile ai suggerimenti e meno propenso a prendere decisioni razionali sulla propria sicurezza e benessere, il che significa che non è in grado di rinegoziare i confini o dare il consenso a qualcosa di nuovo. Cambiare i termini di una scena mentre qualcuno si trova in quello spazio di testa potrebbe non sembrare un grosso problema, ma può facilmente cambiare un'esperienza consensuale e divertente in una che sembra violare e sconvolgente dopo il fatto.

Kink può essere elettrizzante, terrificante, emotivamente estenuante e talvolta incredibilmente travolgente. Ma dovrebbe sempre essere consensuale e tutti coloro che partecipano a un'esperienza perversa dovrebbero sentirsi sempre rispettati, supportati e come se i loro confini fossero inviolabili. Senza quel rispetto, non è perversione, è abuso. Ed essere eccentrico non rende ok l'abuso.

Lux incubo è uno scrittore, educatore sessuale, comico e consulente che ha scritto per Hustler, Cosmopolitan e The Guardian, tra le altre pubblicazioni.