Abilità essenziali del papà

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12 abilità da avere per papà di cui nessuno si è preoccupato di parlarti

Dimentica di fare il fai da te. Dimentica di poter cambiare una gomma. Puoi persino dimenticare di essere in grado di aprire quei barattoli di marmellata complicati. Quelle sono quelle ovvie.



Quando si tratta di essere un padre, ci sono moltissime abilità di cui hai bisogno - abilità che sono state tenute segrete per generazioni e che altrimenti non scopriresti finché non diventerai padre tu stesso.



Oggi stiamo rompendo i ranghi. Quello che segue è un riepilogo di quelle abilità del papà di cui nessuno osava parlarti: piccoli ciondoli di consigli per aiutare a padroneggiare le basi della genitorialità.

Dopotutto, è per la tua sanità mentale. Oh, e il bene dei tuoi figli.



Adoro quei ragazzini.

Fare roba

E non intendiamo solo Lego, K’Nex o altri giocattoli che se la cavano con le istruzioni. Stiamo parlando della capacità di mettere insieme una fogna di Thunderbirds Tracy Island o Ninja Turtles in meno di cinque minuti, usando nient'altro che un paio di scatole da scarpe sgualcite, un tubo di Pringles vuoto e un pezzo di vecchia corda che è diventata dura. Se non puoi farlo, hai praticamente fallito come padre.

Modi insoliti per far dormire i bambini

Va bene per le mamme: colpiscono semplicemente un capezzolo lattiginoso nella bocca del bambino e questo sviene, ubriaco. Noi padri dobbiamo provare tutti i tipi per risolverlo: cantando per loro, dondolandoli a velocità variabili, ipnotizzandoli con sonagli, tenendoli in angoli strani e alternati o annoiandoli fino a farli perdere conoscenza con i nostri video preferiti di Bruce Springsteen ( Thunder Road funziona a meraviglia ogni volta). Tutti tentativi ed errori, e di solito sono i metodi più bizzarri che funzionano.



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Abilità avanzate di negoziazione

Cercare di convincere un bambino a fare qualcosa di semplice - ad esempio, fare il bagno o dare un bacio sulla guancia alla povera Nonna - può essere una via di mezzo tra il contrattare al mercato e il tentativo di parlare con un terrorista legato con 20 kg di esplosivo al plastico. Negozia attentamente con una magistrale psicologia inversa, e avrai i piccoli blighters che giocano a palla e pensano che sia stata un'idea loro per tutto il tempo; ma negoziate scherzosamente e scatenerete una reazione a catena che si concluderà con il vostro bambino che fa esplodere uno scoppio d'ira a livello nucleare.

Conoscere i tuoi dinosauri

Negli anni passati, i papà si vantavano di eccellenti curiosità e di know-how pratico. Ma tutto ciò che interessa ai bambini è sapere i nomi di ogni singolo dinosauro che abbia mai camminato sulla terra, oltre a essere in grado di individuare le differenze fisiologiche tra un triceratopo e un chasmosauro. Dovrai anche conoscere le pronunce corrette (prova a parlare con la lingua epidexipteryx). Diventa anche una questione di orgoglio: qualsiasi uomo che afferma di non aver mai cercato di impressionare altri papà con la sua conoscenza del nome da dinosauro è un bugiardo o un incompetente.

Sleep Walking

E non solo camminare, ma alzarsi dal letto, tendendo a piangere i bambini, preparare biberon, cambiare pigiama fradicio (quello dei bambini, non il tuo) e persino asciugarsi i glutei. Tutto fatto nel cuore della notte e funzionante in un naturale stato di pilota automatico, senza mai svegliarsi correttamente. Un vero miracolo di paternità e anzi di evoluzione.

Giocare a far credere con altri papà



Per l'uomo britannico, l'imbarazzo e l'essere un po 'imbarazzati sono solo uno stile di vita. I papà non possono essere troppo presi dall'inibizione, però, perché se c'è una certezza sulla paternità è questa: finirai per giocare a fare finta con altri uomini adulti nel parco. Di solito non per scelta, ovviamente, ma perché i vostri rispettivi figli hanno scelto di giocare insieme, trascinandovi nel loro gioco nel processo. Tutto quello che puoi fare è abbracciarlo: guardarti l'un l'altro negli occhi, indossare il tuo costume immaginario di Iron Man e fingere come non hai mai fatto finta prima.

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Preparazione del cibo invisibile

Lascia le normali abilità culinarie per fare colpo su tua moglie una volta che i bambini sono a letto. Questa è una cosa completamente diversa: l'arte di inserire frutta e verdura in cibo apparentemente semplice, il tutto senza che i tuoi figli se ne accorgano. Sembra facile, certo, ma tagliare un peperone delle dimensioni di particelle atomiche (o giù di lì) è una faccenda complicata - e se vieni sorpreso a contrabbandare Congelato formati di pasta, stai entrando in un mondo di dolore all'ora del tè. E molto probabilmente anni di problemi di fiducia tra padre e figlio.

Un repertorio esperto di rumori animali

Inizia con quelli ovvi: una mucca, un maiale, la strana anatra ciarlatano. Poi abbastanza presto quell'inclinazione virile a fare sempre del tuo meglio - la stessa che provi nella corsa dei genitori durante la giornata sportiva - entra in gioco e allenerai le tue corde vocali per padroneggiare specie più esotiche, come l'elefante o delfino. Prima che tu te ne accorga, stai cercando di impressionare alcuni bambini di tre anni con le sottili sfumature della balena franca del Nord Atlantico (è tutto nel campo, se lo chiedi). Ai bambini piace, ovviamente, ma è semplicemente la prova che per i papà, quasi tutto è una competizione.

Ingegneria ferroviaria in miniatura

Quei piccoli pezzi di binari ferroviari in legno sono una faccenda seria e se non hai una conoscenza di base sia dell'ingegneria che della fisica avanzata, presto lo farai. Troppo spesso un papà alle prime armi mette insieme un sacco di pezzi, inventando la traccia più elaborata e folle possibile. Va tutto bene se vuoi che il treno deragli su una curva ridicola e uccida ogni minuscola persona di plastica a bordo. Amatoriale! Dedica del tempo con un po 'di pratica fuori orario (e sì, è pratica, non suonare) per padroneggiare una traccia che sia allo stesso tempo realistica e creativa. Una giusta eredità per il tuo lavoro. Almeno finché la tua prole non si annoierà e distruggerà il tuo lavoro, un modello X-Wing, che non appartiene nemmeno allo stesso universo. GESÙ!

Usare i bambini per impressionare altre donne

Se pensi che i papà siano al di sopra di usare i nostri figli per ottenere un po 'di attenzione femminile a buon mercato, allora tu, amico mio, ti stai prendendo in giro. È un'arte sottile, però: non puoi semplicemente penzolare un bambino in faccia alle donne che passano e aspettarti che si fermino e diventino tutti appiccicosi. No, cammina lentamente ma non ovviamente, fai in modo che il tuo bambino sia rivolto nella giusta direzione, con uno sguardo di pura innocenza sul tuo viso furbo. Perfeziona quell'abilità e otterrai più attenzione femminile in cinque minuti alla caffetteria Ikea di quanto tu abbia probabilmente avuto negli ultimi 12 mesi.

Perdere la capacità di ascoltare

Ecco un fatto poco noto sulla genitorialità: in alcuni giorni, tuo figlio dirà Papà 10.000 volte all'ora. Anche questa non è un'esagerazione. Beh, forse un po ', ma a volte è così che ci si sente. Spegnere quando non puoi essere disturbato ad ascoltare è una prerogativa dell'uomo; disattivare completamente le tue funzioni uditive per il bene del tuo già fragile stato mentale è una necessità assoluta. Se sei un futuro padre e non sai come fare, non c'è bisogno di farsi prendere dal panico: questo accade naturalmente.

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E per non dimenticare ... i genitori con sbornia

Mentre i postumi di una sbornia dello scapolo potrebbero comportare lo stare seduto sul sedere tutto il giorno e magari trascinarsi in un pub per un Bloody Mary e un pacchetto di patatine, il padre rispettoso non ha questo lusso. Anche se ha avuto la pelle piena la sera prima, deve alzarsi, cambiare i pannolini e probabilmente passare il resto della giornata a giocare con un essere umano di cui sei certo un giorno vincerà il premio Nobel ma chi è oggi accontentarsi di leccare le porte del patio. All'inizio è uno slog, ma un rito di passaggio per tutti i papà. Il momento in cui diventiamo veramente uomini. Anche se abbastanza stanchi e postumi di una sbornia che vorrebbero una prima notte grazie mille.