¡Hola Papi!: Ho sbagliato ad essere infastidito dal termine 'partner'?

Benvenuto in ¡Hola Papi!, la colonna di consigli di prim'ordine di John Paul Brammer, un messicano gay confuso su Twitter con ansia cronica che pensa di poter aggiustare la tua vita. Se sei una persona omosessuale di fronte a un dilemma, forse stai pensando di lasciare il tuo partner (si sono dimenticati del tuo compleanno), litigare con il tuo coinquilino (non fanno mai la spesa) o essere perseguitato da un fantasma gay nella tua soffitta (le urla non si fermano e il rituale di purificazione è fallito) — ti abbiamo coperto.

Se hai bisogno di un consiglio, inviagli una domanda a holapapi@condenast.com. Assicurati di iniziare la tua lettera con Hola Papi! Fa parte dell'intero affare.

Ciao papà!

Quindi, di recente ho avuto due nuovi coinquilini, un ragazzo cis e una ragazza cis. Hanno iniziato a frequentarsi e quando si presentano ad altre persone usano le parole 'il mio partner'. Sono bisessuali, ma sento che il loro rapporto non è strano. Mi stuzzica davvero. Sto facendo il gatekeeper o i miei occhi roteanti sono giustificati?

Firmato,
Sciocco, socio

Ciao, Dowdy!

Prima di tutto, i tuoi coinquilini hanno iniziato a frequentarsi mentre vivevano già insieme? Oh. Non sapevo che potevi farlo. Immagina che qualcuno decida di uscire con te dopo hanno visto il modo in cui vivi. Al tuo punto più basso. A te che piangi per terra con una scatola di pizza ai carciofi vuota in mano alle 3 del mattino perché ti sei dimenticato di averla già mangiata sul treno. Ho paura dei tuoi coinquilini, lettore. Non sono come noi. Sono più forti.

Comunque, per il tuo dilemma, ho una grande notizia! In realtà c'è un processo piuttosto semplice per ogni coppia che vuole chiamarsi partner, ed è così strutturato:

Per prima cosa, acquista un cavallo. Nella mia esperienza, questa è senza dubbio la parte più difficile. Non sono così docili come vorrebbe far credere la propaganda diffusa da Big Horse. Una volta che hai acquisito un cavallo, devi trovare qualcun altro con un cavallo. Questa è la seconda parte più difficile; quasi nessuno possiede un cavallo in questi giorni. Ma da lì è tutto in discesa, davvero: poi devi solo rapinare una misera banca. Riempi il tuo sacco di iuta fino all'orlo d'oro (disegnaci sopra un gigantesco simbolo del dollaro per un tocco di stile) e cavalca forte verso l'orizzonte viola-rosa, che racchiude avventure sconosciute appena oltre la dolce curva della terra.

In un arido deserto, seduto accanto a un fuoco scoppiettante e fissando il vuoto, rivela la tua tragica storia passata. Solo uno di voi deve farlo, e onestamente se volete essere rinnovati per un'altra stagione è meglio che uno di voi trattieni la loro. Dopo aver raccontato la tua storia, permetti a una pausa sacra di inghiottire entrambi. Con gli occhi sulla luna, diciamo, Partners? Se la luna risponde con Partners o credo di sì, allora congratulazioni! Siete partner.

Ho perso così tanto tempo in quello scenario falso. Mi dispiace tanto. La vera risposta è così breve che avevo bisogno di un riempitivo e ho una laurea in scrittura creativa che non ho fatto chilometri da un po'. Ehm. I tuoi coinquilini hanno tutto il diritto di chiamarsi a vicenda partner, o come vogliono chiamarsi a vicenda, davvero. È la loro relazione. Certo, puoi esserne seccato. Una volta ho conosciuto una coppia che si chiamava melata e signorina. Ma non sono una vittima. Ci sono cresciuto e ho imparato.

D'altra parte, penso che tutte le persone queer siano giustificate nel mantenere il nostro occhio laterale in un perenne stato di vigilanza per le sciocchezze cishet, e vale sempre la pena interrogare il relativo privilegio all'interno della comunità queer. C'è un privilegio insito in ogni relazione che si legge come dritta. Ma i tuoi coinquilini sono bisessuali e avere una relazione che potrebbe sembrare diretta da una prospettiva esterna non cancella la loro stranezza. Sarebbe davvero un portiere dire loro come possono o non possono chiamarsi a vicenda.

Per quanto riguarda il kerfuffle sul termine partner in generale, in realtà mi piace che sminuisca il genere e connoti una certa equità tra tutte le parti coinvolte. Sì, ci sono persone cishet che lo usano ipocritamente, come se stessero smantellando da sole il patriarcato facendo cadere la parola alle feste, ma quelle persone sono fastidiose per una litania di altri motivi molto più urgenti. Se fossi in te, mi farei gli affari miei e spero solo che non si rompano mentre vivo con loro.

E comunque, Dowdy... non siamo tutti soci dello studio legale cosmico della vita?

No.

No non siamo. Questo non è ciò che è l'universo.

— papà