¡Hola Papi!: Come faccio a rompere con il mio primo ragazzo?

Benvenuto in ¡Hola Papi!, la rubrica di consigli per eccellenza di Giovanni Paolo Brammer , un messicano gay confuso da Twitter con ansia cronica che pensa di poter aggiustare la tua vita. Se sei una persona omosessuale di fronte a un dilemma, forse stai pensando di lasciare il tuo partner (si sono dimenticati del tuo compleanno), litigare con il tuo coinquilino (non fanno mai la spesa) o essere perseguitato da un fantasma gay nella tua soffitta (le urla non si fermano e il rituale di purificazione è fallito) — ti abbiamo coperto.

Se hai bisogno di un consiglio, inviagli una domanda a holapapi@condenast.com. Assicurati di iniziare la tua lettera con Hola Papi! Fa parte dell'intero affare.

Ciao papà!

Sono una studentessa universitaria attualmente alla mia prima relazione. Io e lui stiamo insieme da tre mesi, ed è fantastico, ma non mi sento come all'inizio. Sono abbastanza sicuro di voler rompere con lui, ma non ho idea di come farlo, soprattutto perché non ha nemmeno fatto nulla di sbagliato.

Non so nemmeno se voglio farla finita, perché forse questo è proprio quello che tutti sentono in una relazione e andrà via presto? Non lo so! Non l'ho mai fatto prima! Perché i fidanzati sono così complicati?! Sembra un grande passo avanti verso l'essere un adulto, ma ogni volta che provo a pensarci, mi sento in colpa e inizio a mangiare Pop-Tarts. Come faccio a farlo?

Firmato,

La prima rottura del bambino

Ehi, piccola!

Amo le domande con pochi dettagli. Mi dà lo spazio di cui ho bisogno per parlare di me stesso, che è quello che farò ora. Ma penso che potrebbe finire per essere utile per te e per chiunque altro là fuori stia lottando per elaborare la fine della loro relazione. Sapevi che la maggior parte di noi lotta quando si tratta di rotture? Beh, non l'ho fatto.

Quando mi è stato detto per la prima volta che avevo un disturbo borderline di personalità (BPD) nel 2015, ho pensato che suonasse più come un oroscopo che come una diagnosi seria. Un sintomo, ad esempio, è la mancanza di senso di sé. Che cosa significa? Non sono ancora sicuro. In ogni caso, dopo la mia diagnosi, sono stato portato a credere che i miei problemi di relazione fossero puramente patologici. La mia malattia, o come vuoi chiamarla, aveva dettato il mio approccio agli appuntamenti, all'amore e, sì, alle rotture. Questa informazione ha messo le mie disavventure passate sotto una nuova luce.

Ecco un esempio: quando ero all'ultimo anno del college, ho iniziato a vedere questo ragazzo, che chiamerò Wilson. Non ero molto attratto da Wilson a livello fisico. Ma non importava, perché Wilson mi adorava. Wilson mi ha fatto molti complimenti. Wilson mi aspettava fuori dalle mie lezioni, mi portava a cena e mi accompagnava in posti. Mi piaceva stare con lui, ma sentivo anche questo schiacciante obbligo di ricambiare il suo affetto, un obbligo che allo stesso tempo me lo faceva risentire.

Se leggi di BPD, vedrai emergere molto il pensiero in bianco e nero. Le persone con BPD tendono a fare il ping-pong avanti e indietro tra il pensare che qualcuno sia la persona migliore che abbia mai pensato di essere l'entità più malvagia che sia mai strisciata fuori dall'inferno e nelle nostre vite. Ho giocato molto a ping-pong con Wilson, questa persona con cui avevo una relazione, ma il cui amore soffocante mi ha infastidito. Pensavo mi stesse chiedendo qualcosa. Ho pensato che stesse dicendo 'amami ricambiato' quando non l'ho fatto, davvero. Pensavo ci fosse un contratto non detto: amami o smetterò di darti ciò di cui hai bisogno.

Quindi mi infilerei nel letto con Wilson per coccolarmi. Lo bacerei sulle labbra. Gli rispondevo con un messaggio, il tutto senza sentirlo davvero perché non potevo lasciarlo andare. Non perderei solo Wilson: perderei anche la convalida che mi ha fornito. Perderei la sua versione di me, una versione di me degna di amore, un me divertente, interessante e forse un po' magico. Quando ero con Wilson, mi vedevo attraverso i suoi occhi, ed era una lente a cui potevo accedere solo attraverso di lui. Ero disposto a fare tutto il necessario per mantenere quell'obiettivo a mia disposizione, perché altrimenti come avrei potuto vedere me stesso, i contorni del mio essere, la forma del mio personaggio e vedere qualcosa di buono? Ero disposto a soffrire per questo.

Siamo diventati infelici insieme. Bevevamo e lui mi accusava di trascinarlo avanti e io lo accusavo di non darmi spazio. Ma sulla carta, nessuno di noi due aveva fatto niente di male all'altro. Stavamo recitando come potrebbe essere una sana dinamica reciproca, ma stavamo aspettando che l'altro peccasse, per fare qualcosa che ci desse un motivo per rompere che non era solo che non mi piace più. Perché, per noi, quel motivo non era valido. Ci doveva essere qualcosa di più, qualcosa di più grande, altrimenti avremmo rovinato una cosa perfettamente buona. Saremmo stati dei falliti e io non ero abbastanza sicuro di me stesso per averlo sopra la testa. Sospettavo già di essere un fallito.

Volevo condividerlo con te, piccola, non perché sospetto che tu abbia un disturbo borderline o perché penso che tu abbia problemi di codipendenza, come ho fatto in passato. Lo condivido perché più invecchio, più imparo sulla mia condizione e più tecniche scopro per tenerlo sotto controllo, più scopro di non essere solo. Non intendo nel senso di apprendere che ci sono altri con BPD là fuori, voglio dire che mentre BPD porta le cose all'estremo, i sentimenti di fondo che mi hanno tenuto nelle mie relazioni tossiche passate non sono affatto rari e le abilità Ho imparato a far fronte può essere utile per le persone che non condividono la mia diagnosi.

In generale, le persone tendono a vedere le rotture nel modo in cui le vedevo io: le rotture accadono a causa di difetti, difetti. Ci deve essere qualcosa che non va. Ci deve essere qualche deficienza in te che fa sì che le cose non funzionino. Dall'altro lato della medaglia, se non lo sentiamo più con un'altra persona, significa che c'è qualcosa che non va in loro. Iniziamo a cercare quella cosa. Iniziamo a cercare gli errori, qualcosa che hanno fatto che possa fornire la base per rompere con loro, perché a un certo livello pensiamo che le rotture dovrebbero essere una punizione di qualche tipo. Non possono succedere solo a brave persone che non hanno fatto nulla di male alle persone che amiamo. Questa è ingiustizia.

Ma questo non è un modo salutare di affrontare le relazioni. È un approccio che centra prima di tutto le nostre insicurezze. (*C'è qualcosa che non va in me, o ci deve essere qualcosa che non va in loro.*) Parte del crescere significa rendersi conto che la vita non è sempre o anche di solito così, così chiaramente delineata in giusto e sbagliato. È complicato, più spesso un groviglio di motivazioni, desideri, paure e bisogni. Questo è vero anche quando, come nel tuo caso, non sembra che ci sia qualcosa che non va.

Non posso dirti di rompere con questa persona, Baby. Dipende da te. Ma spero che accetterai questo consiglio da un omosessuale esausto che è passato attraverso lo strizzatoio su questo: le rotture non sono un referendum sul tuo carattere (o del tuo partner). Siamo, ognuno di noi, esseri dinamici che cambiano continuamente, che attraversano le stagioni della vita, dell'umore, dello spirito. A volte anche le cose belle, le cose perfettamente belle, le cose che un tempo ci portavano la felicità, svaniscono. Va bene. La vita è progettata così. Possiamo lasciar andare quelle cose, apprezzarle per quello che erano e andare avanti. È così che cresciamo.

Con amore,

papà

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