Come affrontare la quarantena lontano dal tuo partner durante il coronavirus

Da quando il coronavirus si è diffuso a livello globale, abbiamo tutti dovuto adattarci al distanziamento sociale e all'auto-quarantena come la nostra nuova normalità. Ci sono molti nuovi consigli e informazioni là fuori su come salvare la tua relazione mentre rinchiuso dentro con il tuo altro significativo. Ma coloro che non vivono con il loro partner, o devono vivere separati per stare con la famiglia, si trovano ad affrontare l'incertezza su come rimanere sani di mente mentre si isolano per un periodo di tempo non specificato.



Le coppie queer, in particolare, potrebbero dover affrontare ulteriore stress durante questo periodo. In generale, le persone LGBTQ+ soffrono di tassi più elevati di depressione e ansia (che possono essere esacerbati dall'isolamento sociale) e hanno maggiori probabilità di subire discriminazioni mediche (che possono rendere più difficile per loro chiedere o ricevere assistenza sanitaria nel mezzo di un pandemia). Di conseguenza, le persone queer possono trovare particolarmente difficile stare lontano dal loro partner romantico e/o dalla famiglia prescelta, poiché questi cari normalmente agiscono come un gruppo di supporto che può confortarli fisicamente ed emotivamente.

Le coppie che non convivono possono essere tentate di visitarsi a casa l'un l'altro durante questo periodo. Ma il dottor Peter Meacher, Chief Medical Officer di Callen-Lorde, scoraggia i viaggi tra le case a meno che il viaggio non comporti non interagire con nessuno o toccare nulla e non si viva in uno stato che è sotto blocco, scrive in una dichiarazione di posta elettronica a loro. Poiché la California e New York hanno istituito un blocco in tutto lo stato per incontri non essenziali con la possibilità che altri stati seguano l'esempio, sembra deprimente per le coppie che vogliono solo passare un po' di tempo di persona.



Poiché è ancora incerto esattamente quando l'attuale epidemia raggiungerà il picco o la fine, loro. ha consultato due fornitori di salute mentale omosessuali: lo psicoterapeuta Dulcinea Pitagora e terapeuta/educatrice sessuale Cristina Tesoro — per i loro consigli su come le coppie omosessuali possono superare la quarantena e uscire dall'altra parte.

Trattalo come una relazione a distanza



Tesoro di Cristina: Il mio consiglio per i partner queer che si mettono in quarantena separatamente sarebbe forse di inquadrarlo più come una relazione a distanza. Ci sono così tante cose che possiamo fare per rimanere in contatto tra loro a distanza, ed essere separati dai nostri partner non è necessariamente una cosa negativa.

Rafforza la comunicazione e ripristina i confini

Dulcinea Pitagora: Consiglierei ai partner di parlare tra loro di quali tipi di interazioni si sentirebbero meglio ora e con quale frequenza e durata. Ci dovrebbe essere il consenso in atto nelle interazioni remote proprio come c'è quando di persona. È una buona idea discutere quali diversi tipi di interazioni i partner vogliono avere e quando.

TC: Quello che sento anche da molti dei miei clienti è che, nonostante questa ansia, si sentono molto più presenti (per necessità) di quanto non lo siano da molto tempo. Voglio dire, in un certo senso devi: ognuno di noi opera fondamentalmente in un arco di tempo di 24 ore, adattandosi alle nuove informazioni non appena diventano disponibili per noi. Vorrei chiedere ai partner che si mettono in quarantena separatamente: come sarebbe cercare di sfruttare parte di quella presenza e affrontare questa nuova fase della loro relazione con curiosità?



Ci dovrebbe essere il consenso in atto nelle interazioni a distanza proprio come c'è quando di persona, dice Dulcinea Pitagora. È una buona idea discutere quali diversi tipi di interazioni i partner vogliono avere e quando.

Sperimenta con appuntamenti video e sesso informatico

DP: I tipi di appuntamenti o interazioni telefoniche o video potrebbero essere: intimità romantica; conversazioni sul lavoro emotivo; appuntamenti di sesso cibernetico; pranzare insieme in luoghi separati; giocare insieme in luoghi separati; ecc. L'idea è di parlare di ciò che è importante continuare a coltivare nella relazione e come si tradurrebbe meglio in una separazione temporanea.

TC: FaceTime con il tuo partner, stabilisci un contatto visivo con lui, respira insieme, disegna insieme o leggi insieme. Tienili nella stanza con te, virtualmente, anche se non parli per tutto il tempo. Se è comodo per te, sperimenta il sexting, il sesso telefonico o il sesso tramite chat video. Se non è comodo per te, va bene, ma se senti anche la più piccola curiosità al riguardo, perché non provarci?

Sii molto gentile con te stesso e il tuo partner

DP: Un altro consiglio sarebbe di peccare dalla parte della gentilezza reciproca e dare ai nostri partner un ulteriore vantaggio del dubbio quando lo stress e l'ansia creano conflitti. Anche per andarci piano con noi stessi, per le stesse ragioni, e ricordarci di chiedere ai nostri partner ciò di cui abbiamo bisogno e dire loro che vogliamo fare lo stesso per loro.

FaceTime con il tuo partner, guardalo negli occhi, respira insieme', dice Christina Tesoro. Tienili nella stanza con te, virtualmente, anche se non parli per tutto il tempo.

Prendi in considerazione l'idea di trasferirti insieme (ma non affrettarti)



DP: I nostri bisogni in questo momento sono diversi dai nostri bisogni in una situazione ideale o non pandemica. Mi piace sempre mettere il consenso al primo posto in ogni tipo di conversazione, e questo non è diverso. Quindi la prima cosa sarebbe avere una conversazione trasparente sui rischi e sui benefici della co-quarantena. Ad esempio, ci sono persone coinvolte in una categoria di rischio più elevato in termini di salute fisica o mentale? Tutte le persone coinvolte concordano sulle migliori pratiche per proteggere se stessi e gli altri e ridurre la diffusione? Altri argomenti di conversazione includerebbero le idiosincrasie, le preferenze e i limiti duri e morbidi di ogni persona nella convivenza. Se i partner non sono monogami, è importante rivedere come tutti si sentono riguardo all'intimità fisica tra i partner e raggiungere accordi che potrebbero includere una sospensione temporanea di determinati tipi di interazioni. Questo tipo di conversazione onesta e realistica è importante per creare un'atmosfera di consenso informato collettivo.

TC: Se è una relazione in cui entrambi i partner si sentono felici e al sicuro, hanno parlato di trasferirsi insieme in futuro, e la maggior parte del loro tempo viene comunque trascorso insieme, non penso che sia la cosa peggiore al mondo da fare esso. Come ogni pietra miliare della relazione, dovranno fare spazio per l'adattamento. D'altra parte, se la relazione è davvero nuova, se uno o entrambi i partner hanno qualche tipo di dubbio, o se sembra che la decisione venga presa da un luogo di paura e scarsità ('Se non ci muoviamo insieme ora, lo faremo non vederci mai più!' ) , Sento che è qualcosa su cui esercitare un po' di cautela e consapevolezza. Vorrei mettere in guardia i partner dal prendere decisioni in preda al panico.

Se stai pensando di trasferirti con qualcuno per superare la tempesta, prenditi un momento per sederti in silenzio, immagina lo scenario e cerca davvero di portare consapevolezza ai pensieri e alle emozioni che emergono in risposta ad esso. Ti senti piacere? Eccitata anticipazione? La gioia? Questi possono essere segni che è la mossa giusta. Se, invece, senti nervosismo, ansia, paura o rassegnazione, forse ripensaci.

Esercitatevi dalla parte della gentilezza reciproca e date ai nostri partner un ulteriore vantaggio del dubbio quando lo stress e l'ansia creano conflitti, afferma Dulcinea Pitagora.

Pratica Cura di sé per placare l'incertezza

TC: Ciò che questa situazione chiede a molti di noi è la pratica di sedersi con incertezza in quello che un mio amico ha definito 'uno spazio incredibilmente liminale'. Le cose sono in fase di transizione in questo momento, e questo è difficile per noi. Fortunatamente, penso che le persone queer abbiano un'esperienza vissuta e incarnata con la liminalità. Il binario non fa per noi, e non lo è mai stato; abbiamo sempre vissuto ai margini. E la nostra realtà non è mai stata sicurezza o pericolo, ma piuttosto trovare un modo per trovare la gioia anche in un mondo pericoloso e insicuro. Abbiamo sempre vissuto vite di riduzione del danno, di gioia, bellezza e amore in mezzo a violenza, persecuzione e dolore.

Come possiamo espanderci in questi momenti, piuttosto che restringerci, rannicchiarci, diventare rigidi e fragili e bloccati nella paura? Ogni momento ti accorgi di sentirti così - un senso di oppressione al petto o alla gola, forse; dolori e dolori al collo e alle spalle; uno stomaco sottosopra; una mascella serrata, per quanto l'ansia sia incarnata per te - fai un respiro profondo e ricorda a te stesso che il tuo unico lavoro in questo momento è essere in questo momento. Stiamo prendendo le cose un giorno alla volta, ora, perché dobbiamo. La sfida è cercare di trovare il dono in questo.

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