Ho dovuto interrompere lo scorrimento del destino per raggiungere l'euforia di genere

Un effetto collaterale inaspettato di ottenere un intervento chirurgico di conferma del genere è la dipendenza dal telefono, almeno per me. Prima che ricevessi il mio quest'estate, trascorrevo online una media empia di 10,5 ore al giorno.



Per le persone cis che non hanno la minima idea del motivo per cui sottoporsi a un intervento chirurgico al sedere potrebbe potenzialmente portarmi a dedicare metà della mia giornata incollata a uno schermo, ricorda che l'assistenza sanitaria trans è ancora raramente discussa nel mainstream medico. Internet ospita innumerevoli articoli sulle protesi d'anca, ad esempio, ma è molto più difficile trovare buone informazioni sui pro ei contro degli interventi chirurgici trans-affermativi.

Prepararsi per la mia conferma di genere ha significato mesi di ricerche tra le bacheche di Reddit, i post di Instagram e i thread di Twitter. Ho letto le recensioni dei chirurghi, ispezionato le immagini prima e dopo della vaginoplastica e ho persino guardato i video dell'intervento stesso in corso.



Le mie giornate sono diventate maratone a scorrimento. Non ho quasi lasciato il mio divano, gli occhi così iniettati di sangue che mi facevano male battere le palpebre, fissando gli schermi fortemente illuminati. Passarono le ore. Ho perso il conto di quante schede avevo aperto. Ogni volta che incontravo nuove informazioni, come un chirurgo la cui pratica non era così nota, provavo una fitta di soddisfazione. Direi a me stesso che mi sto avvicinando a 'capire' l'operazione... qualunque cosa significhi.



Se una volta la mia mente era consumata dalla disforia di genere, il picco di violenza anti-asiatica mi ha lasciato preoccupato che la mia etnia mi avrebbe reso un bersaglio di attacchi.

Questi lunghi periodi di ricerca sulle procedure venivano spesso interrotti da notizie orribili. Immagini e video che ritraggono crimini d'odio anti-asiatici sono comparsi sui miei feed. Tali attacchi si erano intensificati negli Stati Uniti dall'inizio della pandemia, alimentati dalla retorica sinofobica sul virus COVID-19.

Questi rapporti minacciosi sembravano intensificarsi a marzo, in seguito al Sparatoria alle terme di Atlanta , dove sei delle otto vittime erano di origine cinese o coreana. Poi ho visto un video di una donna asiatica di 65 anni essere attaccato fuori da un appartamento di New York City, solo per essere ignorato dal portiere.



La violenza e i video non si sono fermati, e nemmeno la mia navigazione ossessiva: il mio feed di Instagram è diventato un mix eclettico di tutto, dagli account post-operatori della vaginoplastica a quelli di CeFaan Kim Instagram , dove il giornalista televisivo di New York documenta regolarmente gli assalti anti-asiatici.

Se una volta la mia mente era consumata dalla disforia di genere, il picco di violenza anti-asiatica mi ha lasciato preoccupato che la mia etnia mi avrebbe reso un bersaglio di attacchi. Quella paura ha innescato più tempo sullo schermo: i viaggi di generi alimentari IRL sono diventati navigando su Amazon Fresh, mentre le cene fuori hanno aperto UberEats. I miei pensieri correvano 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Una notte, un mese prima del mio intervento chirurgico, dopo l'ennesimo pergamena del destino, sono entrata in bagno e ho iniziato a piangere. C'è solo così tanto stress che una mente può contenere.


Quando mi sono svegliato dopo l'operazione, ero profondamente consapevole dell'immobilità del mio corpo. La mia faccia era ancora gonfia per essere stata in anestesia generale per sei ore. Non riuscivo a muovere la parte inferiore del corpo ed entrambe le mie mani erano coperte da aghi per flebo e vari elettrodi che aiutavano a monitorare i miei segni vitali. Andai fuori di testa. Guardai lentamente il mio amico per un consiglio, che pazientemente rispose alle mie infinite e frenetiche domande.

Come vado in bagno? Hai un catetere.

Come farò a sedermi e mangiare? Il posizionamento del letto d'ospedale è regolabile.



Come lavorerò? Non lo farai.

E come seguirò le notizie? Non dovresti.

In questo momento, il tuo unico lavoro è riprenderti, mi hanno detto.

Quell'ultimo pensiero mi ha colpito di più.

Prima della mia operazione, ho imballato ogni momento della mia giornata guardando la stessa quantità di informazioni mediche e documentazione asiatica sui crimini ispirati dall'odio. Sapevo che non sarebbe stato emotivamente sostenibile per me continuare a fare ore e ore di ricerca quando il mio corpo si stava già riprendendo da un'operazione durata otto ore.

Quindi mi sono isolato da tutto.

Mi sono reso conto che ciò che potevo controllare era il modo in cui mi trattavo, il che significava chiedere ciò di cui avevo veramente bisogno: non più informazioni, ma più pace, più tranquillità e più gentilezza.

Oltre a inviare messaggi ad amici e parenti, mi sono disconnesso da ogni fonte di notizie, forum online, diario medico e account Instagram che documentava gli avvenimenti sociali asiatici o transgender. Non avevo bisogno di sapere cosa stava succedendo e, per la prima volta, non volevo saperlo.

Stavo già affrontando abbastanza stress: i fluidificanti del sangue quotidiani che facevano bruciare il sito di iniezione per 15 minuti, fleboclisi che sentivano gelate nelle vene, antidolorifici che mi rendevano stitico, emollienti delle feci che sapevano di gomma bruciata. Entrambe le mie mani bruciavano nei punti in cui sono entrati gli IV, le mie braccia erano contuse dai continui test della pressione sanguigna e c'era una combinazione infinita di dolore acuto, sordo e pulsante sul mio sito chirurgico.

Una notte, sono arrivato a un'epifania: guardare tutte le informazioni nel mondo non renderebbe il mio processo di guarigione più veloce, né guardare gli attacchi anti-asiatici li fermerebbe. Quello che potevo controllare era il modo in cui mi trattavo, il che significava chiedere ciò di cui avevo veramente bisogno: non più informazioni, ma più pace, più tranquillità e più gentilezza. La mia guarigione ha significato concentrarmi su me stesso, non sul mondo esterno.

Solo perché possiamo interagire con il mondo 24 ore su 24, 7 giorni su 7, non significa che dovremmo. È fondamentale tracciare la linea da qualche parte: una lezione che ha richiesto un viaggio in ospedale per me da imparare.

Ed è proprio quello che ho fatto. Ho riversato ogni grammo di sforzo che avevo per mantenere un atteggiamento positivo nei confronti della mia guarigione. Ho iniziato a concentrarmi sulle piccole vittorie della vita post-operatoria, celebrando piccole imprese come usare il bagno incustodito o fare una passeggiata di tre minuti nella stanza d'ospedale.

Un giorno è diventato tre, poi 10, poi due settimane e infine un mese.

Una persona che odora un fiore. Come faccio a sapere se sono transfemminile? Una guida alle domande che mi sono posto quando ho iniziato a chiedermi se fossi transfemminile – e alle domande che potresti porre anche a te stesso. Visualizza storia

Ora, due mesi dopo la procedura, mi sto godendo sia le gioie della chirurgia del fondoschiena che le epifanie che ho avuto durante il mio recupero. Sembra come buttare via i miei indumenti rimboccati, come camminare con un tubino, senza più temere che una brezza canaglia prema il tessuto contro la mia parte inferiore del corpo. È un senso di libertà che è come lasciare le mie sessioni di doom-scroll nel passato. In questi giorni mi concedo solo un'ora al giorno per consumare le notizie. Le ore di stress ora sono diventate distese di pace interiore.

Attraverso il mio isolamento intenzionale, ho imparato che è essenziale separare occasionalmente le notizie e le ansie degli altri dal mio mondo interiore. È facile vedere i nostri telefoni come un'estensione del nostro stesso corpo. Con pochi passaggi, siamo in grado di ottenere informazioni costanti indipendentemente da dove ci troviamo, che ora sia o come ci sentiamo in questo momento. I confini tra privato ed esterno sono sempre più sfumati, ma solo perché possiamo interagire con il mondo 24 ore su 24, 7 giorni su 7 non significa che dovremmo farlo. È fondamentale tracciare la linea da qualche parte: una lezione che ha richiesto un viaggio in ospedale per me da imparare.

Oltre a bandire la disforia di genere, il mio intervento chirurgico ha aperto la strada verso una pace profonda nella mia vita, un percorso che so non può essere visto con i miei occhi incollati al telefono.