Ci amo: parliamo di cosa succede quando è difficile diventare difficili

Benvenuti su Love, Us, una rubrica per raccontare storie d'amore queer in tutto il loro splendore. (E per gloria, intendiamo tutti i grandi, bei momenti e i piccoli dettagli ultraterreni che rendono così, così divertenti, innamorarsi e innamorarsi omosessuali.) Leggi di più dalla serie qui.



Di recente, stavo pomiciando con qualcuno sulla pista da ballo di un bar molto buio e molto sudato da qualche parte nel quartiere SoMa di San Francisco, esattamente come Dio intendeva. Era una di quelle avventure notturne estive perfette. Qualche drink. Un testo. Ehi, sono in questo bar. Certo, arrivo subito. Cammina per alcuni isolati. Vuoi pomiciare? Ovviamente. Un po' sciatto, molto divertente.

A metà del nostro pomiciare, da qualche parte tra le pause per un sorso di birra e le pause per fare battute sul nostro PDA gratuito, un nuovo pensiero meravigliosamente invadente con cui sono stato alle prese di recente è venuto sbattendo fuori dal cosmo e tornando nel mio cervello come un elefante che fa un coltello a serramanico in acque già mosse:



E se li porti a casa e il tuo cazzo non diventa duro? Ancora!



Ancora , Anche. I cervelli hanno davvero un talento per affrontare i ripensamenti più viscosi come mezzo per portare a casa il loro punto, vero? Mentre il pensiero rimbalzava intorno al sacco di carne pieno di gas velenoso che occasionalmente tenta di funzionare come il mio cervello, ho fatto del mio meglio per tirarlo fuori da lì. Ma, notoriamente, non è così che funzionano i cervelli, quindi, naturalmente, ho bevuto di più, che non è nemmeno così che funzionano i cervelli.

Ma basta parlare di neuroscienze e torniamo al mio nuovo pensiero invadente, alla paura sempre incombente che il mio cazzo non diventi duro, se lo volessi o, immagino, bisogno a. Questo particolare pensiero invadente non era del tutto infondato, come altri che ho avuto. Non riuscirò mai a respirare sott'acqua... e cosa significa che una vecchia canzone di Selena Gomez è nel nuovo spot di Olive Garden? non sono particolarmente angoscianti. La cosa del cazzo, purtroppo, è.

'Ho passato molto tempo cercando di disimparare tutte le cose che siamo condizionati a credere su come dovrebbero essere i corpi degli uomini gay. Ma disimparare nella tua testa e disimparare qualcosa nel tuo corpo, ossa e spirito sono cose molto diverse.'



La prima volta che ho portato a casa la persona con cui uscivo l'ultima volta, ero sia così eccitato che così freddo che potevo solo inviare un messaggio al mio coinquilino portandoli a casa prima di infilarmi il telefono in tasca e poi la mia mano nell'ascella del mio appuntamento per provare a scaldalo. Stavamo bevendo e baciandoci nel parco, e quando finalmente ci siamo resi conto che eravamo gli unici due ancora fuori, hanno detto: Voglio tornare a casa tua ? E io dissi, Ovviamente .

Una ventina di minuti dopo, sdraiata sul letto con indosso un numero notevolmente inferiore di vestiti ma ancora notevolmente più caldi, ho notato che qualcosa stava – o meglio, non stava succedendo. Per la maggior parte della mia vita, diventerei duro se qualcuno mi guardasse nel modo giusto. Metterei le mie labbra sulle labbra di qualcun altro e il mio cazzo sarebbe come, ehi, ciao, ciao, sì, ti piace molto questa persona e posso dirlo , anche se non l'ho fatto. Eppure eccomi qui, con qualcuno che mi piaceva davvero, molto alla pari, e, beh, niente.

Non sono sempre stato il più gentile con il mio corpo. Non gli ho sempre detto le cose più belle in pubblico o in privato. Ho passato molto tempo a cercare di farla sparire sia nelle immagini che nella vita reale. Ho provato a fare quella cosa in cui ti fissi nuda allo specchio e provi a pensare cose belle, ma finisco sempre per distogliere lo sguardo. Mentre me ne stavo sdraiato, nudo e imbarazzato, ho pensato tra me e me che forse questa era la sua vendetta. Il particolare tipo di vergogna che ha accompagnato il mio corpo che non funzionava come avrei voluto in quel particolare momento è difficile da chiarire, ma sappi che mi sarei sciolto volentieri attraverso le lenzuola, attraverso il materasso, giù per il pavimento, e avrei continuato a sciogliermi attraverso le fondamenta dell'edificio e nella terra, avrebbe dovuto essere un'opzione.

Ho passato molto tempo cercando di disimparare tutte le cose che siamo condizionati a credere su come dovrebbero essere i corpi degli uomini gay. Ma disimparare nella tua testa e disimparare qualcosa nel tuo corpo, ossa e spirito sono cose molto diverse. Per tutto il tempo, ci viene insegnato che dovremmo essere duri. Sia i nostri corpi che i nostri cazzi. Duro e liscio e stretto e vascolare e ben curato e senza pori e e e e e e. E quando non lo siamo, siamo a pezzi e cattivi, e così, quella notte sul mio letto, mi sono sentito rotto e cattivo.

Ero così arrabbiato con me stesso e con il mio cervello, perché ci sono così tante cose che puoi fare quando sei nudo con qualcuno e ci sono le stelle nei tuoi occhi. Tante di queste cose non coinvolgono cazzi duri, anche se ne hai uno (o nessuno). E abbiamo fatto così tante di quelle cose quella notte, e per due secondi, sono tornato indietro per guardare me stesso, nudo e aggrovigliato e ronzante nel mio letto con un partner che era generoso e dolce, e poi sono ricaduto in me stesso e pensato, che delusione non sei riuscito a diventare difficile.



Il pene può essere un barometro di come ci sentiamo quel giorno. È normale e comune per i proprietari di pene provare delusione erettile', afferma il dottor Malone.

Quando la mattina dopo il mio compagno di stanza-slash-best friend-slash-platonico compagno di vita omosessuale mi ha chiesto com'era andata la notte precedente, ho detto loro che era fantastico. E se avessi creduto a me stesso, allora sarebbe stata la verità. Ma non l'ho fatto, quindi era una bugia. Ho mentito per la vergogna - a qualcuno che mi aveva visto fare la pipì nei pantaloni mentre camminavo su una collina perché non potevo tornare a casa abbastanza velocemente, nientemeno; a qualcuno che si era seduto con me mentre piangevo per le rotture stupide con ragazzi anche più stupidi. Mi vergognavo troppo per dire a qualcuno da cui ero scappato ubriaco e da cui ero scappato in un cespuglio mentre indossavo pantaloncini cargo al college che non potevo diventare duro la notte prima.

Quando altri buoni amici mi hanno chiesto come stavano andando le cose, e in particolare come stava andando il sesso - perché le parole viaggiano velocemente e le domande diventano specifiche quando le persone con cui stai uscendo iniziano a passare la notte - ho detto cose simili. Veramente buono! E divertimento! sono diventate risposte comuni, perché ora abbiamo dormito insieme tre volte e non sono ancora diventato duro e ora inizio ad avere l'ansia che si manifesta come un mal di stomaco quasi costante! non rotola esattamente via dalla lingua.

La persona con cui uscivo ha chiesto, dopo la terza volta, se qualcosa non andava. Non con me, ma con la situazione. Se c'era qualcosa che potevano fare, se c'era qualcos'altro che potevamo provare. La risposta era semplicemente no. No, no, no e no. Avere qualcuno che voleva parlarne, piuttosto che ignorarlo o ignorarmi, è stato come ricevere un regalo così generoso che ti vergogni ad accettarlo. L'unica cosa da dire è che a volte ciò che senti e ciò che il tuo corpo sceglie di fare o non fare sono due cose separate. Sapere con certezza che ero interessato a questa persona fisicamente, emotivamente, intellettualmente e che il mio corpo non reagisse nel modo in cui volevo mi sembrava solo un tradimento.

Invece di rivolgermi ai miei amici, perché ancora una volta, stavo vivendo in un vortice di vergogna da cazzoni, mi sono rivolto a Internet. E, per una volta nella mia vita, è stata in realtà una fonte di conforto e aiuto piuttosto che un buco nero senza senso. A quanto pare, gli uomini gay e bisessuali sperimentano la disfunzione erettile (o, come terapista sessuale Dr. Reece Malone preferisce chiamarlo stress erettile o delusione erettile, che penso sia più bello!) a un ritmo più alto rispetto agli uomini eterosessuali (possiamo avere, tipo, una cosa!), e alcune ricerche ha indicato che uno su quattro gay e bi uomini lo sperimenta ogni! volta! scopano! E succede, praticamente, per qualsiasi motivo tu possa immaginare.

Il pene può essere un barometro di come ci sentiamo quel giorno, mi ha detto il dottor Malone via e-mail, di come i farmaci interagiscono con il corpo, se la nostra salute mentale ha bisogno di cure, la qualità delle nostre relazioni o semplicemente dire no al sesso o gioco del pene. È normale e comune per i proprietari di pene provare delusione erettile. È normale e fa parte dell'esperienza umana. Mai, davvero mai, ho pensato che mi sarei dilettato nell'essere chiamato normale e comune, ma piccola, mi sono sentito vivo.

'È stato, in qualche modo, bello sapere che io e il mio corpo non siamo soli. Che è normale e comune, in senso buono, e che ci sono modi per parlarne che sono liberatori e connettivi, piuttosto che solo imbarazzanti.'

Incoraggiato da queste nuove informazioni e da un paio di bibite alla tequila, ho sollevato i miei problemi con il cazzo durante un drink con gli amici. Oh mio dio, prendi in prestito alcune delle mie pillole per il cazzo, ha detto uno dei miei amici. Sono cinque milligrammi di Viagra. Uscivo da un po' con questo ragazzo che voleva che lo scopassi, e sai che sono un gran fondo, quindi avevo bisogno di... un po' di assistenza. Come si è scoperto, tutti al tavolo avevano bisogno di assistenza prima o poi, alcuni sotto forma di pillole per il cazzo, alcuni scambiando le cose con i loro partner e altri semplicemente ponendo fine alle cose perché non riuscivano a farlo funzionare . Non so se hai mai avuto problemi a diventare duro? sarebbe stato un ottimo rompighiaccio per i nuovi amici, ma con dei buoni amici, di cui mi fidavo, era bello essere totalmente onesti, non vivere da soli nel mio piccolo vortice di vergogna.

Ed essere onesto con i miei amici significava anche che ora avevo accesso alle pillole per il cazzo, che, sorpresa, hanno funzionato. Scienza! Ne avevo messi due in tasca e li avrei presi in modo estremamente goffo la prossima volta che avrei passato la notte. Essere aperto con i miei amici era una cosa, ma non ero ancora pronto a dire alla persona con cui uscivo che stavo provando delle pillole per il cazzo, quindi, invece, mi sono versato dell'acqua sul davanti, cercando di farle scendere in fretta, segretamente. Quella volta, e la prossima volta, e la volta dopo, li ho presi, e hanno funzionato, e mi sono sentito tornare nel mio corpo e sistemarmi e pensare, ok, forse andrà tutto bene.

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Naturalmente, poiché non tutto può essere pianificato, cosa che mi dispiace molto, alla fine mi sono ritrovato a spogliarmi con il mio partner senza Viagra. Il mio primo pensiero è stato, sprofondare nel pavimento! Ma il secondo è stato, essere qui e vedere cosa succede. E indovina cosa? Alla fine sono diventato duro a letto. E poi anche sotto la doccia, e poi anche in un parco una volta quando ci pomiciavamo dopo qualche drink (anche dopo drink! Vantatevi). Non credo sia stato un problema che è sparito magicamente, ma penso che una volta che il mio corpo si è reso conto che potevo, e dopo aver lasciato andare un po' della vergogna che ho provato dopo averne parlato con gli amici, ho sbloccato qualcosa in me stesso che mi ha fatto divertire.

Nello spirito di essere totalmente e devastantemente onesto, quella relazione è comunque finita, e parte di essa è stata sicuramente a causa del sesso. Non era l'unico motivo, ma ne faceva parte, ed è la vita, piccola. È stato bello rompere? No. È stato divertente concludere una relazione sapendo che parte del motivo per cui stava finendo era perché, per quanto ci provassi, non potevo far fare al mio corpo in questa relazione quello che aveva fatto per tante relazioni molto peggiori prima? Sì, no. Ma è stato, in qualche modo, bello apprendere che io e il mio corpo non siamo soli. Che è normale e comune, in senso buono, e che ci sono modi per parlarne che sono liberatori e connettivi, piuttosto che solo imbarazzanti.

Per quel che può valere, dopo che la mia pista da ballo si è fatta fuori, mentre stavamo pomiciando di nuovo, questa volta sul marciapiede, il mio nuovo pensiero invadente è stato respinto da un altro. Dio mio , Ho pensato, sto ottenendo un boner in pantaloni larghi? E inoltre, è ancora legale dire boner? Onestamente, non lo so, e non so nemmeno se il mio corpo e la mia mente saranno mai sulla stessa pagina. Non so se sarò mai in grado di guardarmi nudo allo specchio e vedere cosa c'è davvero, o se lo apprezzerò mai davvero quando mi sento come se fosse duro e morbido in tutti i posti sbagliati e a volte nei momenti sbagliati.

Ma quello che so, almeno ora, è che con il tempo, la gentilezza e la comunicazione, non devo soffrire in un vortice da solo. Posso riconoscere che, proprio come canta quel tizio, il mio corpo è un paese delle meraviglie e talvolta anche un incubo totale, ma è possibile tornarci, radicarmi e divertirmi.

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