Love, Us: il dolore e il fascino di essere scaricati su un autobus

Benvenuti su Love, Us, una rubrica per raccontare storie d'amore queer in tutto il loro splendore. (E per gloria intendiamo tutti i grandi, bei momenti e i piccoli dettagli ultraterreni che rendono così, così divertente, innamorarsi omosessuali.) Leggi di più dalla serie qui .



Il mio primo ragazzo ha rotto con me su un autobus. Su un autobus urbano. Era l'autobus H4, diretto da una parte di Washington, DC a un'altra parte di Washington, DC. Non sono particolarmente bravo con le indicazioni stradali e, ad essere sincero, non ho mai intenzione di esserlo. Sono gay.

Ma non è questo il punto. Il punto è che mi hanno lasciato su un autobus.



Ci frequentavamo da sei mesi, circa, dipende da chi chiedi. Imbarazzante, mi sono innamorato per la prima volta. E anche se avremmo continuato a fare sesso per la maggior parte di un altro anno, a tutti gli effetti, questa è stata la fine della nostra relazione.



La cultura pop vorrebbe farti credere che sei mesi siano un tempo lungo per una relazione gay, ma penso che non sia vero. È un mito che è rimasto bloccato perché da qualche parte tra le sette e le 12 persone omosessuali su Twitter dot com dettano cosa sia la vita per i gay in realtà piace . Sei mesi? È mezzo decennio negli anni gay! un amico avrebbe urlato per le vodka ferroviarie compra-uno-prendi-uno mesi dopo. A quel tempo, forse sembrava così. Ma ora, rimosso un vero e proprio mezzo decennio, posso dire con certezza che sono passati assolutamente solo sei mesi.

Il motivo per cui stava rompendo con me, nelle sue stesse parole, è che non sarei una buona moglie di pastore. Penso che stesse cercando di fare una battuta, ma non è andata a buon fine. Notoriamente, era ed è un pastore. Un uomo di stoffa, se vuoi, e non sono esattamente noti per il loro umorismo.

Stavo fissando oltre il mio nuovo ex fidanzato nella finestra dietro di lui, il mio pensiero successivo è stato: questo. È. Incredibile.



Ora, mi sento come quando dico pastore, le persone elaborano immagini di qualcuno che è un po' calvo e ha le mani callose e l'alitosi ma un dolce sorriso. Etero, sposato, forse un bambino in seconda elementare. A seconda del mio umore, mi fotterei totalmente quel pastore. Tuttavia, questo non era lui. Questo pastore era un ragazzo. Un piccolo ragazzo gay e orgoglioso. Per Gesù.

E questo ragazzo pastore, che sì, ho incontrato in chiesa, quando ancora andavo in chiesa, mi ha detto che non sarei stata una buona moglie di pastore, motivo per cui mi stava lasciando.

Prima di tutto, è ridicolo e, in secondo luogo, è anche probabilmente corretto. Da un lato, sarei diventata la moglie di un pastore incredibile. Ti sfido a trovare qualcuno che possa fare un lavoro migliore organizzando una vendita di dolci o una caccia alle uova di Pasqua o un concorso di Natale. Sono incredibilmente organizzato. Mi piace dire alla gente cosa fare. E se avessi avuto la minima opportunità di tuffarmi a capofitto in qualsiasi tipo di dramma interpersonale che avrebbe potuto aver luogo tra i fedeli, mamma, ci sarei stata. Sono stato cresciuto come cattolico con un tocco battista del sud, scosso, non agitato. Sono nato per questo.

D'altra parte, amo bere eccessivamente, drogarmi di tanto in tanto, fumare sigarette (è brutto, non farlo!) e giurare come se fossi bloccato nel secondo atto di una commedia romantica degli anni '90. Che, a guardare l'evidenza, non sono qualità squalificanti per la partecipazione alla vita religiosa. Eppure le mie stravaganti, volgarità e buffonate piene di tabacco e imbevute di vodka erano, immagino, comprensibilmente (?) inconciliabili con la vita che il mio pastore gemello si vedeva condurre. E, come tale, sono stato sbattuto sul marciapiede. O meglio, la fermata dell'autobus.

Mentre l'H4 sfrecciava lungo la 14a strada, fermandosi perché tutti scendessero per tornare a casa, mi sono seduto per lo più in silenzio accanto al mio recentissimo ex fidanzato, che continuava ad accarezzarmi la gamba destra mentre lacrime silenziose mi rigavano il viso. Lo spazio iniziò lentamente a schiarirsi sull'autobus e, mentre accadde, la panchina di fronte a dove eravamo seduti si aprì, così mi avvicinai, ora seduto direttamente di fronte a lui nel retro dell'autobus. Mi sono mosso principalmente perché volevo allontanarmi da lui, perché aveva appena scelto di rompere con me su un autobus, ma anche perché mi sentivo drammatico e appropriato.



Una miriade di pensieri mi passava per la testa nei momenti successivi alla rottura con me (mentre eravamo su un autobus). Alcuni sono quelli che potresti aspettarti e che non vorresti mai provare. C'era una profonda, profonda tristezza che drappeggiava tutto il mio corpo, premuta attraverso il mio maglione, oltre la mia pelle. Quella sensazione di essere nel torto, distrutta e non amabile. Che ero brutta e che non meritavo di essere amata o toccata o trattenuta o riconosciuta o pensata o vista.

I gay di tutto il mondo hanno passato tutta la vita sui mezzi pubblici, ascoltando canzoni tristi, fissando fuori dalle finestre, facendo finte emozioni, fingendo di essere in una specie di film.

Questa è stata, davvero, la mia prima vera relazione, il mio primo vero fidanzato. Era la prima volta nella mia vita che mi svegliavo accanto a qualcuno a letto. La prima volta che mi sono svegliato con un bacio e ho augurato la buonanotte anche con uno. La prima volta che ho avuto qualcuno da dire che mi mancavano, qualcuno a cui ho anche mancato di rimando. È stata la prima volta che ho tenuto la mano di qualcuno mentre camminavamo per la strada, il che è stato elettrizzante e anche spaventoso perché eravamo due ragazzi, e anche in una città blu come Washington, DC, ci sono solo alcune cose che saranno sempre un po' terrificante (ma spero che un giorno non lo saranno).

Erano solo sei mesi. E sei mesi non sono mezzo decennio. Ma erano sei mesi in più di quanto non fossi mai stato con chiunque prima e, a quanto pare, era abbastanza lungo per iniziare a immaginare sei mesi infiniti nel mio futuro.

Era la prima volta per tutte queste cose, e quindi era anche la prima volta che le perdevo. E così, nei momenti successivi alla rottura con un autobus, ho pensato a tutti loro e ho iniziato a piangere. E mi sono abbassato gli occhiali da sole per coprirmi gli occhi, e la prossima cosa che ho pensato è stata, Dio, la gente in questa città non sa come vestirsi, cazzo. (La G maiuscola è per lui.) Mi guardai intorno, osservando la folla che si stava assottigliando di pendolari in tailleur pantalone, scarpe da ginnastica, pantaloni color cachi a pieghe e scarpe da barca. Che gruppo di perdenti assoluti. Ho regolato lo sguardo per trovare il mio riflesso nel finestrino di fronte a me sull'autobus su cui mi ero appena rotto, e mentre fissavo il mio nuovo ex fidanzato nel finestrino dietro di lui, il mio pensiero successivo è stato: questo . È. Incredibile.

I gay di tutto il mondo hanno passato tutta la vita sui mezzi pubblici, ascoltando canzoni tristi, fissando fuori dalle finestre, facendo finte emozioni, fingendo di essere in una specie di film. È un pezzo di teatro meraviglioso e di lunga data a cui partecipano così tanti. Ed eccomi qui, a viverlo davvero.

Totalmente devastato. Assolutamente rotto. Interamente glamour.

Il dramma di tutto ciò era quasi come una specie di beatitudine. Non stavo più fingendo di essere una specie di triste ingenua; io era la triste ingenua. Il mio sogno di una vita si era appena avverato. È stato il momento peggiore della mia vita fino a quel momento, e inoltre, è stata la cosa più grande che mi potesse capitare. Ero asceso alla mia forma più alta. In realtà avevo sperimentato la rottura pubblica di cui avevo sempre finto di far parte.

Il mio ragazzo pastore non mi ha lasciato durante una cena in privato in uno dei nostri appartamenti, o durante un messaggio di testo, o Dio non voglia per una telefonata. Era su una città. autobus. Un fottuto autobus cittadino. Sapevo, proprio in quel momento, in quel momento mentre stavo ancora piangendo, ancora nell'assoluta premura di sentirmi a pezzi e senza speranza e come se potessi morire da solo, che stavo anche vivendo parte della mia storia. C'era, oltre a quella tristezza, nei recessi più remoti del mio cervello, un piccolo portale che si aprì e mi mostrò uno scorcio di una scena futura.

Allora sapevo sull'autobus che sarebbe diventata una di quelle cose tragiche che le persone useranno più avanti nella vita come scudo.

Ho visto il mio io futuro. Ero seduto con un nuovo gruppo di amici, e stavamo tutti parlando delle nostre prime rotture, e mi sono visto avvicinarmi e dire, Tesoro, prendi questo - la mia prima rottura è stata su un autobus . Un autobus urbano.

Sarei un po' ubriaco, probabilmente in un patio da qualche parte, con una sigaretta in mano. Farei una lunga boccata e direi: Esatto, piccola. Il mio ragazzo pastore, il primo amore della mia vita, ha rotto con me su un cazzo di autobus.

E qualcuno avrebbe riempito il mio martini, e tutti avrebbero riso e si sarebbero scusati a nome di tutti i primi fidanzati che questo era il modo in cui doveva succedere a me. Accendevo un'altra sigaretta e bevevo un altro sorso, e continueremmo tutti a ridere della mia storia triste, triste, esilarante. Allora sapevo sull'autobus che sarebbe diventata una di quelle cose tragiche che le persone useranno più avanti nella vita come scudo.

O, più di uno scudo: un abito. Qualcosa di carino e favoloso da drappeggiare su di te. Il crepacuore, da cui una volta che sei abbastanza lontano, è solo qualcosa di profondamente umano, e di solito un po' melodrammatico, che tutti sperimenteranno in qualche modo. Il mondo non è sempre impostato (in realtà, non è mai impostato) per far sentire le persone queer come parte della società in cui esistono. Ma piangere su un autobus urbano mi ha fatto sentire come se appartenessi a questo grande, mondo schifoso, che a volte è bello, anche quando non lo è.

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