María Pero No Santa: come faccio a chiedere gentilmente alla mia amica di controllare il suo privilegio Cis?

María Saldana risponde alle tue domande su come affrontare una conversazione difficile sull'identità e l'oppressione.
  Bi Cancellazione Maria ma non Babbo Natale Voglio onorare l'esperienza del mio amico con la doppia cancellazione. Saverio Fuentes

Benvenuto a Maria ma non Babbo Natale , una colonna in cui io, María Saldana, risponderò alle tue disordinate domande sulla vita. Cuéntame amores, cosa hai in mente? Cosa c'è nel tuo cuore? Potrei solo avere una risposta più disordinata per te.



Invia le tue domande su sesso, appuntamenti e identità omosessuali a Maria ma non Babbo Natale qui .

Ciao Maria!



Ho una domanda su un mio amico bisessuale. Lei è cis e io sono trans. Mi parla molto di bi-cancellazione e di sentirsi invalidata da altre persone queer che pensano che non sia 'abbastanza queer' perché è uscita solo con uomini cis, e spesso dice che invidia il modo in cui vengo vista negli spazi queer. Mi sento totalmente per lei e voglio esserci per lei. Ma sembra che non stia riconoscendo il suo privilegio cis e i rischi che affronto al di fuori degli spazi queer come qualcuno che può essere considerato queer e trans.



È giusto che io sia arrabbiato? Mi sento come se dovessi parlarne con lei, ma non voglio invalidarla di più...

Grazie mille,

Sono io il Pendejo



Ciao Sono io il Pendejo ,

La mia risposta breve è , ti è assolutamente permesso essere arrabbiato. E così è il tuo amico.

Qualcosa che ho imparato in terapia è questo concetto di 'sì/e', che consente che ci siano più verità in una situazione. Tenere a mente questo concetto mi ha permesso di darmi grazia per avere una reazione naturale a qualcosa che mi sta ferendo, estendere compassione all'altra persona e quindi affrontare i nostri confini con cura.

Sembra che tu voglia sostenere la tua amica, che è valida nel sentirsi cancellata e/o invisibile in lei bisessualità/queerness , e voglio anche affrontare il reale impatto che il suo privilegio cis sta avendo sulla tua relazione.



In quanto cis femme bisessuale indigena, risuono con la frustrazione della tua amica nel non sentirsi come se gli altri mi vedessero come ' abbastanza strano .” Ho sentito gente queer dire che sto 'prendendo la via d'uscita più facile', specialmente se ho una relazione con un uomo cis. Certo, sentire commenti del genere mi ha tenuto insicura e mi ci è voluto del tempo per elaborare la mia bifobia interiorizzata. Può essere estenuante sentirne il peso eterosessismo e simultanea pressione per eseguire la bisessualità 'correttamente'. Quindi, voglio estendere questo promemoria ad altri bifolchi: sei abbastanza e non hai nulla da dimostrare.

Ma anche il fatto che io sia una femme bisessuale indigena non cancella il mio privilegio di essere cisgender. Per la maggior parte delle persone, eseguo manifestazioni 'tipiche' di femminilità e anche se il mio corpo è razzializzato e di genere, posso navigare nel mondo con una facilità che molte persone trans non possono. È estremamente importante per me riconoscerlo. Avere il privilegio cis significa che spetta alla cis folx capire in che modo sistemi di potere più ampi come l'eteropatriarcato e il sessismo stanno influenzando le persone trans a livello reale e intimo e come a volte, anche quando non abbiamo intenzione di farlo, possiamo perpetuare quel danno.

Quindi, entrambi avete queste esperienze valide. Ora, cosa? Se ne hai la capacità, ti suggerisco di farle sapere come ti senti riconoscendo e nominando come differiscono le tue esperienze.



Potresti iniziare riconoscendo che ci sono aspetti dell'esperienza del tuo amico che non capirai mai completamente. Dopo averlo stabilito con lei, puoi sottolineare che ci sono elementi della tua esperienza di persona trans che non riesce a capire e farle sapere che apprezzeresti che lo riconoscesse. Potresti anche farle sapere (se questo è vero) che, come sua amica, tieni alle sue esperienze di cancellazione e chiedile di prenderti cura di te essendo consapevole del suo privilegio e dello spazio che occupa come persona cis.

Hai anche detto che provi omofobia/transfobia quando vieni segnato come queer e trans, e immagino che ti lasci in allerta. Ho assistito al peso di quell'ipervigilanza in diversi spazi di guarigione con persone queer e trans. Quella sensazione costante di prepararti alle percezioni degli altri può manifestarsi somaticamente , in forme come dolori muscolari, palmi sudati e guance arrossate.

Prima di parlare con il tuo amico, radicarti . Se sei in grado, ti consiglio di esercitarti un po' esercizi di respirazione prima della conversazione . Per la conversazione vera e propria, suggerisco di essere il più trasparente possibile con il tuo amico. Ho la sensazione che tu l'abbia ascoltata e convalidato i suoi sentimenti, quindi spero che tu senta di poter condividere i tuoi ed essere ascoltato. Come regola generale, raccomando di parlare con le affermazioni “I”; 'Sento [inserire sentimento] quando dici [inserire esempio].' Se hai bisogno di fare una pausa perché ti senti emotivamente carico, esprimi che devi allontanarti e tornare alla conversazione quando sei pronto. C'è un immenso potere nel sapere quando allontanarci per preservare la nostra energia.

Grazie mille per la tua domanda. E infine, no, non penso che tu sia il pendejo. Penso che le relazioni siano disordinate, piene di momenti di pendeje, ma tu non sei il pendejo. Ti stai permettendo di essere vulnerabile e onorare i tuoi sentimenti e la tua esperienza e, onestamente, il tuo amico non è molto premuroso.

Impariamo così tanto sulla profondità delle nostre relazioni attraverso una comunicazione aperta e onesta e ritenendo noi stessi e gli altri responsabili. La responsabilità fa spazio all'amore e questi sono i tipi di relazioni che meriti.

Abbracci,

Maria ma non Babbo Natale