Il mio genere è: fatti gli affari tuoi

Per me, identificarmi come donna sembra la risposta definitiva a una domanda che non ho sentito correttamente ma a cui devo conoscere la risposta per poter lasciare la stanza. Non è nemmeno la risposta che mi fa guadagnare più punti, ma è l'unica che mi è stata insegnata. So di essere genderqueer come so che ci sono litri di sangue in me. È un fatto tanto quanto un sentimento, ma non qualcosa che potrei facilmente provare perché sarebbe a mio danno tanto quanto al divertimento dell'inquisitore. Quando ho capito che ero genderqueer, che tu può essere genderqueer, che potresti non identificarti come il genere che ti è stato assegnato alla nascita, che sesso e genere non sono la stessa cosa, che c'è una moltitudine di realtà di entrambi — mi sentivo come se mi fosse stato dato il permesso di correre e respirare un po' più facilmente di avevo prima. Dopo che quella libertà si è posata sulle mie spalle ho capito che il mio nuovo onere sarebbe stato quello di scegliere continuamente tra condividere questo frutto della conoscenza per spiegarmi, o conservarlo e mangiarlo da solo e mantenermi nutrito nel mio percorso personale attraverso il mondo. Devo fare questa scelta ogni giorno e tutto il tempo, e non ho idea se la generosità mi farà del male ogni volta.



Dato che ho abbastanza spazzatura per navigare ogni giorno come femme mista queer le cui esperienze sono già messe in discussione e capitalizzate, cerco di scegliere principalmente quest'ultima. Continuo a sceglierlo. Ho deciso anni fa che il mio approccio per spiegare questa parte di me sarebbe stato quello di cercare di spiegarla il meno possibile. Ho scoperto, tuttavia, che a un certo tipo di alleato piace annunciare la maggior parte delle etichette per me per mio conto ovunque io vada, spesso a persone che conosco e loro no. Mi fa sentire usato e so che dovrei sentirmi grato. Quando vedo o sento estranei mi presentano come Arabelle, genderqueer per le persone essi non lo so nemmeno, in stanze che non conosco, in spazi pubblici dove non posso affrontare prima i pericoli, mi sento un esemplare con tutte le luci che scendono. Non lo voglio. Voglio che tu mi veda prima come una persona; parti neutrali fino a quando non diversamente stabilito. Perché è così difficile?

Non è nemmeno che abbia paura di dichiararsi genderqueer tutto il tempo. Non descriverei la mia riluttanza ad avere queste conversazioni ogni volta che sono possibili come codardia o resa, perché ciò implicherebbe che sentirei un valore aggiunto a quello che ero se mi capissero alle mie condizioni, e questo non è vero. La mia privacy è più importante per me che essere vista correttamente in uno spazio inospitale per l'empatia, dove le persone non binarie sono già soggette ad abusi e violenze su base giornaliera. Significa passare meno tempo a legittimarmi con persone in cui non sono investito: non voglio lavorare per loro per vedermi come loro pari quando questo è già un mio diritto di nascita.



Faccio l'individualità in piccoli modi: quando mi viene richiesta una biografia o una dichiarazione con il mio lavoro, uso i miei pronomi propri; quando qualcuno si avvicina a me per partecipare a un progetto in base al genere, lo correggo e controllo se si relaziona ancora con nuove conoscenze. Mi viene chiesto di far parte di panel o di fare interviste sull'emancipazione delle donne tutto il tempo, quindi la correzione del corso è frequente e banale. Il mio genere e i miei pronomi non sono elencati nel mio curriculum e naturalmente non entro in conversazioni con esso come argomento principale. Questo è in realtà il massimo che abbia mai spiegato del mio interesse nell'argomento: non è qualcosa che mi piace spiegare, ma mi sento in dovere di scriverlo. Sto cercando di spiegare la complessità di ciò che provo quando vengo trattato prima come un concetto, poi come persona, e sapendo che dovrei essere grato, mi diverto per niente.



Ci sono luoghi in cui i confini del potere di un alleato non vanno via, come contattare i miei amici personali e la mia famiglia su mio per conto, senza il mio consenso, e disprezzandoli per non essere stati svegliati.

So in molti modi che sono davvero fortunata ad essere vista come una donna cis; che posso passare attraverso gli spazi e incontrare una violenza meno palese della maggior parte. Tuttavia, il fatto che gli altri mi leggano come una donna cis non mi ha mai protetto dalla violenza del partner intimo, dalle molestie sessuali o da altre forme di violenza istituzionalizzata, è solo teoricamente meno frequente e più patologico. Passare per cis, per me, significa svegliarmi ogni giorno sapendo che non sarò mai letto per quello che sono dalla maggior parte delle persone, ma anche che logicamente dovrei essere sollevato dal peso di combattere per la mia specifica personalità. Significa porre le domande: chi viene visto per quello che sono? Chi deve fare il lavoro di educare e di diventare educato? Quale lavoro deve essere fatto per dimostrarmi reale? E a chi? Come mai? Come?!

Esiste una versione dell'alleanza in cui l'alleato fa il lavoro che la persona emarginata non può sostenere; possono rispettare e usare i nostri pronomi in tutti gli spazi e insegnare agli altri a fare lo stesso. Bene! Non possiamo rendere il mondo migliore per tutti noi senza che anche gli altri facciano il lavoro. Ma ci sono luoghi in cui i confini del potere di un alleato non vanno via, come contattare i miei amici personali e la mia famiglia su mio per conto, senza il mio consenso, e disprezzandoli per non essere stati svegliati. Questo alleato potrebbe pensare di insegnare alle persone nella mia vita e, sicuramente, potrebbero iniziare la conversazione, ma stanno entrando in una dinamica a cui non è mai stato chiesto o invitato a unirsi. C'è una differenza tra solidarietà e carità, ed è lì che va il potere. Se non ho parlato alla mia famiglia o ai miei amici dei miei pronomi, è perché ho scelto di non farlo; non perché ho bisogno dell'aiuto di un estraneo. È una questione di sicurezza e di intimità, e togliermi l'opportunità di affrontare l'argomento alle mie condizioni mi toglie anche un po' della mia personalità.



Ogni relazione ha infinite iterazioni di ciò che potrebbe derivare da nuove informazioni. Come alleato autoproclamato, ti assumerai la responsabilità di affrontare le conseguenze delle tue azioni se dovesse finire male? Aiuterai con il lavoro brutto, il lavoro banale, che deriva dalla ricostruzione e dalla perdita? Capisci quanta distruzione è necessaria per costruire un domani migliore e sei davvero disponibile ad aiutare a costruire da ciò che hai demolito? Una rivoluzione non consiste solo nel bruciare le cose, ma anche nel prendersi cura. Per quanto abbiamo bisogno di avvocati in situazioni di combattimento, abbiamo anche bisogno di case in cui tornare.

È necessario lavorare, ovviamente, per favorire conversazioni e realtà in cui possiamo esprimere chi siamo e tutti i nostri dubbi; è bello costruire un posto dove posso essere essi e non sua , ma se ciò significa che altre persone raggiungeranno i luoghi in cui io - la persona che verrà danneggiata - dovrò andare dietro a loro, stanno abbandonando proprio le persone che si degnano di aiutare. Non sto chiedendo a nessuno di salvare il mondo, o la mia famiglia, o mio mondo. Chiedo alle persone di fare il lavoro necessario da sole. Rendi la tua comunità più sicura affinché le persone al suo interno possano dispiegarsi se stessi . Lascia che le persone siano il loro eroi. O almeno, fidati della mia capacità di esserlo il mio .

Ho diritto alla mia privacy tanto quanto sono la mia identità. Voglio essere rispettato, non conosciuto. Voglio vivere in un mondo in cui la conoscenza privata è un privilegio, non un diritto. Non ho fretta di definirmi. Non penso nemmeno che sia possibile; che potrei essere così sicuro di chi sono potrei scriverlo tutto. La strada per dimostrare la personalità è dura, lo so. Un lettore ostile sta già elencando i modi in cui la mia spiegazione è incompleta e il mio ragionamento errato. Che il mio essere genderqueer richiede una spiegazione e una descrizione per essere creduto. In tal caso, pensalo come e allora anche questo è vero. Questo è quello che sono, quella sensazione. Questo è il mio genere.

Per quanto so di contenere la femminilità in me, come il mio stesso sangue e la mia capacità di respirare, so che c'è molto di più in me della femminilità, e cerco sempre quello spazio: è la mia vera casa e non lo faccio Non so nemmeno come descriverlo. Ho così tante domande su me stesso e questo lo apprezzo. Non voglio rispondere a nessun altro e non ho bisogno che nessuno risponda nemmeno per me. È il mio viaggio. Il futuro non è femminile o maschile, la femminilità non è la soluzione alla mascolinità tossica, le cose sono più complicate di tutte quelle narrazioni e voglio spazio per dubitare, spazio per ogni soluzione. Siamo le nostre stesse risposte e siamo compagni di studio l'uno dell'altro, non guide. Io sono il mio, prima di tutto, e non voglio un accompagnatore. Chiedimi prima di definirmi agli altri. Supportami; non parlare per me. Cerchiamo di essere generosi l'uno con l'altro - l'uno per l'altro, tanto quanto verso.

Ho spazio nelle possibilità di chi sono come persona, come ruolo, e lo faccio senza aver bisogno della partecipazione o della convalida di altre persone. Essere conosciuti – veramente conosciuti – è una pratica, non un evento. È un dono, ma non un requisito, per la personalità.