I miei 7 migliori attacchi di panico del 2018

Lo scorso dicembre mi sono ripromesso che il 2018 sarebbe stato migliore: sarei entrato nell'anno con una visione positiva, avrei manifestato abbondanza nella mia carriera e nella mia vita sentimentale (entrambe hanno toccato il fondo nel 2017), e avrei imparato a prendere cura del mio cervello spezzato. Dire che sono un ansioso-depressivo mi sembra un colossale eufemismo. Ho un'ansia più paralizzante e persistente di chiunque abbia mai incontrato; Mi sembra di girare a spirale più spesso, e con più fervore, rispetto alla persona media. So che lo stato della mia salute mentale peggiora quando la mia vita sentimentale o la mia carriera sono in subbuglio, ma il 2018 è stato un anno oggettivamente buono per me: ero single (che è una buona cosa, perché il mio cervello si mangia quando non lo sono) , avevo un reddito costante e le mie relazioni con amici e familiari erano più forti di quanto non fossero da anni.

Eppure, con tutti quei pezzi a posto, nel 2018 ho raggiunto minimi più cavernosi di quanto pensassi possibile. Quindi volevo farne una lista, principalmente per togliere il potere ad alcuni dei miei momenti più traumatici e imbarazzanti dell'anno. Ma anche perché voglio andare avanti. Non sono le mie spirali più profonde, ma sono una parte di me, ognuna come un malvagio horcrux, e ignorarle mi farebbe un grande disservizio. La maggior parte degli elenchi di fine anno riguardano film, programmi TV o momenti di cultura pop. Il mio è composto da momenti che ricorderò (purtroppo) per il resto della mia vita, un elenco che in realtà significa qualcosa per me. Quindi, nello spirito di nostalgia e progresso che segna la fine di ogni anno, ecco i miei primi sette attacchi di panico del 2018.

7: Quello sul tubo

Il mio più grande fattore scatenante è sentirmi intrappolato e mi sento intrappolato quasi ovunque: lunghi viaggi in Uber, al caldo, a tavola, a lezione di fitness, solo stare nelle stanze in generale. Voglio essere in meno stanze nel 2019. Quindi, quando mi sono ritrovato letteralmente intrappolato questo agosto, stipato come sardine alle 18:00. sulla metropolitana di Londra, il mio respiro cominciò a diventare affannoso. Ero in Inghilterra con tutta la mia famiglia allargata per un matrimonio e già mi sentivo claustrofobico (perché parenti). I miei genitori sono, senza dubbio, i peggiori pianificatori del mondo intero e comicamente pessimi in logistica, mentre passo tutto il giorno a rimuginare sui se e sui modi per rendere le cose più facili per me stesso.

Quando sono con i miei genitori, i miei bisogni di salute mentale in genere cadono nel dimenticatoio; non vedono il male nel prendere i mezzi pubblici nelle ore di punta. Per loro, è solo un piccolo inconveniente come vittima di una cattiva pianificazione. Per me è come essere una tetta tra i compressori della mammografia. Fortunatamente, mio ​​padre ha compensato il suo errore ricordandomi di respirare. Mi ha tenuto d'occhio mentre attraversavamo i tunnel, il che mi ha fatto sentire al sicuro e accudito. Tuttavia, quel momento, e quel viaggio, sono stati una lezione illuminante per imparare a mantenere la mia indipendenza quando sono con i miei genitori, e richiesta quello di cui ho bisogno per sentirmi al sicuro, invece di lasciare che loro requisiscano la giornata, cosa che non sono riuscita a fare a Londra.

6: Quello sul divano

Analizzo tutto troppo. Ad esempio, fare quasi tutto è un problema per me - scegliere un vestito da indossare, incontrarsi alla volta, decidere una cosa - quindi quando devo fare qualcosa che merita davvero una riflessione, come uscire con qualcuno, basta dare un'occhiata a Where is My Mind di Pixies . Caso in questione: ero a Palm Springs con una ex fiamma a gennaio. Siamo stati troppo sballati e abbiamo guardato Il ritorno , lo spettacolo più nevrotico e ad alta ansia mai creato, e il mio cervello ha iniziato a ribollire: Ci collegheremo sicuramente, giusto? Ma quando? Dovrei toccarle la gamba? Può dire che ho un blackout alto? Sa che sono in preda al panico? Perché siamo goffamente seduti a due pollici di distanza come adolescenti al primo appuntamento? Aspettare le cose è un grande fattore scatenante per me. Ad esempio, se so che sto per entrare in contatto con qualcuno, preferirei semplicemente arrivarci. Aspettare o creare tensione non rende le cose più sexy per me. E se aspetti troppo a lungo, supererò il punto di non ritorno. Sono più un tipo, facciamolo prima che il mio cervello diventi DEFCON 1 tipo di ragazza. Ad ogni modo, ho fatto dei respiri profondi e le ho detto che ero troppo sballato. Con mia sorpresa, fu sollevata che avessi detto qualcosa, perché lo era anche lei.

5: Quello su Sunset Boulevard

All'inizio di quest'anno, mi sono trovata con una gigantesca opportunità di lavoro. Se avesse funzionato (non ha funzionato), il risultato finanziario avrebbe cambiato la mia vita. Ma il carico di lavoro avrebbe sconvolto la mia routine quotidiana. In quanto burbero autoidentificato che è estremamente determinato nei suoi modi, questo mi preoccupava. Quindi, invece di essere eccitato, mi sono sentito incapace di tenerlo insieme, sia fisicamente che mentalmente, attraverso un così enorme cambiamento di vita. Proprio come mi dice sempre la mia migliore amica, ho problematizzato una cosa buona. Il mio manager mi aveva chiamato mentre guidavo e mi aveva detto che il colloquio per la posizione in questione sarebbe stato tra due settimane. L'ho tenuto insieme il più a lungo possibile (circa 2 minuti, sono molto fragile), e la mia ansia è arrivata al culmine mentre ero seduto nel traffico all'angolo tra Crescent Heights e Sunset, in attesa che la luce cambiasse . La paura dell'ignoto e la mia incapacità di affrontare il cambiamento si sono insinuate in me come un film di Jordan Peele.

Ho chiamato il mio migliore amico, anche se sapevo che stavo problematizzando, e ho iperventilato nel mio iPhone, come una di quelle labbra premute saldamente contro i tweet del microfono, ma triste. Gli ho detto che non ero abbastanza bravo, che non ero in grado. L'amore duro mi ha esortato ad andare a fare yoga caldo ogni giorno quella settimana e ad andare a vedere la sua agopuntore femminista. Entrambi erano terrificanti (aule, riscaldamento, lezioni), ma l'ho fatto - e non mi sono mai sentito meglio di quella settimana. Ho preso la mia piccola vittoria, ma mi sono sentito molto solo, anche se i suoi consigli mi avevano portato un passo marginale più vicino alla gestione della mia ansia.

Mi sento sempre profondamente solo mentre soffro per queste cose e mi chiedo: Perché sono così ? Voglio solo vivere l'umanità come fanno gli altri, senza essere paralizzata dai movimenti banali della vita quotidiana. come sarebbe, Mi chiedo spesso*, di muovermi nella vita senza dover imparare i progetti di ogni ristorante e edificio per uffici in modo da poter facilmente scappare in bagno per aspirare o svapare?*

4: Quello alla proiezione di un film all'aperto

Le proiezioni di film all'aperto sono un rimedio perfetto per la noia estiva di Los Angeles. Sono andato a uno con i miei amici e mi sono presentato sentendomi come un milione di dollari. In realtà, ero dentro tale di buon umore, ho anche deciso di impegnarmi con uno sconosciuto maschio che mi ha parlato all'ingresso. Il mio amico si è vantato del mio strano comportamento quando siamo arrivati ​​alla coperta dove erano seduti gli altri nostri amici: Jill ha appena parlato con un uomo. Di proposito. Tu puoi credere? È passato circa un minuto prima che mi rendessi conto che la mia ex era seduta a poche coperte da me, con la sua nuova ragazza, rannicchiata come Cinnabuns. Era passato più di un anno da quando ci eravamo lasciati, e io ero sopra di lei (no, davvero, lo ero). Non mi mancava o desideravo attivamente lei. Era passato molto tempo dall'ultima volta che mi ricordavo dei bei momenti passati insieme, quindi ho pensato che se l'avessi mai incontrata in pubblico, avrei a malapena avuto una reazione emotiva.

In questa ventilata notte d'estate, mi sono reso conto di avere un pessimo istinto. Sono andato nel panico. Volevo andarmene ma non volevo che si accorgesse che ero arruffato. Il mio amico ha dovuto accoccolarmi - coccolarmi, davvero - per tutta la durata del film. Mi ha dato degli snack per impedirmi di tremare. Emotivamente, ero a un piccolo passo dal vederla masticare i miei popcorn e rigurgitarmeli in bocca. Stare con i propri cari si è rivelato un ottimo metodo di unguento o di ribasso quando sono in bilico.

3: Quello durante passero rosso

Fanculo passero rosso . Da davanti a dietro, questo film è come essere sospesi per le dita dei piedi su un precipizio frastagliato, con il vantaggio aggiuntivo di innescare scene di stupro. L'ho visto da solo, com'era per lavoro, e ancora una volta ero sballato. Ero nervoso all'idea di vedere un'altra mia non fidanzata, chiamiamola Zoey, dopo il film. Zoey mi aveva messo a disagio in passato e non ero mai stato completamente in grado di essere me stesso con lei. Tuttavia, dovevo incontrare Zoey per fare sesso nel West Side in un hotel elegante, perché anche le lesbiche prendono decisioni sbagliate.

Dopo il film, sono corso alla mia macchina per iperventilare, l'ho tenuta insieme per il giro in macchina e successivamente ho avuto la diarrea nell'atrio dell'hotel. E poi di nuovo nel suo bagno. Questo appuntamento di mezzanotte di febbraio è stata la notte in cui mi sono detto che avrei finalmente smesso di scopare con le persone che mi fanno sentire una merda. Nessuno vale la pena avere la diarrea in un Marriott.

2: Quello ad un appuntamento

Ero ad un secondo appuntamento con una ragazza, Danielle, che ho incontrato su Hinge, un'app di appuntamenti che da allora ho deciso è maledetta. Odio andare agli appuntamenti (le stanze sono claustrofobiche, i tavoli mi fanno sentire in trappola, i pasti portano a una potenziale diarrea nelle lobby degli hotel) e odio conoscere le persone, o almeno in un modo che non è organico. Non mi piace comportarmi come qualcosa che non sono, come se fossi un partner presentabile, stabile e degno che è privo di terrore instancabile e problemi di salute mentale. Ma a quanto pare, non dovresti mostrare la tua mano sulle date.

L'appuntamento stava andando bene e mi piaceva davvero. Ma dal momento che odio gli appuntamenti, ho passato l'intera giornata piena di terrore inflessibile. Ero a disagio per tutto il tempo, e quando ha ordinato un secondo drink, ho pensato, fantastico, ora sono intrappolato a questo tavolo in questa stanza per un altro drink. Ho sentito il vomito salire in gola, l'ho interrotta a metà frase e le ho detto che mi dispiace molto farlo, ma penso che vomiterò. Sembravo un tipo di merda in una commedia romantica di cui la ragazza parla ai suoi amici, e sono tutti tipo, Danielle, è un Stronzo , tu puoi fare così molto meglio. In qualche modo, era davvero molto umana in tutto questo. Mi ha mandato un messaggio per assicurarmi che tornassi a casa sano e salvo, e siamo usciti un altro paio di volte prima che mi facesse un fantasma, il che, onestamente, è una buona mossa. Se non puoi gestirmi quando lascio un appuntamento per vomitare a spirale, non puoi gestirmi quando i miei occhi diventano neri a spirale.

1: Quello sull'aereo

Oh, dio, l'aereo. Ho preso un commestibile a basso dosaggio. Sono un troglodita, lo so, e so anche che devo smetterla di scopare con l'erba. Non stava succedendo nulla quando è successo; la cosa bella di avere un cervello rotto è essere in grado di tirare fuori un attacco di panico dal nulla. Quindi, ho iniziato a perdere la mia merda, a 30.000 piedi da terra, in un tubo di metallo sigillato che probabilmente stava sfrecciando attraverso una pozza di Dissennatori. Proprio mentre il mio respiro cessò, il mio petto si strinse e le mie mani tremavano come se fossi sulla sedia elettrica di Mike Pence, un assistente di volo chiamato dal dottore. C'è stata un'emergenza medica sull'aereo e un'infermiera, un medico e un EMT sono stati chiamati sul retro dell'aereo, dove un defibrillatore è stato portato d'urgenza da un assistente di volo a qualcuno che stava morendo (la persona non ero io, sfortunatamente) .

Ho aperto il mio laptop e ho digitato un flusso di coscienza maniacale e psicotico in un documento di Word, che era a malapena gestibile perché avevo le convulsioni delle mani. Ho cercato di concentrarmi fisicamente facendo qualcosa (la digitazione) per tirare fuori la mia gabbia di carne dalle trincee dell'inferno del cervello. Ha funzionato a malapena, ma ho digitato per un'ora e mezza fino a quando ho potuto sentire i miei polmoni espandersi di nuovo.

Ho salvato il documento. Non l'ho mai aperto, perché ho troppa paura di rivisitare quel luogo, la profondità più bassa, più oscura e più inevitabile che abbia mai raggiunto. Ma si trova lì in una cartella come promemoria, non che sia successo, ma che l'ho superato. Finì. Tutto fa, il che è allo stesso tempo terrificante e calmante.

Non sono sicuro di come sarà il 2019, ma ora so come sarà il mio inferno personale. Ci sono passato, quindi non posso più temere l'ignoto o come ci si sente ad andare così in basso. Continuerò a praticare la cura di me stesso e ad esercitare, perché esaurendo il mio corpo rilassa la mia mente, poiché la mia forma umana può sopportare solo così tanto sforzo. So che tutto, buono o cattivo, alla fine, inequivocabilmente, nichilisticamente e tuttavia incoraggiante, finisce. E quando il mio cervello spezzato affonderà senza dubbio ancora una volta negli Inferi, so che ne uscirò vivo.