Leggimi: Ace di Angela Chen ci sfida tutti a riformulare il modo in cui parliamo di sesso

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Sappiamo tutti che c'è una A nell'acronimo LGBTQIA+, e no, non sta per alleato. Sta per asessuale, o asso, ed è un ramo della comunità queer che troppo spesso viene ignorato o addirittura cancellato. Come tutte le etichette, significa cose diverse per persone diverse, ma a un livello più elementare si riferisce a persone che non provano attrazione sessuale. Cosa significa questo? Questo è ciò che la scrittrice e giornalista scientifica Angela Chen, che lei stessa identifica come un asso, esplora nel suo nuovo libro Ace: cosa rivela l'asessualità sul desiderio, sulla società e sul significato del sesso (disponibile ora da Beacon Press).

Il punto cruciale della difficoltà della società nell'accettare l'asessualità è, sostiene Chen, perché la sessualità obbligatoria è radicata nelle narrazioni sociali sulla salute mentale e fisica, sulla politica e sulla liberazione e sulle relazioni interpersonali. La sessualità obbligatoria postula che il sesso sia un bisogno umano primario, lega il sesso alla maturità e colloca il sesso nelle gerarchie relazionali. Anche nella comunità queer, anche se odiamo essere eccessivamente sessualizzati dagli etero, spesso sessualizziamo noi stessi e gli altri. E mentre il sesso omosessuale è davvero liberatorio per gli allosessuali (o quelli che provano attrazione sessuale), lo è anche l'abilità non fare sesso. Chen sostiene, attraverso una fantastica miscela di reportage sfumato e chiaro, ricerca e riflessione personale, che la vera liberazione richiede lo smantellamento della sessualità obbligatoria.



loro. si è seduto con Chen per parlare di relazioni, sessualità, consenso e possibilità e limiti delle etichette e del linguaggio.



Come hai affrontato i limiti e le possibilità del linguaggio mentre scrivevi questo libro?

In molti modi il libro parla della lingua. Si tratta di, cosa significa la parola asessuale? Il che non è proprio evidente. Quando le persone sono confuse sull'asessualità, c'è una parte di me che è estremamente comprensiva, perché capisco perché semanticamente sarebbe confuso includere persone che fanno sesso e che hanno esperienze sessuali positive sotto l'ombrello dell'asessuale. E molte parti del libro riguardano il fatto che il linguaggio nasconde un'esperienza specifica. All'inizio del libro, parlo di come non mi fossi mai reso conto di essere asessuale perché non mi ero mai reso conto che quando avrei detto che qualcuno era attraente o attraente per me, avrei potuto usare le stesse parole, ma che la mia esperienza non era il lo stesso — perché suonavano abbastanza simili, non c'era modo per me di sondare più a fondo.

Ho cercato di fare molta attenzione quando si parla del linguaggio nel libro, specialmente nella sezione sull'attrazione romantica o platonica, perché il linguaggio è complicato. Ogni volta che scrivevo la parola platonico o sul desiderio sessuale contro l'attrazione sessuale, ho messo in dubbio cosa intendessi.



Un'altra cosa a cui ho pensato molto è stato il ruolo del linguaggio nel centrare l'esperienza dell'asso. Una cosa che inizialmente volevo fare era non dire quando le persone erano asessuali e dire solo quando le persone erano allosessuali [ persone che provano attrazione sessuale ], perché accettiamo l'idea che essere allosessuale sia un valore predefinito. Ho pensato che sarebbe stato interessante provare a presumere che tutti siano assi se non diversamente specificato. Ma quello che ho scoperto è che semplicemente non funzionava. Ho scoperto che è diventato fonte di confusione per i miei lettori, ed è diventato fonte di confusione per me. Forse c'era un modo in cui avrei potuto farlo funzionare, ma per me è stata una lezione per dimostrare che, anche se hai le migliori intenzioni sulla lingua e pensi alla lingua con molta attenzione, sei in qualche modo limitato dalla società e dalla struttura .

Mi piacerebbe dire che domani avremmo una lingua completamente nuova che tutti noi capiremmo. Avremmo una nuova definizione di platonico e romantico. Disaccoppieremmo sesso e romanticismo. Ma non accadrà domani. Penso che accadrà in una serie di piccole discussioni e persone in disaccordo e poi alla fine si creerà un consenso. E tutto ciò richiede tempo.

Una cosa che voglio è che il discorso dell'asso sia parte della cultura, parte della lingua in un modo che tante altre cose siano diventate parte della lingua.

Hai menzionato la sezione sul romantico contro il platonico. In quella sezione scrivi, 'platonico' e 'romantico' sono tipi di sentimenti mentre 'amico' e 'partner romantico' sono designazioni sociali e il secondo si adatta al primo. Utilizzi anche l'espressione 'queering the social border' per descrivere l'ampliamento delle possibilità all'interno delle relazioni. Puoi parlare di quella frase e della resa dei conti tra emozioni interpersonali e categorie sociali?

Il linguaggio ci dice come dovremmo sentirci. Penso che il modo migliore per pensarci sia renderlo concreto. Come il termine queerplatonico. Mentre scrivo nel libro, per alcune persone, le relazioni queerplatoniche sembrano uniche. Si sentono diversi da come ti sentiresti nei confronti di un amico o di un partner romantico, ma per le altre persone il queerplatonico è uno strumento del linguaggio che ci permette di lasciar andare così tanto il bagaglio e le aspettative che abbiamo per ruoli linguistici specifici come amico o compagno . Ci sono così tanti ruoli diversi che le persone possono avere nelle nostre vite, ma abbiamo davvero un numero molto ristretto di parole per loro. E si sentono davvero, almeno per me, inadeguati.



Le relazioni sono così diverse in così tanti modi, ma sono tutte racchiuse nelle stesse parole e, che ci piaccia o no, penso che tutti abbiamo aspettative radicate su ciò che dovrebbe essere un amico e soprattutto su cosa sia un partner romantico dovrebbe essere, ciò che siamo autorizzati a chiedere e ciò che dovremmo aspettarci di ricevere. E quindi penso che queerplatonico sia un modo per sbarazzarcene, perché in questo momento non credo che abbiamo molti presupposti su cosa sia una relazione queerplatonica. Per la maggior parte delle persone, è un concetto molto nuovo. In un certo senso si ripristina e ti consente di iniziare da un nuovo posto.

Penso che sia così liberatorio perché altrimenti le persone passano così tanto tempo a chiedersi, le mie emozioni rientrano in questa categoria? Ci tengo troppo ai miei amici, e quindi forse c'è qualcosa di più dell'amicizia lì? O se non voglio vedere il mio partner romantico ogni giorno, è in qualche modo inappropriato per questa relazione romantica? Le etichette possono essere davvero confortanti perché ci danno una guida, stabilità e istruzioni, ma spesso cerchiamo tutti di adattare i nostri sentimenti alle etichette invece di cercare di adattarli alla relazione e a ciò che effettivamente funziona per l'altra persona.

Mi è piaciuto molto il capitolo in cui hai lottato con l'idea del consenso e una ragione abbastanza buona per dire di no al sesso. Puoi parlare un po' di quella sezione e dei modi in cui il consenso non è sempre così semplice come un sì o un no in una società che opera sulla sessualità obbligatoria?

La sessualità obbligatoria è l'idea che tutte le persone normali vogliono e desiderano il sesso, che tutti hanno questo livello di base di desiderio sessuale. Se presumi che tutti abbiano quella linea di base, quando dicono di no apparentemente senza motivo, allora sembra che siano cattivi con te o ti stiano trattenendo o ti stiano negando qualcosa, giusto? Perché se le ragioni sono tipo, sono triste o tu non sei un buon partner o le cose sono stressanti, quelle sembrano buone ragioni. Ma se non riesci a indicare quella che sembra una buona ragione, allora la sessualità obbligatoria ti fa pensare, non mi amano o non si preoccupano di questa relazione, e questo potrebbe creare tutti i tipi di problemi relazionali. Ma la verità è che non tutti hanno quella linea di base del desiderio sessuale. E per molte persone non vogliono perché non vogliono.

È molto difficile da accettare per molte persone. Ho parlato con molti assi, sia per il libro che in privato, e dicono che c'è la sensazione che non possano dire di no per sempre. Forse possono dire di no questa volta. Forse hanno il ciclo e possono dire di no. Forse è una lunga distanza, ma c'è la sensazione che a un certo punto debbano del sesso al loro partner. E semplicemente non credo che sia vero. E penso che la maggior parte degli assi non creda che sia vero. Se pensiamo che nessuno dovrebbe fare sesso indesiderato con uno sconosciuto, dovremmo anche credere che nessuno dovrebbe fare sesso indesiderato con un partner, anche se il suo partner è fantastico. E ovviamente devi sempre avvertire dicendo che i partner possono avere i propri confini. Penso che vada bene se il partner dice che non fare sesso è un rompicapo per loro, ma questo è il loro rompicapo personale. Non è che il partner con il desiderio più basso sia rotto. Penso che molte persone, non solo gli assi, si sentano costrette e come se non gli fosse permesso dire di no, che il no da solo non è una risposta abbastanza buona.

'Penso che l'asessualità dovrebbe essere normalizzata nel sesso ed. Dovrebbe essere su moduli di censimento. Dovrebbe essere qualcosa che le persone imparano per essere un terapeuta, in particolare i terapisti sessuali.'

Poiché il sesso è, come scrivi, parte di una narrativa della maturità, io come persona asso a volte mi sento infantilizzato e mi preoccupo di essere visto come una persona sicura o innocente. Hai pensieri del genere? Che tipo di cose fai per combattere quell'acefobia interiorizzata?

Sì, ho sicuramente esperienze del genere. E ho parlato con molte persone che hanno avuto esperienze simili. Ad esempio, stavo scrivendo di recente un articolo su una famiglia di tre genitori in cui è fondamentalmente una coppia etero che è co-genitori con qualcuno che è asessuale. E quando raccontavo alla gente dell'articolo, molte persone dicevano: 'Oh, suona così bene. Sono troppo geloso per avere una relazione poli, ma sarebbe fantastico avere questo terzo asessuale.' E non c'era niente di veramente sbagliato nel dirlo, ma qualcosa in questo mi ha fregato nel modo sbagliato. Sembrava molto infantile, come se questa persona non potesse mai essere una minaccia. E penso che implicita in quell'idea che questa persona non potrebbe mai essere una minaccia sia l'idea che l'infedeltà sessuale o la gelosia sessuale siano la più grande minaccia che potrebbe esserci. Non che dovremmo essere minacciati dagli altri, ma è divertente come gli assi siano spesso infantilizzati, anche se gli assi che non sono aromantici possono comunque essere una minaccia emotiva.

Ma ci sono molti modi interessanti in cui penso che essere asessuale abbia influenzato il modo in cui le altre persone mi vedono. Ho notato che i miei amici tendono a parlarmi di sesso meno di prima. E a volte, quando lo fanno, lo premettono dicendo qualcosa del tipo, non dobbiamo parlarne, se sei a disagio. Una parte di me sarà tipo, siamo amici da più tempo di quanto mi sia identificato come asso. Al college parlavamo sempre di sesso in termini grafici. Non sono diverso. Non sono messo a disagio dal sesso solo perché mi identifico in modo diverso. Non me ne rendo più disgustato di prima..

Stavo solo parlando con qualcun altro che ha detto che dopo essersi dichiarata asessuale, pensa che le sue amiche prendano più sul serio i suoi consigli, come se in qualche modo ora avesse più obiettività quando parla. Penso che sia davvero affascinante. Quindi tutto questo da dire è sì. Penso che l'etichetta asessuale possa cambiare il modo in cui le persone ci vedono. E mi da un po' fastidio.

Non so se ho qualche consiglio su come risolverlo. È solo qualcosa di cui sono consapevole. E quando ne sono consapevole, cerco solo di ricordare a me stesso che sono la stessa persona e non sono meno maturo di prima, non importa come le reazioni delle persone nei miei confronti possano essere cambiate.

Scrivi della mancanza di visione e immaginazione delle persone quando si tratta di creare una società più equa attorno alla sessualità. Dov'è la tua visione e immaginazione sulla creazione di equità e giustizia in questo momento? Cosa vedi davanti a te, verso cosa stai lavorando?

Una cosa che voglio è che il discorso dell'asso sia parte della cultura, parte della lingua in un modo che tante altre cose siano diventate parte della lingua. Negli ultimi anni siamo diventati molto più a nostro agio parlando di vari tipi di privilegi, per esempio, o parlando di disuguaglianza razziale. E anche se non sto assolutamente cercando di fare parallelismi, voglio che le idee e i concetti dell'asso penetrino nel discorso allo stesso modo, in modo che le persone possano avere discussioni usando questo punto di vista alternativo o in modo che quando l'asso le persone vogliono parlare di queste cose, non richiede un colloquio di 30 minuti con Ted in cui getti le basi per tutte le tue idee. Penso che una volta che avremo un linguaggio e avremo la struttura e avremo i pensieri, allora saremo in grado di passare davvero al livello successivo, perché in questo momento non ci siamo. In questo momento molte delle idee che sollevo, forse suonano un po' accademiche, anche se penso che siano molto rilevanti per molte persone e non solo per gli assi.

Su un altro livello penso che l'asessualità dovrebbe essere normalizzata nel sesso ed. Dovrebbe essere su moduli di censimento. Dovrebbe essere qualcosa che le persone imparano per essere un terapeuta, in particolare i terapisti sessuali. Penso che la prospettiva dell'asso dovrebbe essere portata nelle discussioni quando si tratta di medicina e medicalizzazione del sesso e del modo in cui quella narrativa di rottura viene utilizzata per vendere vari farmaci che aumentano la libido. Penso che la rappresentazione sia importante. Mi piacerebbe vedere personaggi asso che non sono usati a scopo puramente educativo. Personaggi che hanno trame complesse.