Fatti reali che gli uomini devono sapere sulla gravidanza

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9 verità terrificanti sulla gravidanza che ogni uomo dovrebbe conoscere

Tom Fordy 15 febbraio 2017 Condividi Tweet Flip 0 azioni

C'è un nuovo film in uscita questa settimana sulla gravidanza. La commedia dell'orrore, chiamata Impedire , vede la futura mamma Alice Lowe andare in una furia omicida schizzata di sangue, voluta dalla voce del suo bambino non ancora nato. Può essere una farsa, ma è anche un utile promemoria del fatto che non tutto ciò che riguarda la gravidanza è magico - in effetti, alcuni di essi sono decisamente maledettamente orribili.

I papà non spremeranno un bambino da soli in qualsiasi momento presto, ma se vogliamo essere meglio attrezzati per affrontare la nausea, i traumi e la semplice orrore socialmente imbarazzante di portare un fascio di gioia nel mondo, dobbiamo farlo smettila di rivestire di zucchero i fatti e vai alla verità empia. Ecco cosa devi sapere.

Otterrai grasso
Smagliature. Una grande faccia gonfia. Caviglie gonfie Tette enormi piene di liquido. Sbuffando e ansimando mentre lotti per portare in giro quel peso extra. Questi sono solo alcuni dei sintomi che puoi aspettarti cercando di abbinare il suo carboidrato e accumulare grasso. Almeno lei riesce a far cadere la maggior parte del suo aumento di peso in una volta sola dandogli alla luce, mentre i ragazzi devono effettivamente esercitarsi per riprendere la nostra figura. Non sapranno mai quanto sia dura per noi questa allodola della gravidanza.

La parte sulle lacrime di quarto grado
È un momento che tutti i papà vivono. Seduta nella tua lezione prenatale, l'ostetrica rivela la brutta verità sulle lacrime perineali durante il parto (per chi non lo sapesse, è uno squarcio tra la vagina e il buco del culo). Mentre le donne lo prendono sul mento, ogni futuro papà è congelato dalla paura - silenziosamente inorridito da ciò che possono solo immaginare è come essere preso a calci nelle palle 20 volte da quella donna con la scarpa del coltello dentro Dalla Russia con amore , e terrorizzato che se dovesse accadere, potremmo doverlo vedere. Onestamente, è abbastanza per rivoltare lo stomaco di un uomo.

Porterai il dubbio su te stesso per nove mesi
Mentre tua moglie o il tuo partner crescono quel bambino nel suo grembo, tu gestirai qualcosa di tuo - ansia da far venire i nervi sul fatto che tu sia pronto per questo o cresciuto abbastanza per essere un modello di ruolo responsabile. Puoi seguire i libri dei genitori o accettare gli insegnamenti di tuo padre, ma c'è una domanda che ti terrà sveglio anche prima della nascita del bambino: e se, dopo tutto il dolore, il sacrificio (e sì, anche l'amore), il tuo fagottino di gioia si rivela un piccolo segaiolo dispotico e irredimibile? Potrebbe accadere.

Tutti sono esperti
Non proprio lassù con le pile della moglie e la stitichezza, ma gli infiniti consigli non richiesti che ricevi sono una noia spietata, come avere un tiralatte fissato all'orecchio, succhiandoti lentamente il cervello. È il primo indizio di quella che è probabilmente la parte peggiore della genitorialità: tutti gli altri stanno vivendo il momento più bello della tua vita su di loro e sui loro figli. Vogliono consigliare su tutto (che tu glielo abbia chiesto o meno), dai modelli di sonno alla disciplina e alla tecnica del pannolino di merda. Riceverai persino feedback indesiderati sulla scelta del nome. Aspettati di soffocare la frase: 'Fanculo!' almeno due volte al giorno.

La tua vita sessuale continuerà ma ti senti completamente sbagliato
Immagina di provare a fare sesso con un bambino inceppato tra di voi. O eseguire il tuo miglior cunnilingus, solo per guardare in alto e vedere una gigantesca pancia incinta che oscura la tua vista, come una grande montagna carnosa che si dimena. Suona un po 'strano, vero? Sì, bene abituati, perché succederà sicuramente. Non è il sesso più sexy che tu abbia mai avuto, ma considerando tutto il disagio fisico che il tuo partner deve sopportare durante la gravidanza (il che è un eufemismo) è il minimo che puoi fare.

È super competitivo
Se c'è una cosa in cui noi ragazzi siamo bravi, è trasformare qualsiasi situazione in una sorta di gara di misurazione della virilità. Quindi, mentre i tuoi partner intraprendono la trafila sociale di cercare di fare amicizia con le mamme, i futuri papà si trovano a competere su chi è la signora ha le vene varicose più grandi, che ha visto più cacca e sangue alla nascita del loro primo figlio , o chi ha la carrozzina più truccata e inutilmente costosa (alcune di queste cose sono come Transformers sanguinanti). C'è una ragione per cui i futuri gruppi di papà sono meno comuni dell'equivalente della mamma: sarebbero pieni di teste di cazzo competitivi.

Le acque che si infrangono sono esilaranti
In quel tipo di rumore che ridacchia da scolaretto. Quando il tuo partner è immerso nelle sue contrazioni, probabilmente a circa un'ora di distanza dal maledire il giorno in cui ti ha mai incontrato (anche ad alta voce, con scarso riguardo per i tuoi sentimenti), l'ultima cosa che vuoi fare è ridere di lei. Ma quelle acque che si infrangono sono divertenti, sia che si disperdano come un gas rettale trionfante, allagando drammaticamente il retro del taxi, o sparino attraverso la stanza e colpiscano il muro (sul serio, succede). Ad ogni modo, vorrai ridere - un promemoria che non importa quanto un uomo sia vicino alla paternità, alla fine è ancora un bambino in realtà.

Non ti sentirai mai più inutile
Nonostante tutti i nostri difetti, noi uomini entriamo in azione durante la gravidanza. Sappiamo esattamente dove si trova la borsa dell'ospedale. Memorizziamo il piano di nascita alla lettera. Pratichiamo la tecnica di respirazione e gli esercizi per il pavimento pelvico. Facciamo persino scorta di Lucozade per risparmiare qualche moneta nei distributori automatici dell'ospedale. L'unica cosa per cui non possiamo prepararci è il fatto che una volta che siamo in quella sala parto, sei in eccedenza rispetto ai requisiti. Se c'è qualche tipo di deviazione dal piano (e ci sarà), le ostetriche non sono interessate alla tua opinione. Se la tua partner aveva bisogno che le tenessi la mano, probabilmente si è persino dimenticata che sei lì alla fine. Non preoccuparti, puoi tornare in azione una volta che è finito e il primo pannolino deve essere fatto. Fino ad allora, tieni la borsa e consolati con un Lucozade nell'angolo, amico.