L'approccio scientifico per trattare con la famiglia durante le vacanze

Buone vacanze! O per alcuni di noi, vacanze felici. O forse anche vacanze spaventose. La fine dell'anno può essere un momento particolarmente impegnativo per le persone LGBTQ+, con riunioni di famiglia disseminate tra viaggi, shopping e l'instabilità sociale quotidiana che le persone omosessuali spesso affrontano nelle loro relazioni, alloggio e lavoro.



Per troppi di noi, questa è una stagione non di allegria ma di terrore. Sei stressato dal fatto che i tuoi genitori ignorino il fatto che hai un partner a lungo termine? Preoccupato per quali pronomi useranno quando verrai a trovarci? Temi la vista di cappelli rossi e cartelli da prato con stelle sparse intorno alla tua casa d'infanzia? Non sei solo.

Penso che ogni volta che rivisitiamo riunioni familiari o sociali... dove c'è un senso di obbligo o una relazione di lunga data con schemi radicati, è una dinamica stimolante, dice Erin Merrihew , un allenatore di comunicazione a Seattle. Merrihew dice che alle riunioni di famiglia, le persone queer possono sentire un doppio pugno di essere prima emarginate e poi il dolore per la loro emarginazione ignorata.



Ma le vacanze possono anche essere opportunità per prendersi cura di sé e aiutare i parenti a vedere le cose dal proprio punto di vista. Con la preparazione e la pratica, le persone queer possono avvicinarsi a famiglie potenzialmente ostili con strumenti che potrebbero appianare il disaccordo e persino cambiare idea.



Una metodologia nota come comunicazione non violenta , o NVC, fornisce un approccio alla connessione e alla comunicazione in ambienti ostili. Sviluppato dallo psicologo Marshall Rosenberg, si è dimostrato efficace non solo nelle relazioni interpersonali, ma anche con cause sociali come l'uguaglianza matrimoniale e il movimento per i diritti civili e persino le trattative commerciali.

Gli esperti raccomandano che se hai una riunione di vacanza stressante in arrivo, potresti pensare di impiegare la CNV, iniziando con un po' di preparazione.

La preparazione principale è di essere chiari su quale sia la nostra intenzione per un incontro, dice Sura Hart , un formatore certificato NVC che lavora con genitori, insegnanti e famiglie. Hart consiglia di avvicinarsi alle riunioni con l'obiettivo di raggiungere un'intesa con le persone che saranno presenti e di pensare a quale quantità di connessione interpersonale sarebbe personalmente soddisfacente per te.



Forse anche scrivere un elenco di cose che sono importanti, suggerisce Hart, come la connessione, la facilità, la cura di sé. Potresti anche portare con te un oggetto come una roccia che puoi afferrare o un'immagine mentale che ti aiuta a rimanere connesso ai tuoi obiettivi per l'incontro.

In definitiva, dice Sura Hart, l'obiettivo è chiedersi: come posso mostrare alle persone della mia vita la porta per prendersi cura di me?

Una volta che sei arrivato a un raduno, NVC può esserlo suddiviso in quattro fasi : osservazioni; sentimenti; necessità; e richieste.

Il processo inizia con l'ascolto, che può essere una sfida quando non ti piace quello che stai ascoltando. Ma la diffusione delle interazioni stressanti può iniziare con un po' di paziente attenzione a coloro che ti circondano. Quando le persone si sentono ascoltate, più possono essere aperte ad ascoltarti.

Il secondo passo consiste nel parlare dei sentimenti. Esprimi come ti senti sugli argomenti di conversazione; chiedi ai parenti come si sentono. Questa non è un'opportunità per discutere, dal momento che non puoi davvero contestare come una persona dice di sentirsi. Invece, è un'opportunità per connetterti prima con le tue emozioni e poi con coloro che ti circondano.



Quando le persone sentono e capiscono lo stato emotivo dell'altro, è più probabile che siano ricettive al terzo passaggio, che è parlare dei bisogni. Questo non è sempre il momento giusto per affrontare esigenze individuali a breve termine come il rispetto dei pronomi (che viene dopo), ma bisogni umani più generali come il bisogno di sentirsi al sicuro, il bisogno di amare qualcuno e il bisogno di avere o dare supporto.

In questo passaggio, potresti chiedere alle persone intorno a te perché hanno intrapreso un'azione o perché qualcosa è importante per loro. Ad esempio, perché hai votato in quel modo, perché hai sollevato quella notizia o perché mi hai chiesto di non portare il mio partner stasera? Ricorda, non stai chiedendo per poter discutere; stai chiedendo in modo da poter capire quali sono i loro bisogni, come il bisogno di evitare conflitti, il bisogno di sapere che il mondo non sta cambiando troppo velocemente o il bisogno di proteggere le persone a cui tengono.

'Avere un legame con una comunità in cui ti senti al sicuro, che si tratti di un'altra persona o di un gruppo di persone, e programmare i checkpoint con quelle persone è praticamente un requisito di sanità mentale', afferma Erin Merrihew.

Questo processo richiede empatia, perché stai cercando un terreno comune. Ci sono buone probabilità che almeno alcuni dei loro bisogni si sovrappongano ai tuoi, o almeno siano comprensibili. Richiede anche una certa vulnerabilità, che secondo Merrihew è un'abilità che deve essere praticata.

Non siamo nati sapendo come farlo, dice. In altre parole, va bene trovare questo processo impegnativo.

Ma è un processo che può essere utile una volta raggiunto il culmine. Il quarto passo è fare una richiesta alle persone con cui hai parlato. Potrebbe essere qualcosa di piccolo, come chiedere loro di leggere un articolo o accettare una carta da te e dal tuo partner; potresti chiedere loro di onorare i tuoi pronomi o smettere di donare a politici omofobi.

In definitiva, dice Hart, l'obiettivo è chiedersi: come posso mostrare alle persone della mia vita la porta per prendersi cura di me?

Aggiunge, è davvero potente quando qualcuno dice... 'Voglio il tuo aiuto, ecco come puoi aiutarmi e te ne sarei così grata'.

La comunicazione non violenta si è dimostrata efficace in un'ampia gamma di contesti, in parte a causa dell'enfasi sulla conversazione piuttosto che sull'argomento. Non è diverso dalla strategia che ha contribuito a conquistare l'opinione pubblica sulla questione dell'uguaglianza matrimoniale: i ricercatori del Movement Advancement Project di Los Angeles hanno scoperto che gli elettori sono più ricettivi nei confronti dei sostenitori porta a porta che ascoltano e discutono i bisogni personali degli elettori in merito al problema, un processo noto come deep canvassing.

Naturalmente, non esiste un processo di comunicazione che funzioni il cento per cento delle volte. E sebbene la CNV enfatizzi l'ascolto degli altri, è importante ascoltare anche te stesso e riconoscere quando il processo semplicemente non funziona per te.

Una delle idee sbagliate sulle capacità di comunicazione è che in qualche modo siamo obbligati a raggiungere altre persone, dice Hart. Per lei, la CNV non è un obbligo, ma un metodo per connettersi con i propri bisogni, in questo caso la necessità di connettersi con altre persone.

E anche se empatia, vulnerabilità e connessione sono una sfida quando ci si impegna con la famiglia, dice Merrihew, è importante ricordare la famiglia scelta con cui si ha un rapporto più stretto. Quando ti avvicini a riunioni di famiglia impegnative, dice, non farlo da sola. Avere un legame con una comunità in cui ti senti al sicuro, che si tratti di un'altra persona o di un gruppo di persone, e programmare i checkpoint con quelle persone è praticamente un requisito di sanità mentale.

E se sei ancora nervoso all'idea di rompere il ghiaccio, gli esperti concordano, non potrebbe far male portare la torta.

Ottieni il meglio da ciò che è queer. Iscriviti alla nostra newsletter settimanale qui.