Compiere 30 anni
Come affrontare i 30 anni
Qualcosa mi è successo l'altro giorno. Stavo guardando un episodio di Il mondo reale e fu colpito da un fatto molto preoccupante: ognuno di quei piccoli bastardi era quasi un decennio più giovane di me. Un intero decennio! Il sondaggio dice: sono vecchio.
A 30 anni, mi sono reso conto che c'è una frase che non uscirà mai più dalla mia bocca: Quando sarò grande & hellip; Beh, in realtà, probabilmente ci sono un sacco di cose che non dirò mai più, cose come, Dannazione, la matematica è difficile e, mi chiedo come si sente una tetta. Ma la frase su cui concentrarsi in questo momento è Quando sarò grande.
Quel 'quando' ho parlato una volta, quel mitico 'quando' che prima non riuscivo a capire che sarebbe mai arrivato, è proprio adesso. Vivo ufficialmente nel 'quando'. E contrariamente a quanto si può dedurre dalla mia cronologia delle ricerche di Google (la scorsa settimana ho cercato 'Testa di cazzo una o due parole?), In realtà sono un adulto in piena regola. Come disse una volta Vince Vaughn mentre ballava su un tavolo in una tavola calda di Los Angeles Scambisti , Sono cresciuto!
Non commettere errori, sono stato strappato dai miei 20 anni a calci e urla, come un bambino insoddisfatto da un negozio di giocattoli. È stato brutto. Ma dopo che la polvere si è depositata e il fumo si è diradato (la polvere è la depressione e il fumo le lacrime), ho deciso che compiere 30 anni non è poi così male. Ecco il punto: non hai assolutamente altra scelta che accettare l'invecchiamento. Combattere l'invecchiamento è come un'onda che combatte il proprio incidente, una battaglia che non hai possibilità di vincere. Doc Brown non arriverà presto con la DeLorean a 1,21 gigawatt. Non tornerai indietro nel tempo per suonare rock 'n' roll al ballo di fine anno e vivere un momento inquietante in cui tua madre vuole baciare con te. Nessuno sta tornando al futuro, nemmeno Michael J. Fox.
Detto questo, se non sei almeno un po 'riluttante a passare da 29 a 30, significa che hai fatto qualcosa di sbagliato nell'ultimo decennio della tua vita. I tuoi 20 anni sono, o almeno dovrebbero essere, un periodo incredibilmente divertente. Diavolo, quando avevo 21 anni sono andato a prendere e ho guidato attraverso il paese per un mese intero con tre dei miei amici più cari.
Abbiamo bevuto granate a mano e scambiato perline con tette in Bourbon Street. Abbiamo fatto scoppiare la nostra ciliegia di blackjack a Las Vegas. Abbiamo festeggiato il 4 luglio sulle assolate spiagge di San Diego. Abbiamo mangiato e bevuto come se avessimo la carta nera di Oprah, spendendo soldi con sconsiderato abbandono. Alcol e avventura? In entrambi eravamo fino alle ginocchia.
Potrei farlo adesso? Per quanto sfortunato possa essere, diavolo no! Prima di tutto, verrei licenziato dal mio lavoro. Ciò innescherebbe quindi un effetto domino di bollette e affitti non pagati che mi lascerebbe tornare a vivere con mia madre, un posto che nessun trentenne vuole vivere. Se vivi con i tuoi genitori, non ti giudicherò. Non lo sono davvero. Tutto quello che sto dicendo è che mi mostri un trentenne che afferma di essere entusiasta di vivere a casa con la mamma, e ti mostrerò un bugiardo.
Il mio consiglio principale su come invecchiare con grazia: sorridi e dì 'portalo avanti'. Il bicchiere è mezzo pieno, bevi quella puttana. Ci sono aspetti positivi nell'invecchiamento, lo giuro. Prima di tutto (e questo è uno di cui personalmente sono piuttosto entusiasta), i ragazzi migliorano con l'età. Ragazze, preparatevi a diventare ragazzi più sexy. Ragazzi, preparatevi a essere ragazzi più sexy. È vero. Quindici anni fa sembravo uno Stridio più goffo; ora sono al limite della bellezza. Scommetto dollari in ciambelle che George Clooney ottiene più culo ora di quanto non ne facesse quando era su I fatti della vita .
Vedi, devi essere il tuo dipartimento di pubbliche relazioni interno e far girare questi cambiamenti di vita nel miglior modo immaginabile. Hai notato dei capelli grigi nella barba? Beh, questo significa solo che sembri distinto. Hai un ufficio e un vero lavoro da adulto? Bene, questo significa solo che sei pronto per una carriera e puoi finalmente ottenere quel tatuaggio di Hulk Hogan che cavalca un drago sputafuoco sulla schiena. Hai appena avuto un figlio? Tre parole: Justin F * cking Bieber. Procurati degli strumenti a quel piccolo bastardo e monetizza, monetizza, monetizza. Sarai fuori da quell'ufficio e su una spiaggia sabbiosa a raccogliere i frutti della tua prole incredibilmente talentuosa in pochissimo tempo.
Sono dell'opinione che gli esseri umani siano come il vino, che miglioriamo con l'età. Dieci anni fa ero un totale idiota, e ora sono solo una specie di idiota. Quando avrò 40 anni, potrei benissimo essere intelligente. Non lasciare mai che i tuoi giorni migliori ti passino alle spalle. Questo si chiama arrendersi. E nel gioco della vita del paintball, se ti arrendi sei multicolore e coperto di lividi. Personalmente, non mi piace dipingere e i lividi fanno male come un figlio di puttana. Non c'è motivo di arrendersi quando la corsa non è nemmeno a metà. Scavo quello che vedo nello specchietto retrovisore, ma sono anche dannatamente entusiasta di dove sia diretta la mia macchina.
Fatti un favore e goditi il viaggio.