Cosa significa essere: monogamo

Coppia prendendo selfie

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La monogamia è davvero il tuo miglior approccio a una relazione?

Alex Manley 15 settembre 2020 Condividi Tweet Flip 0 azioni

Quando pensiamo all'amore romantico, la maggior parte delle persone immagina la monogamia.

Immaginano due persone, appassionate della mente e del corpo dell'altro, che dedicano il loro tempo e le loro energie all'esplorazione del sé più profondo dell'altro, muovendosi insieme nel mondo come una cosa sola.



Ma con la monogamia vista come il modello di relazione predefinito da così tanti, le persone non riescono a considerarla come una delle opzioni per come una relazione può funzionare e, come ogni altro approccio all'amore, presenta una miriade di punti di forza e di debolezza che funzioneranno. per alcune coppie e non funzionerà per altri.

In effetti, anche la forma della monogamia è cambiata molto nel corso della storia, poiché le relazioni monogame eterosessuali in particolare sono state influenzate dal modo in cui i ruoli di genere sono cambiati nel tempo.

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Per considerare davvero il valore della monogamia e come funziona, AskMen ha parlato con due esperti di appuntamenti sul modello duraturo dell'amore, sul tipo di relazioni per le quali è giusto e su come discuterne con il tuo partner.


Cos'è la monogamia?


La monogamia è l'idea che una persona possa amare e impegnarsi con un'altra persona solo in un dato momento, spiega Jor-El Caraballo, terapista delle relazioni e co-creatore di Viva Wellness .

Significa che quando sei in una relazione con qualcun altro, non persegui sentimenti o azioni sessuali o romantiche con nessuno tranne loro fintanto che sei insieme al tuo partner e tutto ciò che viola queste regole è considerato infedeltà o imbrogliare.

Tuttavia, secondo Jess O'Reilly, PhD., Ospite del @SexWithDrJess Podcast , non tutti vedono necessariamente la monogamia allo stesso modo.

In termini generali, dice, tende a riferirsi all'esclusività sessuale e romantica tra i partner, ma le definizioni di comportamento sessuale e romantico variano da persona a persona e da cultura a cultura.

Una coppia potrebbe vedere flirtare con un'altra persona al di fuori della coppia come una violazione delle regole, mentre un'altra no. Una coppia potrebbe vedere avere fantasie per una cotta di celebrità, o esprimerle al proprio partner, come contrario alla monogamia, mentre un'altra potrebbe no. Mentre alcune coppie che consentono una maggiore flessibilità nei loro accordi potrebbero considerarsi monogama invece di monogamo, non vi è alcuna regola che vieti di definirvi monogamo pur mantenendo un po 'di spazio di manovra.


Essere monogamo è giusto per la tua relazione?




La monogamia è stata a lungo la modalità dominante delle relazioni romantiche, ma ci sono molti casi nel corso della storia di coppie o culture che perseguono intenzionalmente altre forme di amore.

Del resto, negli ultimi anni, c'è stato un allontanamento concordato dalla monogamia poiché molte persone perseguono la non monogamia etica / consensuale, relazioni aperte, poliamore e altre strutture di relazione. Quindi per che tipo di persone la monogamia è adatta?

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Le persone hanno difficoltà a tagliare tutto il rumore esterno per esplorare ciò che funziona davvero meglio per loro - non per la società, i loro genitori, ecc., Dice Caraballo. La monogamia funziona meglio quando entrambi i partner sono pienamente impegnati in quello stile di relazione (sembra 'giusto' per loro) e lo desiderano per se stessi come modo principale di relazionarsi romanticamente e sessualmente.

O'Reilly crede che quella monogamia funzioni meglio quando la scegli, invece di fare supposizioni o accettarla come impostazione predefinita.

La monogamia funziona per alcune persone, dice. Vivono davvero (quasi) felici e contenti con una persona per decenni. Per altri, invece, è preferibile la non monogamia consensuale. Migliora la qualità della loro relazione e resiste alla prova del tempo. Se potessimo accettare che non esiste un accordo di relazione valido per tutti, penso che saremmo tutti molto più felici e soddisfatti.

Se sei in prime fasi di una relazione , vale la pena chiedersi se la monogamia è qualcosa che desideri attivamente o qualcosa che ti aspetti di perseguire.

Sei qualcuno che non riesci a immaginare il tuo partner che scherza con qualcun altro, o questo non ti dà fastidio? Sei qualcuno che cerca impegno da qualcun altro? Quanto apprezzi la sensazione di eccitazione? Avere conversazioni oneste e aperte su queste domande con il tuo partner può darti un'idea migliore di ciò che funzionerà meglio.

Se vuoi aspettare fino al matrimonio per fare sesso con una persona per il resto della tua vita, bene! dice O'Reilly. Se vuoi trovare un nuovo partner ogni settimana, va bene anche questo.


Come discutere di essere monogamo con il tuo partner


A seconda di quanti anni hai e quali sono le tue aspettative, la monogamia potrebbe sembrare naturale come respirare. Spesso, due persone in una relazione hanno sentimenti molto diversi sulla monogamia e questo può creare tensione quando cercano di navigare nel loro futuro.

Se esci con qualcuno in un contesto non monogamo (o in un contesto che non è ancora chiaramente definito) e vorresti diventare una coppia monogama insieme, ciò può sembrare scoraggiante se non sei sicuro di come si sentono riguardo al idea ancora.

O'Reilly osserva che è importante esplorare tutti i tuoi sentimenti, desideri e aspettative! e suggerisce le seguenti istruzioni per avviare la conversazione:

  • Perché vuoi essere monogamo? Cosa ti attira alla monogamia?

  • Hai considerato altre opzioni e, in caso affermativo, quali sono i benefici che ti aspetti dalla monogamia?

  • Che aspetto ha la monogamia per te? Sessualmente? In pratica? Emotivamente?

  • Quali sono alcuni comportamenti specifici che consideri monogami? Quali sono alcuni comportamenti specifici che consideri non monogami?

  • Cosa farai quando ti sentirai attratto da qualcosa o qualcuno che viola il tuo accordo monogamo? Come reagirai in termini di sentimenti e comunicazione con il tuo partner?

Questa non è una conversazione una volta per tutte, sottolinea. Avrai (si spera) molte conversazioni relative alle regole di base nel corso della tua relazione, indipendentemente dal fatto che tu sia monogamo o meno.


Come far funzionare l'essere monogamo


Come fai a far funzionare la monogamia? Non mancano i consigli sull'argomento, dato lo status della monogamia come modello di relazione de facto negli ultimi secoli.

Detto questo, come funziona la monogamia nella cultura odierna, dove l'istantaneità della connessione è stata sempre facilitata dalle app di appuntamenti e da un nuovo appuntamento ogni sera? Come fanno due persone a navigare solo essendo una coppia e respingendo il desiderio di esplorare tutte le altre persone là fuori?

Sii aperto e onesto riguardo ai tuoi desideri e bisogni

Potresti pensare che la cancellazione da parte della monogamia di connessioni complesse con il poliamore o altre forme di non monogamia significhi che è più semplice, ma per avere una relazione monogama sana, amorevole e in crescita, Caraballo dice che proprio con qualsiasi altro stile di relazione, la monogamia funziona meglio quando c'è una base di fiducia e una comunicazione aperta e onesta tra i partner.

Per gli uomini, ciò significa contrastare le tendenze di essere stoici e silenziosi e lavorare per aprirsi con il proprio partner su ciò che si sente. Questo può sembrare scoraggiante se non ci sei abituato, ma aiuterà te e il tuo partner a lungo termine portandoti più vicino a formare una base di fiducia nella relazione.

Riconosci che la monogamia può essere flessibile

Anche se monogamia significa niente relazioni o altri partner, ciò non significa che sia una dinamica che spegne completamente tutti i desideri tranne il desiderio che provi per il tuo partner. Come dice O'Reilly, vale la pena essere consapevoli della realtà che puoi essere monogamo in alcuni modi, ma esplorare la non monogamia in altri (ad esempio attraverso la fantasia).

Parlare di questi problemi con il tuo partner e avere un'idea chiara di quali sono i loro confini aiuterà a fare molto per stabilire un sano compromesso che possa ancora adattarsi ai vincoli della monogamia, che si tratti di fantasticare sugli altri, guardare il porno insieme, ecc.

Considera l'idea di vedere un terapista sessuale

Se il passaggio alla monogamia è scoraggiante o difficile, è importante riconoscere che non è qualcosa per cui voi due dovete lottare da soli.

Se un partner è interessato alla monogamia e l'altro è spinto verso il poliamore o comunque ad essere `` aperto '', potresti considerare di lavorare con un terapista sessuale per trovare modi per incoraggiare la compatibilità sessuale e relazionale in modi che sono unici e specifici per te, dice Caraballo .

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Non provare a forzare qualcosa che non funziona

In definitiva, è importante riconoscere che la monogamia non è per tutti e che a volte le relazioni tra persone che vogliono cose fondamentalmente diverse non sono realizzabili a lungo termine se nessuna delle parti ritiene di poter scendere a compromessi.

È importante riconoscere quando non è possibile raggiungere alcuna ulteriore compatibilità o mutualità tra i partner e devi farla finita, nonostante quanto possa essere difficile, afferma Caraballo.

Keep It Playful

Forse la possibilità migliore che una relazione monogama ha per avere successo a lungo termine è lavorare per mantenere un po 'di quella sensazione di eccitazione che deriva dalle nuove relazioni. Pianifica date, sorprese primaverili, sii romantico, non solo in occasione di anniversari, compleanni e San Valentino.

Se la monogamia riguarda la scelta di una persona con cui avere una relazione duratura e significativa, falla sentire scelta continuamente, e non solo il prodotto dell'inerzia romantica.

Piccoli gesti in occasioni inaspettate possono davvero fare molto per rendere la relazione fresca ed eccitante anche quando state insieme da anni e anni.

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