Perché tagliare i legami con i membri tossici della famiglia è un atto di cura di sé

Gli uomini non dovrebbero truccarsi!

L'improvvisa interruzione del pasto dopo la chiesa da parte di mia tía mi ha tagliato il terreno sotto i piedi.

Pochi secondi fa, la sala da pranzo era stata piena di risate e conversazioni robuste, le nostre voci risuonavano in tutta la casa del mio abuelo. Ero seduto di fronte a mia sorella, indicando un brufolo che mi era affiorato sulla fronte. Raramente ho i brufoli, quindi ho dedotto che il brufolo canaglia era venuto dal trucco all'inizio della settimana - in genere non mi trucco quotidianamente, ma ho trovato l'amore in dipingendomi la faccia per la vita notturna .

Fissai intensamente mia sorella, incerta su come procedere, prima di rivolgermi a mia figlia. Il cuore mi batteva forte dal petto mentre cercavo di dirle che alcuni uomini si truccano, e va bene così.

Il trucco è legato ai ruoli di genere, che sono un costrutto sociale. I modi in cui ci vestiamo e ci esprimiamo sono cambiati nel tempo a seconda della cultura e del contesto, ho divagato. Ho provato a dire di più, ma è stato inutile. Non si trattava di trucco. Riguardava la mia sessualità.

Ero stato con la mia famiglia in silenzio sin dalla mia adolescenza e con più orgoglio durante gli anni del college. Non era un segreto, anche se non ho mai detto chiaramente le parole che sono bisessuale a nessuno al di fuori della mia famiglia. Il resto della famiglia ha sentito attraverso la vite. Questo ha funzionato per noi. Ma ci ha anche impedito di avere conversazioni sostanziali sulla mia sessualità e i dettagli sono stati per lo più evitati. E mentre truccarmi non ha molto a che fare con la mia sessualità, deviava abbastanza dalle norme sociali da renderlo un punto di contesa.

La mia tía ha contrastato i miei punti, accucciandosi nella sua convinzione che gli uomini non dovrebbero truccarsi. Stavo urlando prima di rendermi conto di aver aperto la bocca. Riuscivo solo a sentirmi urlare di smetterla mentre continuava a gridare, gli uomini non dovrebbero truccarsi.

Mi sono rivolto ai miei genitori e ho semplicemente affermato che dobbiamo andarcene. I miei genitori, mia sorella e io abbiamo lasciato a tavola i nostri piatti di cibo consumati a metà mentre ci affrettavamo fuori dalla porta. Non mi sono reso conto che stavo piangendo finché non siamo arrivati ​​alla macchina. Il mio corpo tremava violentemente mentre lottavo per riprendere fiato. Durante il viaggio di ritorno a casa, sono diventata così nauseata che ho dovuto chiedere ai miei genitori di accostare per poter vomitare sul ciglio della strada. Nonostante anni di convivenza con malattie mentali croniche, non è mai stato facile: i miei attacchi di ansia sono una rivolta in tutto il corpo.

Sono tornato a casa da una serie di messaggi di Facebook di mia figlia, che si è rifiutata di lasciarmi stare. Mi ha incessantemente inviato messaggi sul motivo per cui gli uomini non dovrebbero truccarsi. Nel tentativo di convalidare la sua argomentazione, mi ha fatto sapere che aveva un amico gay che sosteneva la sua opinione. Ho cancellato i suoi messaggi, l'ho bloccata e non le ho parlato per quasi un anno.

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Gli ultimi mesi della mia vita di abuelo sono arrivati ​​subito dopo che mi sono laureato al college nella primavera del 2015. Aveva fatto pipì sangue per tre giorni consecutivi prima che lo convincessimo ad andare in ospedale. Quando l'abbiamo convinto ad andare, ci siamo resi conto che avremmo dovuto prenderlo mesi prima. La sua diagnosi era un cancro allo stadio tre e dovevano operarsi immediatamente. Alla nostra famiglia è stato consigliato di agire rapidamente e di combattere in modo aggressivo; ci è stato detto che potrebbe esserci una possibilità per il mio abuelo.

A quel punto, non vedevo né parlavo con mia figlia da nove mesi. Il mio cuore batteva forte mentre camminavo per il corridoio dell'ospedale verso di lei, ma il nostro incontro è stato deludente: avevamo cose più importanti di cui preoccuparci della frattura tra di noi. Ho salutato e sono entrato nella stanza bianca dove il mio abuelo giaceva a letto.

Con il mio abuelo in ospedale, la nostra famiglia doveva essere in costante comunicazione, tutti noi. I messaggi di testo di gruppo hanno illuminato il mio telefono: chi stava raccogliendo il cibo? Chi era di stanza in ospedale? Cosa dicevano i dottori?

Comunicare con la mia tía era inevitabile durante questo periodo. Abbiamo dovuto unirci per salvare la vita del mio abuelo. Nonostante i nostri migliori sforzi, il cancro era troppo e il mio abuelo è morto meno di un anno dopo la sua diagnosi. Dopo il funerale e il lutto familiare, ancora una volta ho preso le distanze dalla mia tía e ho lasciato che il legame tra noi svanisse.

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Sono passati più di due anni dalla morte del mio abuelo. Ogni tanto ricevo brevi e dolci messaggi dalla mia tía: ti ho pensato! Di tanto in tanto, mi manda le foto dei miei cugini più piccoli. A volte rispondo, a volte no. I suoi messaggi fanno sembrare che tutto tra noi vada bene. Tutto tra noi non va bene.

Credo nella giustizia riparativa. Per risolvere i torti passati, ci devono essere riconoscimento, pentimento e riparazioni prima della riconciliazione. Lo capisco logicamente, ma in pratica non è sempre semplice.

Io e mia tía non abbiamo mai parlato di quello che è successo tre anni fa a quella tavola e dai suoi messaggi sembra che voglia andare avanti senza affrontare la situazione. Ma non posso andare avanti senza risoluzione: non sono nemmeno sicuro di avere quello che serve per vedere attraverso una sorta di risoluzione.

Per molte persone queer, eliminare i membri della famiglia dalle nostre vite è una triste realtà. Ho la fortuna di avere genitori che, nonostante le loro convinzioni cristiane relativamente conservatrici, mi hanno amato dal giorno in cui ho fatto coming out. Non tutte le persone queer sono così fortunate, motivo per cui la nostra comunità pone così tanta enfasi sulla famiglia scelta: persone queer e alleati che ci amano e ci accettano senza alcuna riserva, come dovrebbero fare i nostri consanguinei.

Ho una bellissima comunità di persone queer le cui storie sono parallele alle mie nelle lotte che abbiamo affrontato esistendo ai margini della società. Ho anche un profondo amore per la mia famiglia di sangue, la maggior parte dei quali non mi ha mai evitato per essere quello che sono. Ma per coloro che mi hanno danneggiato, un percorso di ritorno nella mia vita sembra segnato da ostacoli che non sono sicuro di avere la forza per navigare.

Ci vuole molto lavoro emotivo per interagire con coloro che ti hanno ferito. La mia scelta di tagliare la mia tía dopo il nostro confronto è stata una scelta fatta per proteggere me stesso e la mia salute mentale. Stabilire questi limiti è difficile e la decisione di dare la priorità a me stesso è agrodolce e anche un po' dolorosa in occasione di vacanze o eventi che riuniscono la famiglia. Mi manca la famiglia che ho dovuto tenere lontana a causa della loro vicinanza alla mia tía. Mi manca persino la mia tía, che amo ancora nonostante il male che mi ha causato.

C'è una grande possibilità di essere danneggiato di nuovo dalla mia tía. La decisione di riaccendere una relazione con lei mi richiede di valutare ogni potenziale rischio e risultato. È una decisione che solo io posso prendere e, qualunque cosa io decida, continuerò a mettere me stesso e la mia salute mentale al primo posto.

Elia Cruz è un attivista, oratore e scrittore di religione, questioni LGBTQ+ e cultura. Il suo lavoro è stato pubblicato in Upworthy, NBC, Mic, Teen Vogue, Washington Post, DETTAGLI, GQ, Quarzo, Rolling Stone, The New York Times, e molti altri punti vendita .