Perché San Valentino fa schifo

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Alcune persone odiano davvero, davvero San Valentino: ecco tutti i motivi

Questo articolo era originariamente un post di James Fell, collaboratore di lunga data di AskMen il suo blog . Ci piace James Fell e abbiamo pensato che ti sarebbe piaciuto, ma a differenza di lui, siamo anche fan dell'intera cosa che celebra il giorno di San Valentino. Se sei come noi, dai un'occhiata ad alcune idee di cose da fare o regali da ottenere per il grande giorno.

VD è il peggiore.

Irresponsabilità fiscale per comprare la speranza di qualcosa in più in camera da letto = romanticismo. Ug. Fai morire Cupido.

È soprattutto compito del ragazzo fare la pianificazione e la spesa. (Nota: eterocentrico è la mia prospettiva personale. Senza offesa / esclusione intesa.) E se pianifica abbastanza bene e accumula il debito della carta di credito, viene ricompensato con la fornicazione. Forse quella fornicazione arriva con un bonus, ma non trascurare le solite cortesie, o puoi dimenticarti che non accadrà mai più, anche se è San Valentino a Venezia con un asteroide che sfreccia verso il destino di ortografia terrestre per tutti.

Rompiamo questa stupida giornata:

• Baby-sitter : Prenotato il 15 febbraiothdell'anno precedente, 90% pagato in anticipo. Costo: tasso regolare X infinito. Vale la pena avere un deposito con una seconda baby sitter per essere in standby, perché dannati adolescenti.
• Fiori : Se pensi di fermarti al supermercato per un acquisto del genere, avrai un mese di camicie da notte dell'era vittoriana da aspettarti. Prenota con il fiorista (che guadagna il 97% delle entrate annuali a San Valentino) con due mesi di anticipo per farli spedire dalla fattoria di rose himalayane tramite yak express in un contenitore foderato di seta sigillato ermeticamente. I prezzi speciali di San Valentino riflettono i costi di spedizione aggiuntivi.
• Carta : Questo lo puoi comprare al supermercato, ma almeno un mese prima o cancellerai la parola nonna e la sostituirai con moglie. Punti bonus se scrivi qualcosa di saccarina e adorante dentro: mi completi completamente con la tua completezza e sei molto più sexy di una Renée Zellweger post-operatoria. Sei più caldo del napalm fatto cadere nel Vietnam del Nord. Sei più caldo di Paris Hilton visto attraverso la visione notturna mentre lei soffre di laringite e hellip; '
• Ristorante : Prenotazione effettuata entro e non oltre il solstizio d'estate, a meno che non ti trovi nell'emisfero sud, nel qual caso: a chi importa cosa fai? Persone sciocche a testa in giù. La tangente al maître deve essere pagata in contanti e ammonta a non meno di un pagamento per l'auto per assicurarti di non essere seduto accanto al bagno. Per un angolo privato, una finestra o un caminetto, è più come una rata del mutuo. Non dimenticare di umiliarti con i tuoi creditori per assicurarti che il conto del ristorante vada a buon fine sul tuo Amex. Vai in un posto con piccole porzioni e condividi il dessert, perché se si fa venire i suini si sentirà gonfia e non sexy.
• Regalo : Dato che hai già sfruttato il primo anno del fondo universitario dei tuoi figli, scegli i diamanti del conflitto da un gioielliere moralmente fallito.

Se tutto va alla perfezione, allora congratulazioni, ti sei appena comprato un servizio verbale con a Cartellino del prezzo delle dimensioni di Hugh Grant su di essa.

Al di là di tutte le costose stronzate, o che sia una festa di Hallmark inventata, o anche il fatto che sia basato su qualche antico rituale di sacrificio delle capre romane che presumibilmente li proteggeva dall'essere mangiati dai lupi (o qualcosa del genere), o che fa schifo anche per le persone single e veramente risucchiato alle elementari (quell'episodio di I Simpson mi ha fatto piangere), la cosa che odio di più di San Valentino è l'aspettativa che oggi è il giorno in cui sarai romantico, e guai a chi non lo è.
Fallisci questo giorno e non sarai mai considerato un buon fidanzato, amante o marito. Faticate duramente nella ricerca della fornicazione di febbraio, o sarete evitati e costretti ad auto-gratificarvi in ​​solitaria amarezza per sempre.

Quindi, nessuna pressione.

Idea folle: prova a essere romantico tutto l'anno e fanculo questa stupida giornata.

La cosa più importante per cui le coppie litigano sono i soldi, il sesso, il lavoro, i figli e le faccende domestiche. Ecco alcuni suggerimenti per le relazioni di San Valentino per entrambi i sessi:

• La responsabilità fiscale è sexy, perché aiuta ad alleviare lo stress. Essere al verde è stressante e quindi uccide la libido. Lavora insieme come una squadra per pianificare in modo efficace. Impara a guadagnare la felicità attraverso la tua relazione invece di acquistare sempre più schifezze inutili. A chi importa se il tuo stupido iPhone non parla quando hai una persona reale con cui parlare mentre siete entrambi nudi?
• Pensa a quel letto di morte e a come avresti preferito giocare con la tua famiglia, strofinare i piedi della tua dolce metà, prenderti un giorno extra qua e là per passare il tempo & hellip; invece di passare più tempo a lavorare su un foglio di calcolo in una fattoria di cubi.
• I bambini sono uno sforzo di squadra e non sto parlando solo della parte del concepimento. Devi essere sulla stessa pagina in termini di come vengono allevati. Non cercare mai di portare tuo figlio al tuo fianco contro l'altro genitore. Il miglior stile di genitorialità è: noi contro loro. Dai ai tuoi figli la possibilità di dividere e conquistare, e conquisteranno entrambi. Consiglio bonus: le donne pensano che i papà che giocano con i loro figli siano sexy.
• Faccende domestiche: hai lavorato tutto il giorno, ma probabilmente lo hanno fatto anche loro. Consideralo come il percorso di minor resistenza. Strofinare alcune cose e trascinare l'aspirapolvere in giro e gettare un carico di biancheria o scaricare la lavastoviglie è più facile che discutere o stressarsi costantemente su in quale fossa vivi. Inoltre, aiuta se tu considera le calorie bruciate dall'allenamento aggiunto di non vivere in un cassonetto con TV e tetto.
• Fai le altre quattro cose e la parte del sesso può diventare più facile. Più importante è considerare il tuo partner sotto una luce sessuale con regolarità, e non solo per cinque minuti in un momento in cui sei arrapato. Mostra affetto, scrivi note d'amore / invia messaggi d'amore, strofina il collo senza aspettative, non perdere mai l'opportunità di un tocco veloce o addirittura di brancolare, fare la doccia insieme e coccolarti spesso, non fare il broncio se non è dell'umore giusto, don Non far sembrare che tu voglia solo sesso - falle sapere che quello che vuoi veramente è lei; che il tuo desiderio nasce dall'amore di stare con lei.

Boicotta San Valentino diffondendolo, con l'effetto cumulativo di 365 giorni di piccoli atti d'amore e romanticismo che fanno uscire lo stupido 14 febbraio dall'acqua stupida.

E cosa farò questo San Valentino per mia moglie? Alcune cose piuttosto romantiche, in realtà, tra cui scrivere una lettera d'amore, regalarle fiori, mandare i bambini da qualche parte e prepararle una bella cena solo per noi due. Questo perché festeggeremo il 21 ° anniversario di me che le offro una piccola roccia scintillante e le chiedo di sopportarmi finché non sarò dalla parte sbagliata della terra.

Il fatto che sia il 14 febbraio è puramente casuale.

James S. Fell è un giornalista di fitness sindacato per il Chicago Tribune e autore di Perdi bene : Un programma in 3 fasi brutalmente onesto per aiutarti a metterti in forma e perdere peso senza perdere la testa , pubblicato da Random House Canada. Visita il suo sito all'indirizzo www.BodyForWife.com per un rapporto di perdita di peso gratuito. Seguitelo Facebook e Twitter .