Come essere di supporto se il tuo partner è un sopravvissuto a un'aggressione sessuale

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Incontri qualcuno che ha avuto a che fare con aggressioni sessuali? Ecco cosa sapere

Rebecca Strong 27 luglio 2020 Condividi Tweet Flip 0 azioni

Sapevi che qualcuno negli Stati Uniti viene aggredita sessualmente ogni 92 secondi? Quella statistica che apre gli occhi, che proviene dal Rape, Abuse, and Incest National Network (RAINN), dimostra quanto sia diffusa la violenza sessuale oggi. Sebbene l'aggressione sessuale possa accadere a chiunque, indipendentemente dall'età, dalla razza, dalla religione o dall'orientamento, una cosa che si applica a quasi tutti i casi è che può avere effetti duraturi sulla salute mentale ed emotiva di un sopravvissuto, nonché sulle sue relazioni. Ecco perché se il tuo partner ha vissuto questo tipo di trauma, è fondamentale istruirti su come essere di supporto.

Ognuno affronta il trauma nel proprio modo unico. Detto questo, un rapporto del 2018 pubblicato dalla Samuel Merritt University ha rivelato che ce ne sono alcuni cose comuni con cui molti sopravvissuti lottano : sentimenti di vergogna, colpa, rifiuto, isolamento e difficoltà a fidarsi degli altri e stabilire dei limiti. Inoltre, possono manifestare sintomi fisici, come insonnia o disturbi alimentari e sintomi psicologici, che vanno da flashback, fobie e depressione al disturbo da stress post-traumatico (PTSD).

Costruire una relazione sana e felice con un sopravvissuto dipende dalla tua capacità di mostrarti nel modo in cui ha più bisogno di te.

Il tuo sopravvissuto non ha bisogno di essere salvato - ha già salvato se stesso, dice Amanda Kay Price , una sopravvissuta a un'aggressione sessuale e produttrice televisiva nota per il suo lavoro in Little Fires Everywhere, la serie limitata di Hulu nominata agli Emmy. loro chiedono.

Per approfondire un po ', ecco cosa suggeriscono due esperti di traumi e sopravvissuti nella vita reale per assicurarti che il tuo partner si senta al sicuro, ascoltato e amato.

Lascia che siano loro a guidare la condivisione

Non importa quanto tu sia curioso o preoccupato, i sopravvissuti all'aggressione sessuale concordano sul fatto che fare pressioni su qualcuno per parlare della loro aggressione prima che siano pronti potrebbe ostacolare il processo di guarigione.

Il passo più importante per la nostra guarigione è che dobbiamo essere in grado di avere il controllo su come rispondiamo, e questo include quando e come condividiamo, dice Abby Honold , un sopravvissuto, difensore e attivista che ha introdotto a disegno di legge federale per addestrare meglio le forze dell'ordine nella gestione informata del trauma dei casi di violenza sessuale.

Erinn Robinson, addetta stampa per PIOGGIA , aggiunge che i sopravvissuti dovrebbero anche decidere quanti dettagli vengono condivisi.

'La sensazione di essere sotto pressione e di non avere il controllo della propria storia può riportare la sensazione di perdita di controllo sul proprio corpo durante l'aggressione sessuale', dice Robinson ad AskMen. Molti sopravvissuti parlano di come perdere il controllo della loro storia dopo l'aggressione possa sembrare un secondo evento traumatico.

Assistente sociale clinico autorizzato Melanie Shapiro concorda sul fatto che è fondamentale essere pazienti con il proprio partner e fornire uno spazio sicuro in modo che si senta a proprio agio nel rivelare le informazioni.

Evita di prenderlo sul personale se il tuo partner non vuole condividere, o ha bisogno di spazio o tempo da solo per elaborare, aggiunge.

Secondo Honold, molti sopravvissuti temono spesso che il loro partner possa giudicarli o cambiare la loro opinione su di loro quando condividono la loro esperienza. Ecco perché mi consiglia di dire qualcosa del tipo, non ti vedrò diversamente, ma sapere cosa è successo può aiutarmi a essere un partner migliore per te se vuoi creare uno spazio sicuro che li ispiri ad aprirsi.

Basta ascoltare

Una volta che il tuo partner si sente a suo agio a parlarti della sua aggressione, la cosa migliore che puoi fare è ascoltare con una mente aperta.

Allontanati dalla narrazione del tuo partner e lascia che sia lui a guidare, osserva Price. In questo modo stai riaffermando al sopravvissuto che hanno di nuovo il potere e che la loro storia è importante.

Anche se potresti essere tentato di porre molte domande sugli eventi per comprenderli più a fondo, farlo potrebbe essere involontariamente dannoso.

Spesso, queste domande faranno sembrare che stiano incolpando il sopravvissuto per quello che è successo, o suggerendo che il sopravvissuto avrebbe potuto evitare l'attacco facendo qualcosa di diverso, spiega Robinson. Lascia che sia il sopravvissuto a prendere l'iniziativa.

Honold consiglia specificamente di evitare domande che potrebbero essere percepite come giudizi, come quelle che iniziano con Perché hai fatto / non hai [XYZ]? - poiché questi possono contribuire alla colpa e alla vergogna dei sopravvissuti.

Ci siamo posti queste domande molte volte e molte vittime di violenza sessuale non sanno nemmeno perché abbiamo risposto in questo modo, spiega. Ricordaci invece che ci siamo presi cura di noi stessi nel modo migliore che sapevamo.

Poiché può essere difficile sapere cosa dire quando il tuo partner inizia a lasciarti entrare nella sua esperienza, inizia rassicurandolo che sei lì per qualsiasi cosa di cui potrebbe aver bisogno. Come sottolinea Honold, ci sono molti modi per essere di supporto senza nemmeno rispondere verbalmente al tuo partner: stabilire un contatto visivo, mostrare loro che sei impegnato annuendo o appoggiando delicatamente la tua mano sulla sua.

Tuttavia, è importante chiedere se va bene prima di usare qualsiasi tipo di tocco confortante mentre qualcuno sta rivelando la propria esperienza, poiché il contatto fisico può potenzialmente innescare per alcuni.

Imposta confini chiari nella camera da letto

Va da sé che dovrai stare molto attento a come navighi nell'intimità se il tuo altro significativo ha subito violenze sessuali. Shapiro suggerisce di avviare una conversazione in cui incoraggi il tuo partner a essere trasparente riguardo alle sue simpatie e antipatie, o persino a discutere le possibili regole di base che potrebbero farli sentire più sicuri.

Sarebbe utile per loro se chiedessi il consenso quando fanno sesso? Preferirebbero essere loro a dare inizio all'intimità? Quali sono i loro fattori scatenanti personali? Ci sono parole che dovresti evitare?

Evita confusione o problemi di comunicazione e può rendere l'intimità più sicura, spiega Shapiro. Può offrire al tuo partner la possibilità di decidere cosa si sente e cosa non si sente al sicuro. E avere quel controllo può essere di supporto e di potere per un sopravvissuto.

Il tuo partner probabilmente avrà bisogno di ricostruire un senso di fiducia per quanto riguarda il sesso, il tutto riscoprendo ciò che è piacevole per loro dopo la loro esperienza traumatica. Per questo motivo, è imperativo lasciare che si sentano a proprio agio nel comunicare i propri bisogni e nell'esplorare l'intimità al proprio ritmo. Una volta stabilite alcune regole di base, puoi dimostrare di rispettarle semplicemente chiedendo: Ti sembra OK? come un modo per farlo.

Se l'unica forma di intimità che il tuo partner è in grado di darti è raggiungerti e tenerti per mano, custodisci quell'intimità ', afferma Price. «E ti prego, per favore non darlo per scontato. Stiamo facendo del nostro meglio.

Suggerisci altre fonti di supporto

Sebbene ci siano una moltitudine di risorse utili disponibili per i sopravvissuti ad aggressioni sessuali, dovresti procedere con cautela nel modo in cui li porti al tuo partner. Robinson osserva che solo i sopravvissuti dovrebbero fare quelle scelte secondo le proprie tempistiche, motivo per cui non dovresti mai spingerli a cercare aiuto o farli sentire male per la loro scelta di non farlo.

Alcune delle risorse più utili che suggerisce includono il file Hotline nazionale per aggressioni sessuali (800.656.HOPE) e Hotline online 24 ore su 24, 7 giorni su 7 di RAINN . Chiamare questi numeri può aiutare i sopravvissuti a entrare in contatto con qualcuno nel loro centro locale di crisi degli stupri. Il servizio di chat online offre anche ai sopravvissuti un modo per ricevere supporto, consigli o informazioni pratiche da uno dei professionisti addestrati di RAINN. Nota che queste risorse sono disponibili anche per tutti i tuoi cari che sono stati colpiti dall'aggressione, quindi potresti approfittarne anche tu.

Honold consiglia di fare qualche ricerca sulle risposte comportamentali specifiche del tuo partner al trauma, indipendentemente dal fatto che stia vivendo incubi, ipervigilanza o depressione.

Ci sono sempre piccoli modi in cui puoi imparare a essere di supporto per sintomi o problemi specifici che stiamo vivendo, spiega. Se il tuo partner ha problemi a dormire, ad esempio, imparare cose che possono aiutare con il sonno è un modo per essere utile senza essere invadenti o assumere il ruolo di un terapista. Una delle cose migliori che ha fatto mio marito è stata che si è preso la responsabilità di imparare gli esercizi di radicamento quando avevo orribili flashback. Non avevo nemmeno bisogno di dirgli cosa stava succedendo: si è preso il tempo per fare delle ricerche da solo e ha iniziato a imparare come aiutarmi a radicarmi quando sono stato innescato in un flashback.

Offri aiuto senza spingerli

All'indomani dell'aggressione, il tuo partner potrebbe essere costretto ad affrontare il proprio trauma a testa alta, ad esempio se intende denunciare l'aggressione o rivolgersi a un medico. Offriti di essere lì senza spingerli a invitarti o prenderlo sul personale se preferiscono farlo da soli.

Inoltre, se il tuo partner sceglie di cercare una terapia, potresti voler offrirti volontario per accompagnarlo per una sessione, ma ancora una volta, devi rispettare la sua scelta se non vuole che tu sia lì.

Può essere doloroso rivelare i dettagli dell'aggressione e alcuni sopravvissuti potrebbero persino pensare che li induca a riviverla. Per quanto tu possa sospettare che la terapia possa aiutare il tuo partner a facilitare il processo di guarigione, consenti loro di decidere quando sono pronti per intraprendere quella strada.

Può essere davvero allettante vedere un percorso da seguire per qualcuno che sembra ovvio, ma andare dalla polizia o vedere un terapista sono decisioni a cui dobbiamo arrivare da soli, spiega Honold. Ciò non significa che il tuo partner non vorrà parlare di decisioni con te, ma è davvero importante che il sopravvissuto sia quello che guida le decisioni su come stanno andando avanti.

Il tuo partner potrebbe decidere di voler cercare una consulenza individuale prima di andare in terapia insieme. Tuttavia, puoi far loro sapere che l'opzione per la consulenza di coppia è sul tavolo se ritengono che possa essere utile. Shapiro osserva che partecipare a sessioni di terapia con il tuo partner può fornire informazioni professionali imparziali su come il trauma potrebbe influenzare la tua relazione (e su come gestirlo).

Soprattutto, è imperativo capire che il recupero di ogni individuo avviene al proprio ritmo individuale. Tutto quello che puoi fare è continuare a ricordare al tuo partner che ci tieni, ascoltarlo quando è pronto a parlare, ricercare e suggerire risorse utili e presentarti quando ha bisogno di te.

Non esiste una taglia unica che si applichi ai sopravvissuti: la storia e il viaggio di guarigione di ogni persona sono unici, spiega Robinson.

E quando non sei sicuro di come essere di supporto, non sottovalutare l'impatto di una semplice domanda: come posso aiutarti? Dopotutto, ci sono molti modi per mostrare sostegno e ciò che funziona per una persona potrebbe non funzionare per un'altra.

La risposta potrebbe essere: 'Non so cosa puoi fare' e ascolta questo, consiglia Price. Ciò che il tuo partner ti chiede di fare è non fare nulla: a volte, non fare nulla è la cosa più potente che un partner possa fare per mostrare sostegno.

Ricorda che aiutare il tuo partner a guarire richiede che si senta il più responsabilizzato possibile, e questo significa permettergli di prendere l'iniziativa quando si tratta di condividere informazioni, ricostruire un sano senso di intimità e assumersi la responsabilità del proprio processo unico.

Amare un sopravvissuto è complesso, contraddittorio e non sarà facile, spiega Price. Ma quando un sopravvissuto si fida di te, quella fiducia sarà una delle cose più belle che questo mondo ha da offrire. Non romperlo.

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